Dublin doors

No sé que me pasa esta noche, pero no puedo dormir. Igual es que me he acostum- brado a dormir con el iPod y hoy lo tengo sin batería. Es raro, porque al dormir con música, no conozco los ruidos de esta casa por la noche. Por eso he tardado un rato en levantarme para identificar un sonido repetitivo que parecía llegar de la calle. Es mi vecino de enfrente. Está aporreando la puerta para que le dejen entrar, pero nadie le abre. Son las cuatro de la mañana hora de Irlanda, las cinco en España.

Hace un rato, a eso de las diez y media, estaba en la cocina haciendo la cena cuando escuché otro ruido. Me pareció la puerta de mi casa, pero al asomarme sólo vi una mochila tirada en el suelo de la entrada. Estaba al lado de la bici del Guitarrista, uno de mis compis de piso, así que he pensado que, como se iba de fiesta, se llevaba la botella dentro. Pero no. Era de Jota, otro de mis compis. La había metido en casa para liberarse y salir a ayudar a un vecino (otro). Al parecer al vejete se le había ido la mano con el pimple y no atinaba a llegar a casa. Vive en el 24, nosotros en el 13.

El mes pasado, mis amigas vinieron a visitarme por mi cumple. Hicimos un tour guiado por la ciudad. Nos contaron que las puertas de las casas de Dublín eran de colores fuertes y diferentes porque fue la solución que se les ocurrió para distinguir su casa cuando volvían borrachos. Hasta esta noche pensé que era una leyenda urbana.

Cougars and Co.

Hace un mes o así leí por ahí que a las tipas de cierta edad a las que les gustan los hombres más jóvenes las llaman “cougars”. Cougar significa puma, y supongo que la utilización de semejante animal tendrá que ver con el instinto cazador, la agilidad para alcanzar la presa o vete tú a saber qué otra “habilidad”. Los ejemplos que ponían eran Madonna y Demi Moore. Supongo que la una por escandalosa, la otra por haber pillado así de bien (me encanta Ashton Kutcher...),y las dos por estar así de buenas y hacer lo que les viene en gana sin importarles si “tienen edad” para hacerlo.

En cualquier caso, ambas son objetivo de ciertos comentarios despectivos que, en mi opinión, no denotan más que una casi nunca sana envidia. Diane Keaton, por ejemplo, salía – no sé si lo seguirá haciendo – con Keanu Reeves (otro de esos tíos a los que yo les perdonaba hasta haber hecho una peli como “Constantine”), y sin embargo, casi nadie se acuerda de ella cuando hablan de las cougars. Eso por no hablar de Susan Sarandon y Tim Robbins, o cuando Cameron Díaz salía con Justin Timberlake.

Lo peor es que cuando escribes cougar en google y le das a buscar, el primer resultado que aparece – de la wikipedia – lo hace bajo el siguiente epígrafe:

Age disparity in sexual relationships
cougar - a woman over 40 who sexually pursues younger men
http://en.wikipedia.org/wiki/Age_disparity_in_sexual_relationships

El segundo, ¡aleluya!, hace alusión al animal, y el tercero, ataca de nuevo:

Urban Dictionary: cougar
cougar - 90 definitions - An older woman who frequents clubs in order to score with a much younger man.
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=cougar

Os iba a decir eso de “asustada me he quedao cuando lo he visto”, pero en realidad no debería extrañarme.

Si eres una tía y te gustan más jóvenes tienes que acostumbrarte a hacerte la tonta cuando todo el mundo da por hecho que ni de coña te vas a ligar al jovencito; a que si lo consigues, una vez superado el asombro inicial, te llamen asalta-cunas o come-yogures; y, por supuesto, a morderte la lengua cuando – si te sale mal la historia – tus amigas te recuerdan que quien con niños se acuesta meao se levanta.

Si eres un tío que roza los 60 y te dedicas, las dos horas y media de vuelo Madrid-Dublín, a entrarle a saco a una azafata que no pasa de los 27 no pasa nada. Nadie mira ni de reojo y cuando, al bajarte del avión la coges de la cintura y le dices eso de “give me a text”, la única que se queda loca es la cougar del avión, o sea, yo.

El amor está en el aire

No sé qué tiene este 2010, pero sea lo que sea me gusta. Empecé el año enamo- rándome – del sur de Italia, no os asustéis -, el 30 de diciembre llegué pero la oscuridad no me dejó apreciar su belleza, para el 31 sospechaba que era amor, el día 1 ya no tenía remedio: amor del bueno y para siempre. Tengo que volver.

Después, totalmente imbuida por una mezcla de ese enamoramiento paisajístico y eso otro que tan bien ha definido Api como estado de “irracional optimismo”, me vine arriba y me declaré. Esta vez a un tío – ahora, si queréis, os podéis asustar -. Sí, me he vuelto loca, lo reconozco, pero... no sufráis por mi salud mental... como en las relaciones siempre tiene que haber alguien más cuerdo, el destinatario de semejante ida de olla me dio calabazas antes de que me diera tiempo a decirle aquello de “si tú me dices ven...”. Así que de momento, no lo dejo todo. Eso sí, no os puedo prometer nada. Porque, como os digo, este 2010, viene... enamoradizo y, si no me creéis, a las pruebas me remito...

Primer signo: este viernes, si el tiempo y Ryanair no lo impiden, llegaré puntualmente a Madrid con los tacones en la maleta para asistir a uno de los acontecimientos más esperados por ésta que suscribe desde hace años: la boda de MBlue. Se nos casa. Ella que llegó a pensar que el amor ya no la alcanzaría, pero... ya se lo dije yo: tú espera, que todo llega. Y hete aquí que el sábado me la como. Sólo voy a añadir dos cosas: “prisa mata amigos” y “¡¡¡¡vivan los novios!!!!” ;-)

Segundo: Api ha ido hoy a tomar una cerveza con un amigo que le iba a contar algo importante. ¿Lo adivináis? Otro que se casa. No sería reseñable si no fuera porque es el mismo chico del que hace poco más de un año Api me contaba que esa novia suya tan maja nos había salido rana y se había pirado dejándole con el corazón temblando y el equipaje en la calle. Afortunadamente, siempre hay gente dispuesta a abrigarte y llevarte la maleta.

Tercero: el Gambas, ese ser... ¡también cree en el amor! Y si el Gambas cree en el amor, yo no voy a ser menos. No sé si alguno lo estará pensando pero por si acaso, os lo aclaro: no, no fue a él a quien me declaré, ni él tampoco se me ha declarado a mi. Simplemente el otro día abrí la ventana del messenger y él hizo chás y apareció a mi lado. Tenía ganas de hablar... de amor, o más concretamente de desamor, y me había elegido a mi para hacerlo.. fue tan surrealista que, mientras el tío no dejaba de darme las gracias por “aguantarme la chapa”, yo no dejaba de no dar crédito. Al final hasta le dije que no me diera las gracias que, estaba tan desconocido para mi que, en el fondo, hasta estaba disfrutando de su desgracia. Me llamó zorra, pero con un guiño... Lo que es digo... al final, hasta el Gambas cree en el amor y eso... eso sí que es un signo inequívoco de que existe, aunque se esconda.

Cuarto: hoy he escuchado en la radio – española, claro, no irlandesa – que se cumplen 35 años de “Amor, Amor” esa gran canción de Lolita... que también se casa este año...

Podría poneros más ejemplos, pero para llevar sólo 20 días de año no está mal, ¿no?

Como me decía Api hoy en un mail:
“¿ves cómo si que queda alegría e ilusión en este mundo?”
Y como la contestaba yo a ella:
“que sí tía, que yo estoy convencida.. actitud 2010... yo es que... me voy a dar al amor... a ver si el amor se da a mi... que le den al resto, que eso es lo que nos da la vida”.


Pd. Y además, el 2010 es el año del Tigre... y los tigres y yo, últimamente, tenemos mucho amor que compartir... pero eso, os lo cuento otro día.

hay que saber parar

parece que están de moda las operaciones masivas de cirugía estética. mucho se ha hablado de la de belén esteban, pero qué me decis de ésta? y aqui no está ni tan mal. hay algunas peores.

igual que para saber beber hay que saber mear, aquí vendría al pelo que para operarse hay que saber parar.

ya vienen los reyes

frikis somos todos. y el que no, que lo demuestre. y una de mis debilidades es la cabalgata de reyes. no la de vitoria, ni la de mi barrio, ni la de los vecinos de hortaleza que desde hace unos años tienen su propia cabalgata hartos de que la 'oficial' la patrocinara el carrefour. a mi me gusta la cabalgata del centro de madrid. desde que era pequeña. cuando tenían a gloria fuertes de comentarista.

desde que vivo aqui no he ido nunca a verla, por no ir sola, porque a eso no se apunta ni dios. asi que siempre que puedo la veo por la tele. como este año, que hasta desenmascaré al rey melchor antes de que le hicieran un primerísimo primer plano. que hay que echarle narices para poner a ese de rey melchor y leer el discurso de sus majestades de oriente.

el caso es que yo siempre he querido ir en una de esas carrozas repartiendo caramelos. pero claro, sin trabajar yo en el ayuntamiento de esta nuestra ciudad, cómo intentarlo? pero hoy, en una comida de trabajo, se me ha presentado la oportunidad y lo he pedido. el personal, hay que reconocerlo, no daba crédito. pero me han asegurado que me lo mueven. que si tengo predilección por la carroza de algún rey. y que no.

veremos a ver. el que más se va a alegrar va a ser el relojero que me había prometido acompañarme el año que viene con una escalera, y así se librará

por si acaso, estad atentos a los televisores.
que nunca se sabe, y yo he empezado 2010 con una actitud irracionalmente positiva. por si acaso.

Me la juego

Desde que hace dos años mi empresa decidió mandarnos a una barriada a trabajar, yo, temerosa de la m-30, sólo iba a currar en coche los dias que no había cole y cosas así para evitar encabronarme antes de que amaneciera. que luego la jornada es muy larga, y ocasiones para avinagrarse sobran.

pero desde que en verano me correspondió plaza de garaje me iba casi todos los días en coche. se viene a tardar entre 10 y 12 minutos en situaciones normales, pero a la hora que voy yo tardaba entre 50 minutos y hora y diez en hacer 450 metros desde mi casa hasta el carril central de la m-30. porque yo respetaba el carril. me ponía en el que entra a la m-30 y me armaba de paciencia. arranca y para. arranca y para. he llegado a contabilizar hasta cuatro minutos parada, sin avanzar ni medio metro. y de paso me cagaba en los listos que se colaban en mi carril a última hora.

pero ayer decidí cambiar. fui por el carril paralelo y cuando vi que un coche arrancaba lento después del parón número 3.500... puse el intermitente (japuta, sí, pero lo aviso) y me colé en el carril que se incorpora a la m-30. ni un pitido. llegué en 20 minutos a trabajar, un día de lluvia y gran atasco. increíble.

hoy he vuelto a intentarlo. he salido de casa más tarde que nunca. me he agazapado en el carril paralelo y he ido observando. imposible colarse, los coches iban pegaditos uno a otro en clara posición anti-apis colones. y entonces lo he visto claro. unos menos por delante de mi leoncio un coche ha metido el morro... y se ha colado. y ahí he puesto a funcionar el mecanismo colones solidarios. El que se cuela suele ser benévolo con el que intenta colarse después. y así ha sido. después de mi, varios se han lanzado a mi carril y yo he decido gustosa. incluso dos me han saludado y dado las gracias.

he vuelto a llegar pronto al trabajo.

Mrs. Robinson

Me ha costado 36 años, pero me he dado cuenta de que es mejor no auto- imponerse normas porque al final te las acabas saltando y quedas fatal no sólo delante de los demás sino delante de ti misma, que es peor.

Os lo cuento porque, la última vez que posé mis ojitos negros sobre un jovencito me autoconsolé diciendo que la diferencia era de sólo una cifra, que dos cifras no, que eso era delito. Por supuesto, la norma chorra en cuestión me la he acabao saltando, y ya no hay cifra que se me resista. Me gustan de todas las edades, así que lo asumo, y a correr. Sin embargo hoy, leyendo el periódico, he estado a puntito de volver a caer en la tentación e imponerme otra: “si puedo ser su madre no”, pero dados los resultados anteriores, mejor lo dejo, no vaya a ser que acabe como la Sra. Robinson, pero no la que todos estáis pensando, sino la de verdad.

No sé si lo habréis oído, leído o escuchado, pero el caso es que la mujer del ministro principal del Ulster, de nombre real Mrs. Robinson, ha sido pillada en falta después de cepillarse y ponerle un kiosko en la Gran Vía de Belfast a un chiquito al que le lleva casi 40 años. Otra que se salta la norma de las dos cifras, pensaréis. La diferencia entre esta señora y yo, supongo, es que yo no me dedico a defender el puritanismo en las costumbres, ni a pedir la muerte para los homosexuales por su pecaminoso comportamiento, ni a apelar a la Biblia para juzgar la acciones – especialmente aquellas relacionadas con el sexo - de los demás.

Creo yo que, visto lo visto, a esta señora se le olvidó leerse esa otra parte de la Biblia donde dice “No miréis la paja en el ojo ajeno, sino mirad primero la viga en vuestro ojo. Sacad primero la viga de vuestro ojo y entonces veréis bien para sacar la paja del ojo de vuestro hermano” y claro, al final ha quedao fatal.

Lo mejor, o lo peor, que cada uno decida cómo empezar esta frase, es que al parecer sus puritanísimos convecinos, le perdonan el desliz sexual, pero no el desliz con el dinero. Que se folle al jovencito mal, pero que le retire... eso, por lo visto, no tiene nombre.