Agua... caliente

No recuerdo si os lo conté, pero hace unos meses me cambiaron de sitio en la oficina y me enviaron a lo que otros llaman “la pradera” y yo directamente llamo “el destierro”. Y ahí estoy ahora, como el Cid, intentando recuperar mi honor y mi fama.

Fama que, hasta ese momento, iba directamente ligada a la impresora. No había tío que imprimiese algo que no pasara un exhaustivo estudio a cargo de mi escáner personal. Según se iban acercando, yo los miraba a todos de arriba abajo y, a continuación, sonreía. El día que se me fue la olla y me quedé mirando directamente al culo del hombre tridimensional es una leyenda por allí (sobre todo porque esa vez estaba pensando en otra cosa y no era consciente de que lo estaba mirando, así que el tío me pilló y me saludó, haciéndome pasar más miedo que vergüenza, que pasé mucha).

Pero ahora, lejos de la impresora, me había quedado sin objetivos. Hasta la semana pasada. El mismo lunes descubrí que había obviado un elemento que podía devolverme a mis antiguos tiempos de gloria: la máquina del agua. La máquina, y los que acuden al abrevadero, claro... Animalitos... no saben que un ejemplar hembra de canis lupus (bueno vale, canis familiaris de momento) observa sus movimientos dispuesta a atacar en cualquier momento. Y así, observando a las posibles presas he descubierto que ¡¡¡¡tenemos chico nuevo en la oficina!!!!

Consultor creía yo pero, en cuanto llevé un poco más allá mis investigaciones, descubrí que el espécimen en cuestión no es consultor ni externo, sino letrado y de plantilla. Esto que no salga de aquí, por favor, pero creo que la cena de navidad voy a hacer lo que hace años juré no hacer nunca: ir a la caza del abogado. De momento, me he comprado tremendos tacones acharolados. Por si surge.

Mis amigas dicen que estoy fatal, que he perdido el instinto, y puede ser verdad. Porque, queridos todos, el bicho en cuestión es - para definirlo de forma rápida y eficaz - un pijo de los 80. De los de finales, sí. Uno de esos que, cuando van de sport, llevan Levis, camisita de rayas y jersesito, al más puro estilo seguidor de los Hombres G. Lo peor, vaya. No os digo más que le prefiero de traje.

Peeero, indumentaria aparte, el bicho tiene además otra característica fundamental para mi olfato de hembra en celo. Característica que mis amigas pasan por alto con demasiada facilidad en mi modesta opinión. Y es que, además de ser tremendo pijo, el bicho es de esos tíos que llevan “Nasío pa’follá” escrito en la frente. Su cara es la viva imagen del vicio. Y yo – personalmente – contra eso, NO puedo luchar.

Es superior a mi. Es que es verle acercarse a la máquina y encenderme. Hasta las orejas se me ponen calientes. Como se me vuelva a ir la pinza, me veo como Carmen Maura en La Ley del Deseo, levantándome, poniéndome frente a él y después de mirarle fijamente, diciéndole aquello de: “¡¡riégame!!, ¡¡riégame!!”.

Aunque, claro, ahora que lo pienso... un par de vasos de agua de la máquina no iban a dar el mismo resultao que una manguera, ¿no? No sé cómo lo veis, pero creo que casi mejor me corto, y me lo juego todo al tacón negro.