en un par de ocasiones, el relojero me ha contado que él fue precursor en su cuadrilla a la hora de digamos recortarse los bajos. perdón si ofendo a alguien, pero son más de las diez de la noche y esto ya es horario de mayores. total, que yo quedé henchida de orgullo por tener un novio tan top.
por no entrar en detalles, resumiré. hace dos o tres semanas me reuní con la famosa cuadrilla 'de los bajos recortados' para ver un partido en casa de uno de ellos. y ahí llegó la novia de otro explicando (los de alcorcón semos así) que se estaba haciendo la depilación láser en las ingles y que lo primero que tienes que hacer es un dibujo de cómo lo quieres. ella había optado, ante el estupor de todos, por el billete de metrobús de madrid. para los que no seais usuarios es un cartoncillo rectangular de dos por cuatro aprox.
y aunque yo soy de natural bien pudorosa, una vez entrados en materia, que allí todo el mundo preguntaba sobre posibles dibujos y otras virguerías... saqué el tema. animada por la pizza barbacoa y los detalles de la terremoto de alcorcón comenté que ya me había dicho ndru que gracias a él todos se recortaban los bajos. momentos de gran tensión. allí no hablaba ni dios. yo miraba a ndru y éste se iba poniendo colorao y negaba con la cabeza. y yo insistía. y todos callaban y negaban. incluso hubo quien comentó que "para rato me voy yo a cortar los pelos de los mismos". y sonó a cromañón, pero todos aseguraban estar de acuerdo con él. mientras, las novias callaban. menos yo. luego fui recriminada. todavía no entiendo por qué.
6 comentarios:
me-des-co-jo-no
¿Ves? Por eso me gustan a mi los jovencitos, porque no sólo se lo depilan todo, sino que lo cuentan tan orgullosos y, si tienes suerte, hasta lo enseñan.
A pesar de que el gran LaurenMi (ese gran desaparecido, siga proclamando que "donde hay pelo hay alegría", yo creo que al final hasta él sucumbirá.
Paca yo se que me estás hablando pero no te estoy entendiendo. Entonces, el relojero te mintió? se apuntó el tanto pero ahí nadie se repasa los bajos? tu relojero se los repasa y le daba verguencilla y echó mano de la cuadrilla?
y ahora que pienso: por qué en vez de un billete de metro no depila tu concuadrilla un ticket de avión? de esos que luego te quedas para entrar en el avión digo
pepa, que ahora la que no te entiende soy yo. !!!
pepa, que ahora la que no te entiende soy yo. !!!
Tema delicado siempre el de los bajos.
A mí me llegó la historia de un güebo-operado que nunca en su cuadrilla contó lo de su güebo-operación (el famoso "testículo en ascensor"), hasta que un día, casualmente en el baño, que quizás sea un lugar propicio para hablar de lo que se tiene entre manos, otro le contó a éste que él también era uno de ELLOS. Abrazos hubo.
Saludos,
Federiko (güebo-operado, con el güebo en la planta baja desde los 9 tiernos añitos)
Pd: Si alguien más quiere aprovechar para salir de su particular armario testicular con frases como: "Yo también tuve un güebo en ascensor", "me los depilé con cera y del tirón me desplacé 3 metros" o "Yo a veces me miro en el espejo metiendo el rabo entre las piernas para que parezca un pubis femenino", le animo encarecidamente a ello.
Don Federiko... yo no puedo hacerlo pero conozco a uno que tenía un huevo ascensor después de un accidente de moto. Presumía de ello, añado. Bueno, aquel presumía de casi todo... así que tampoco es un tanto a su favor.
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