Cosas que pasan y otras que no...

Mi reflejo

2011-11-19T00:07:00.004+01:00

Estaba currando y me ha tocado leerme un mensaje de una chica que se autodefinía así en Twitter:

“Soy la típica amiga folclórica que cuando se emborracha no para de hablar y nunca se come un rosco.”

Y de pronto he pensado: “qué fuerte esa soy yo, sólo que no callo ni sobria…”.

Con lo difícil que es autodefinirse, lo sencillo que se pone cuando otro lo hace por ti.

Doble rasero

2011-10-31T21:37:00.007+01:00

Uno de los entretenimientos del pueblo son los cotilleos. Quién se casa, quién se divorcia, quién ha vuelto a vivir aquí después de tantos años en Madrid,… esas cositas. El caso es que el otro día me han contado uno que me tuvo dándole a la lengua casi dos horas. Puritito Sálvame local con sus divorcios, sus infidelidades, sus políticos y sus narcotraficantes.
Una cosa bien.

El caso es que la conversación se alargó tanto porque, además del “que me gusta el chisme” a LaGarbo y a mi nos dio por preguntarnos por qué unos tanto y otros tan poco, o mejor, por qué hay gente a la que se le perdona todo mientras a otros – por el mismo delito – se les condena al vacío social. Mi teoría final es que las diferencias de clase siguen existiendo y perdonamos al que consideramos por encima de nosotros pero nunca al que consideramos igual o menor. Juzguen ustedes mismos...

El chisme fresco del sábado era del pueblo de al lado. La mujer de uno de los narcos locales – ahora mismo huido de la justicia aunque se rumorea que está en Bilbao cantándole el lalalá a la policía -, esta chica digo, imputada por la misma redada de la que huyó el marido porque en casa había el típico cóctel de droga, dinero y armas, en lugar de guardarle la ausencia, se ha liado con el excandidato del PP a la alcaldía local, ahora con su propio partido conservador y defensor de la familia. Dicen que ya viven juntos con la hija de la chica – se libró del talego porque tenía una menor a su cargo - , claro que para eso el candidato del partido adalid de la familia ha dejado a la suya en casa. Señora y dos hijos, la pequeña de anteayer – la madre de la criatura aún no se ha reincorporado de la baja de maternidad- vamos, como se dice por aquí: recién parida.

Hasta ahí… bien. Allá cada cual con su vida, su escala de valores, y su hipocresía. Pero el caso es que al mismo tiempo – para que digan que en los pueblos nunca cambia nada – esta chica ha abierto una tienda que al parecer está de bote en bote, con gran alegría para el saldo final del negocio.

Y es aquí donde yo me paré a pensar que, pocos meses después de que el marido de ésta saliera pitando y la dejara en casa con el dinero, la niña, la coca y la pistola, poco después digo, pillaron a otro narco local. Este soltero y sin hijos, pero con madre. No le pillaron droga, no le pillaron dinero, no le pillaron armas, pero le pillaron a él, le entalegaron y allí sigue. Justo un mes antes, su madre había abierto un bar. Trabajaba de cocinera en otro y se decidió a alquilar uno para llevarlo ella… el pueblo entero (en este caso el mío) debió de decidir por unanimidad que la madre de un narco no necesita comer ni pagar facturas, así que desde que detuvieron al hijo y a pesar de la fama de sus pinchos, casi nadie pasa por allí. Ahí se ha quedado, aguantando el tirón por algo en lo que no tenía nada que ver, a no ser que haber parido hace algo más de 30 años se considere delito.

Por qué a una nadie la culpa de hacer la vista gorda con los chanchullos del marido y en cambio a la otra le hacen pagar las culpas de un hijo que hace mucho que se fue de casa, se plantea como un misterio ante mis ojos. ¿Por qué la que un juez ha imputado por delito de narcotráfico y encubrimiento triunfa, mientras la que no tiene nada que ocultar se hunde? Pues, después de darle muchas vueltas y completamente en clave marxista, yo sólo le encuentro una explicación: la lucha de clases.

La primera es una niña bien del pueblo. Si la miras bien no es ni muy alta, ni muy rubia de verdad, ni muy guapa, ni siquiera es rica, pero su padre está muy bien relacionado gracias a su trabajo en uno de los “centros sociales” de la jet local y ella siempre lo ha sabido aprovechar para rodearse y codearse con la crème de la crème autóctona. Ella es esa que siempre hemos querido ser las chicas de pueblo: la pobre que llega “a algo”. Que ese algo sea casarse con un tío con pasta o aprobar una oposción a juez, nos da un poco igual...

La segunda es una tía normal, que de joven se puso el mundo por montera y se divorció cuando aún te señalaban con el dedo y, no contenta, se volvió a casar, esta vez con un médico. Otra pobre que llega “a algo” pensaréis… pues no. El médico era médico, pero no era rico, así que no cuenta y además, después se volvió a divorciar, la muy…

Así que mientras la una se pasea, pendiente de juicio, ante la mirada cotilla pero admirada de todos que, ya de paso, luego van y compran algo en su tienda, la otra, la que tiene que ir a ver al hijo a la cárcel, siente la misma mirada inquisidora de forma permanente sobre su nuca pero mientras, ve como pasan los meses y no saca ni para el alquiler del local.

Yo, personalmente, no lo entiendo.

La soledad era eso

2011-09-30T17:55:00.008+01:00

Dejémoslo en que he pasado un mal verano, pero eso tampoco es excusa. La verdad de la verdad, creo yo, es que me sentía sola, más rodeada de gente que nunca, pero sola, esa es la explicación a la que he llegado.

Como la vida va y viene y por el camino, se entretiene, he aquí que desde mis últimos días de Irlanda hasta ahora (hace un huevo de eso, lo sé), mi relación con el Gambas había mejorado sustancialmente. Y no hablo sólo de la parte que todos probablemente estaréis pensando, que también, sino más bien de esa otra que teníamos olvidada: hablar de vez en cuando, pedirnos favores, algún consejo… ser amigos supongo, o al menos, algo que se le parece.

El caso es que, consecuencia del buen rollo reinante, en medio del verano me sorprendí a mí misma acordándome de él bastante a menudo y pensando de cuando en cuando si MBlue no tendría razón, si lo que tenía que hacer era dejarme de historias y juntarme con él, que es un tío que sabe lo que quiere y a dónde va, con el que me llevo bien, con puntos afines, gustos comunes y que además, me pone. En sus palabras, “es el hombre perfecto para ti, lo que pasa que no quieres verlo”.

Yo, más que no querer, es que directamente no lo veía, pero también es cierto que entre otras cosas que el tiempo y el espacio han atenuado, ese no verlo era porque al final siempre acabamos discutiendo. Sin embargo, ya os digo, en los últimos tiempos no. Últimamente el buen rollito campaba a sus anchas entre nosotros así que al final, zas, en un momento de bajón – maldito tiroides – acabé creyéndome lo que MBlue me decía. O casi.

Porque, a pesar de tenerlo muchos días a huevo para probar a ver si ese era el camino ni uno sólo lo intenté, y no fue miedo no, fue prudencia. O quizá sí que fue miedo, pero no al fracaso, sino miedo de mi misma, miedo de al final “conformarme”, algo que siempre he pensado que no era bueno hacer cuando hablamos de parejas. Luego pensaba en el acto de arrogancia suprema que era pensar que me estaba conformando yo - ¿por qué no él? o ¿quién ha dicho que te vaya a decir sí? – y volvía a contenerme pensando: “si un día estás segura 100% de que eso es lo que quieres, se lo dices, pero mientras, espera”. Total que un día por otro, el porcentaje nunca se completaba y yo estuve calladita y a mis cosas, que bastantes eran.

Y así llegó la Feria, momento culminante en la agenda anual del Gambas y yo, cumplidora como la que más, le deseé buena feria y continué con el buen rollismo imperante y él me siguió la corriente. Tanto que los tweets de coña y hashtag corrían como los mojitos de la feria entre nosotros, hasta que un día escribí algo “inapropiado”. En su opinión, claro está.

Después de que él hubiera tuneado su perfil en Twitter con unos moñetes típicos del traje regional de su tierra, mi mensaje fue algo así como “como molan los moños, la pena es no poder verlos en directo”. Error. Fail. Game over…

Se enfadó y procedió a afearme la conducta en privado (el Twitter no es para charlar me dijo, obviando que me llevaba yo leídas todas sus charlas de la feria), pero vamos… ese no es el punto. El punto es que su problema era que, una mente calenturienta que me conozca a mi, a él y a la feria de su pueblo, quizá pudiera pensar que una vez en un tiempo muy lejano habíamos estado juntos y eso no le convenía a su reputación 2.0.

Tal que ahí me di cuenta. Por eso sé que no es para mi. Porque me llama cuando me necesita, a su manera me aprecia, si le pido un favor siempre me lo hace, pero se avergüenza de mi. Tanto, que se agobia ante la posibilidad de que alguien nos relacione, siquiera virtualmente. Y lo vi claro, no es que MBlue no tenga razón, la tiene; sobre el papel es el hombre perfecto pour moi, pero no basta con eso y yo lo sé. Pero lo terrible de todo es que, por un momento, se me había olvidado y ahí es donde caí en que… la soledad era eso.

“Tía, yo lo flipo”

2011-08-14T21:08:00.007+01:00

Como dicen mis sobrinas… Pues eso, que yo también lo flipo, con la iglesia en este caso, o mejor dicho, con sus generales, como les llama Pérez-Reverte, que es quien me ha descubierto la noticia hoy.

Y no, no me voy a poner a largar de la visita del Papa, que más allá de que mi madre me haya despertado hoy de la forma menos amable que le recuerdo en mis 37 años de vida para que pague mi diezmo por vivir a la sopa boba en su casa en forma de servicio de taxista hasta la misa en la cofradía de pescadores que se organizaba en mi pueblo para los chavales que se han alojado aquí en el pre-encuentro papal, más allá de eso digo, la visita en cuestión me da igual ya que no voy a sufrir sus consecuencias e, incluso, ha dado curro a una gran amiga, así que hasta ahí, estamos en paz Benedicto et moi.

Pero, resulta que me siento un ratejo al Twitter esta tarde y leo que @perezreverte escribe esto contestando a otro usuario:

“@akhenaton73 Por cierto, lo de Rouco me tiene fascinado. Perdonando ahora los abortos, con Dios sentado en un hombro y el papa en el otro”.

Y claro, ahí he pensado yo, “esto tiene que ser un error, será cosa de la concisión de los 140 caracteres”. Pero no… Google me ha dado la respuesta:

“Cardenal Rouco: Sacerdotes en JMJ Madrid podrán perdonar aborto”

Y, detrás se puede leer que:

“esta medida, que regirá entre el 16 y el 22 de agosto, se ha adoptado para ‘que todos los fieles que acudan a las celebraciones de la Jornada Mundial de la Juventud puedan alcanzar más fácilmente los frutos de la gracia divina, que les abra las puertas a una vida nueva’".

Y ahí es donde yo he pensado “tía, yo lo flipo”. Ya en su día aluciné con el repentino anuncio de que ya no había Limbo – temita que, por otra parte, había protagonizado alguna de mis más crudas discusiones teologales por lo que me alegré de “llevar razón” – lógico, pero… no me digáis que no hay que tenerlos cuadrados para cambiar de opinión así, después de años amenazando a los pobres recién nacidos acusados de llevar a cuestas el dichoso pecado original. Pero bueno, eso pasó y pensé que lo había visto todo. Pero no, lo mejor estaba por llegar, abortar es un crimen pero si vienes a cantar los alabarés al Papa entre el 16 y el 22 de agosto, te lo perdonamos. Así, porque sí, porque hoy es hoy, en plan superoferta de última hora y te vale con que te eche el sello un sacerdote, nada de obispos dando el visto bueno, que debe ser que la gracia de Dios hace más clarividentes a los curas bajo el sol abrasador de la meseta…

En fin… sin querer frivolizar, que el tema no es para ello, suscribiría las palabras que una seguidora le decía a Pérez-Reverte:

“@Ura____ laUra:
@perezreverte Ha sido un gesto tan hermoso que estoy por ir a abortar aunque no esté preñada”.

O mejor, lo que el escritor le contestaba a otro de sus lectores:

“@perezreverte:
@JoseAngelTwit A mi no me molesta la visita del papa. Me molesta que monseñor Rouco me tome por idiota. A mis años”.

*Si alguien quiere leer la noticia entera que pinche aquí

Agente doble

2011-07-27T21:36:00.002+01:00

Siempre me han molao las pelis de espías. Me gusta la tensión esa que se crea entre los agentes dobles – tipo Julia Roberts y Clive Owen que no sabían si se querían o se vendían en “Duplicity”, por ejemplo -; los cambios de look imposibles en un lavabo – tipo Bourne -; ese modélico padre de familia que luego no es lo que parece – tipo Schwarzenegger en “Mentiras arriesgadas” -; esas máquinas programadas para matar que luego son dulces hijas de papá – como la protagonista de “Alias” -; o las asesinas con alma – como Nikita -; me gustan, qué le voy a hacer.

El caso es que, aparte de lo entretenidas, mucho de ese gusto al verlas se basa en que me admira que alguien pueda interpretar un papel de forma permanente. Para mi, ese control absoluto de tus palabras, actos y hasta gestos es imposible, y eso que M. lleva año diciéndome que si quiero echarme un novio debería aprender – según ella así tal cual más que gusto, asusto – pero ni por esas; soy incapaz.

Sin embargo, por razones estrictamente profesionales llevo todo el mes viviendo sin vivir en mi, o mejor dicho, viviendo una doble - a ratos hasta triple – vida a través de tres cuentas diferentes de Twitter y otras tantas de Facebook, con sus correspondientes cuentas de email. Y así hay días que al más puro estilo Juan Palomo, mi otro yo hace un comentario en una página de FB que mi yo profesional aplaude ostensiblemente a ver si el resto de seguidores/ fans - o lo que corresponda en ese momento - se suma al aplauso con las orejas y, si el día está flojo, un rato más tarde mi verdadero yo - LaNegra que viste y calza (chándal y playeras últimamente, pero juro que el pijama me lo quito todos los días) – le da al “Me gusta” o se marca un RT para intentar que la cosa se mueva.

Eso sí, la verdad es que eso es cuando la cosa está muy malita, normalmente y para prevenir males mayores, sólo tengo abiertos dos perfiles cada vez, y suele ser mi verdadero yo el que queda relegado a un triste tercer plano. Es una pena, pero es así, porque, aunque mis amig@s en redes sociales pensarán que sí, la verdad es que no me he olvidado de ellos ni he dejado de interesarme por Twitter o Facebook, más bien es que en cuantito me descuido… la cago.

Ayer, por ejemplo, lo abrí un momento… y en cero coma le estaba contestando a Api un tweet usando el perfil de mi otro yo… no era la primera vez que hacía algo así – con gran peligro para la credibilidad de mi otro yo - aunque sí la que más tiempo tardé en darme cuenta del error. El problema no pasó a mayores porque, al hacerlo con mi otro yo todo quedó en casa, pero… ¿os imagináis al perfil de cierta promoción de verano diciéndole a Api por twitter, “sí, sí, cómprame las Ipanemas que yo te las pago el domingo”… pa habernos matao.

Eso sí, diré en mi favor, que en una de estas me he hecho pasar por seguidora de Belén Esteban y me han insultao, así que mi defensa de la Princesa del Pueblo debió ser convincente…

Con éxitos semejantes, lo mismo hasta “me coloco” como dicen por aquí… pero, eso sí, como agente doble fijo que no me fichan ;)

Crash!!

2011-06-30T14:22:00.007+01:00

Eso es lo que oyes cuando un BMW X6 (es ese monstruo de coche que parece una tanqueta de las que usan los americanos en Irak) se empotra contra el Peugeot 1007 de tu padre que ese sábado por la tarde conduces tú. Y eso que veis en la foto de debajo es como queda el coche después de oírlo.

Después, cuando te bajas, ves que tu amiga está entera, que tú también; que aunque al principio lo parecía, al final las puertas del coche no se han quedado atascadas y puedes salir; que el niño que se puso a hacer el canelo en el paso de cebra un segundo antes de oírlo también está entero; y que el tío de detrás a pesar de conducir ese coche – odio los todoterrenos – parece un buen tío, que ni ha mirado su coche comprado hace 15 días (literalmente a juzgar por la matrícula) sino que ha venido directamente a ver si tu amiga y tú estáis bien y ha dicho que es culpa suya. Entonces, aunque la mano con la que intentas escribir el parte amistoso no te deje de temblar parece que te tranquilizas un poco...

Luego te das cuenta de que podías haberte llevado por delante al chaval y esa máscara de tranquilidad se tambalea por momentos, pero te da un poco de vergüenza llorar porque no le has matado, ni te has muerto, ni siquiera sangras un poco, sólo tienes el cuello quemado por el cinturón y tu amiga ni eso... Ella sólo ha flipado en colores – aún no ha empezado el dolor de espalda, que llegará y fuerte- e intenta mantenerte en calma a ti en medio de la trouppe de familiares del que te ha dado, que se multiplican por momentos y te abrazan y te preguntan si estás bien aunque tú no tengas ni idea de quiénes son.

El padre, la hermana, el cuñao, los sobrinos... no es coña, estaban todos. Venían de una comida y al ver el golpe fueron parando y acercándose, tan amables como el primero, repitiendo que tenían seguro que no me preocupara y ofreciéndome sus coches cuando yo repetía tipo mantra “he dejado a mi padre sin coche, he dejado a mi padre sin coche”. Surrealista todo.

El resultado final es que ahora mi amiga y yo estamos de baja, con la espalda y el cuello hechos un ocho, la cabeza doliéndonos a placer y los ibuprofenos corriendo como agua. Pero también estamos contentas porque ahora que he vuelto a pasar por el sitio y soy consciente de la fuerza del golpe (salimos del punto amarillo y acabamos en el rojo), ahora digo, sé que somos unas tías con suerte.

Con ese desplazamiento y un siniestro total que voy a tener que recurrir en los juzgados, tener sólo dolor de cuello, espalda y la cabeza como un bombo, no es nada. El coche podría haber venido más rápido, pero vendría a 50 o 60; yo pude estar pisando el freno, pero ya lo había soltado para iniciar la marcha, evitando así que el 4x4 nos tomara por una piedra del camino; pude conducir mi coche, mucho más bajito, en lugar del de mi padre que es alto y paró el golpe con la parte de atrás y no con el techo; pude haberme llevado al tontolaba del chaval por delante, pero le habíamos increpado para que no hiciera el bobo y se había apartado ya... pudieron pasar muchas cosas, pero no pasaron.

Por supuestísimo el primer día que cogí el coche después del golpe el primer vehículo con el que me crucé fue... un BMW todoterreno negro y me dieron ganas de darme la vuelta y aparcar, pero habían operado a mi padre y tenía que ir al hospital a verle, así que... ya que estamos con los choques, que la terapia de recuperación también lo sea. En cuatro días dejo de cagarme por la pata abajo cada vez que alguien se me acerca demasiado por detrás y os lo cuento. Hay que conducir siempre con respeto, pero nunca con miedo, así que... en ello estoy.

Se me olvidó que te olvidé

2011-05-09T20:09:00.006+01:00

- ¿No me olvidarás jamás? – me preguntó en un susurro.
- Jamás te olvidaré. No podría hacerlo.

"Tokio Blues"
Haruki Murakami

Ayer fue el cumple de mi ex y yo casi pego un bote en la cama del susto cuando al ir a poner el despertador - uso el móvil viejo - vi una alerta en pantalla recordándomelo. No la había oído sonar durante el día y al verla me asusté. Pero no porque había pasado el día y estaba quedando fatal, no. Me asusté porque, durante un par de segundos, no recordaba quién era ese tío al que yo debía felicitar porque le caían 35.

La hora – 3.30 h. -, el sueño y el cansancio seguro que tuvieron mucho que ver, pero... no recordar quién era me impactó. No sé si lo habéis hecho alguna vez, pero es que a éste yo le había asegurado que no le olvidaría nunca.

Al final va a ser que le mentí...

Piando, que es gerundio

2011-05-06T22:07:00.007+01:00

Publica Don Federiko un post titulado El Pajarillo en el que hace una – en mi modesta opinión – muy acertada caricatura del uso que la mayoría de nosotros (y me incluyo) hacemos de Twitter.

El caso es que yo también pío de vez en cuando en dicha red social y, aunque intento controlarme, confieso que saca lo más cotilla de mi. Antes lo hacía en Facebook, y de hecho me sigue gustando hacerlo de cuando en cuando aunque lo hago menos que antes porque me roba mucho tiempo, pero Twitter es más rápido, más de aquí te pillo aquí te mato. Cualquier ratito de espera es bueno para abrir la jaula – cómodamente instalada en mi teléfono móvil – y oír al pajarito cantar o silbar tú misma.

Como le contaba a Don Federiko acerca de su visión, me he dado cuenta de que, a pesar de haberme pasado el invierno viendo las múltiples ventajas que las redes sociales ofrecen como medio de comunicación, comunidad de ayuda, etc, etc, lo que más me pone a mi de Twitter no son ni las ofertas de trabajo – algunas de mis mejores entrevistas han salido de ahí -, ni los grandes conocimientos recibo a través de ellas, lo que más me gusta del mundo mundial es ver los partidos del Madrid a través de la Conexión Vallekana. Señoras, señores... la tercera dimensión del fútbol nada tiene que ver con los televisores HD, la tercera dimensión del fútbol es ver los partidos con el Twitter abierto. El MerengueVallekano y sus aledaños son lo mejor; pero si eso lo aderezas con tu profesor de posgrado con los papeles totalmente perdidos; esa compañera culé que te cae tan bien y te da taaanta cera; el mogollón de tweets en catalán que te deben estar poniendo verde pero a ti plín, porque no te enteras; la falta total de objetividad del otro, que jura que es del Athletic, pero debe ser que el Nervión pasa por las mismitas Ramblas; ese otro al que sigues aunque no le conozcas de nada porque resulta que es super ingenioso y al final también resulta que es blanco nuclear; y cómo no, todos los que odian el fútbol, pero no pierden nunca la oportunidad de recordártelo en medio del partido (que pa no gustarles, controlan el calendario de la Champions mejor que yo, vaya)... todo eso, como os decía, me pone.

Que luego están los gurús y sus teorías, sí. Que a veces tengo conversaciones en las que parece que, efectivamente, al final va a ser verdad eso de que en el mundo hay dos tipos de personas – en este caso las que twittean y las que no – y a mí misma me resulta ridículo, sí. Pero que yo creo que en el fondo el Twitter triunfa porque, en general, a los humanos nos gusta mucho píar y muchas veces hacerlo de más (que se lo digan a Bisbal), pues también.

Al final me parece a mi que, como le dijo áquel a Api antes de lanzarse en tirolina por una pendiente de más de 2000 metros:
- Pío.
Y cuando ella le preguntó por qué decía eso, él – muy sabiamente – le contestó:
- Para que no digan de mi aquello de “el pobre se murió sin decir ni pío”.

Pues eso.

Mi vena nacionalista

2011-04-28T21:30:00.003+01:00

Si me lo llegan a contar hace unos años no me lo creo, pero aquí está y tengo que aceptarla como propia: a mi también me duele España. Pero no, no os asustéis, no me pareció bien que en la Copa del Rey la afición del Madrid cantara “Que viva España” como si el equipo de enfrente no fuera español y no tuviera a más de media selección campeona del mundo en sus filas, no, no he cambiado tanto. Lo que me molesta – y mucho – es el desprecio europeo en general hacia España o, para ser más concretos, hacia la forma de trabajar española.

En mi etapa irlandesa me cansé de oír lo impuntuales, vagos e informales que éramos los españoles y los italianos (prácticamente les parecemos todos iguales), les encantaba repertirlo a cada nueva hornada de estudiantes: “aquí empezamos a las nueve, y eso significa las nueve en punto de la mañana, y esto va por los españoles y los italianos”. Así, literalmente. Yo creo que, en su nube de superioridad, pensaban que nuestras impuntuales mentes no captaban la mala educación del asunto, pero bueno, todo iba bien hasta que, a la semana y media de vivir allí, te dabas cuenta de que ellos eran aún más impuntuales, vagos e informales que cualquiera de nosotros. Nunca he visto un sitio más informal que tanto presuma de lo contrario, porque aquí somos informales, pero no vamos de otra cosa.

Viene a cuento contarlo ahora porque en los últimos días he estado a punto de aceptar una oferta de trabajo en Salzburgo. Seis semanas de prácticas – ¡a mi edad! – pero con vistas a quedarse y en unos meses estar de vuelta en España para abrir oficina aquí. Entrevista por skype, agrado mutuo y oferta. Todo bien hasta que, llamadme rara, antes de sacarme el billete y reservar pensión, pregunté los detalles prácticos del asunto: tipo de contrato, idioma en el que estaría redactado, sueldo ahora y sueldo después, ciudad de España en la que se iba a abrir la oficina...

Que aún no hubiera pensado en qué ciudad española iba a abrir la supuesta oficina; que haya fijado mi futuro sueldo sobre la marcha y encima fuera bajo; o que a mi pregunta sobre en qué idioma me iba a dar el contrato – habla perfectamente español – me respondiera prácticamente con un está en alemán pero no me apetece traducirlo al español así que he pensado que te escribo una cosa corta, una hoja, y ya está, es casi lo de menos. Lo de más es que, con ese panorama, se permitió el lujo de decir que entendía que desde mi punto de vista el tipo de contrato importaba mucho porque “vienes de un país donde – como es mi impresión – el trato al los empleados no siempre es el mejor”. Así, sin despeinarse.

Que el tío quiera emplear de becaria a una tía que acabó la universidad en el año 96 para pagarla una mierda y, consecuentemente, escribirla el contrato en un trozo de papel higiénico tiene que ser de fiar porque es papel del váter austriaco, pero que la tía – en este caso yo – pregunte qué coño va a firmar es desconfianza lógica teniendo en cuenta que es from Spain, ese país subdesarrollado y salvaje.

De germanos vagos acabé yo hasta las narices en mi viejo trabajo, así que con su brot se lo coman los austriacos. O como dijo aquel... bye, bye, a tomar por culo por ahi (*).

(*) Léase “ay”, sin tilde, que es como decimos ahí en mi tierra y que es también lo que facilita la rima en este caso.

Cantabria is different

2011-03-22T13:42:00.003+01:00

Leo la noticia en el periódico, me da la risa y lo primero que pienso es eso, “Cantabria is different”. Me vengo al ordenador para contároslo y leo que el último comentario que han hecho sobre la noticia en www.eldiariomontanes.es reza “Spain is different”, y me vuelve a dar la risa.

“Roban 50 metros de carretera en Mogro” ese es el titular. Sí, habéis leído bien, han robado la carretera. Hace dos días estaba y ahora no está... ¡¡tachááááán!! Ni rastro del asfalto recién echadito. ¿Qué hacen falta un camión y una pala para llevárselo? Sí, pero sólo un vecino vio un camión y una minipala pero como explica el señor alcalde “la lástima es que penaba que eran trabajadores de la obra y no hizo nada”. Una lástima, sí.

Pero lo mejor de la noticia no es eso, lo mejor son las declaraciones del señor alcalde acusando a los ladrones de haberle “amargado el fin de semana” (pobre...) llevándose la carretera de acceso a esta playa, paraje “de bella factura” (algo me dice que el periodista que firma la noticia se ha reído escribiéndola más que yo leyéndola...); avanzando hipótesis con las causas que han provocado el robo: “es una pataleta sin sentido de algún vecino, posiblemente, descontento con la obra” (¿descontento?, ¿en serio?); y, lo mejor, sacando enseñanzas de la experiencia vivida: “sabía que se podían robar muchas cosas, pero no una carretera. Con esto he aprendido que el asfalto también se puede sustraer” (ahí queda eso).

¿Qué os parece la perla? Y pensabais que Revilla era lo más original que esta región iba a dar al mundo...

pd. Os dejo el enlace por si queréis leerlo entero y comprobar que no me lo he inventado, no os perdáis la explicación de un tal Chema y su teoría del museo espacial...

¿Nunca lo has pensado?

2011-03-12T21:20:00.009+01:00

Podría haberla leído en “El Caso” (¿se publica aún?) pero lo vi en Twitter. El caso es que cuando acabé de leerlo, en lugar de horrorizarme por la absurda razón que llevó al colgao éste a darle doce puñaladas al pobre informático lo primero que pensé fue: “joder, pues sí que le tenía hasta los cojones, sí”. Y me quedé tan ancha.

Me duró un par de minutos. Luego caí en que doce puñaladas te matan y volví en mi. Pero por un momento me acordé (y esto quizá os lo haya contando ya) de aquellos viajes mi pueblo-Madrid del año 93. Cinco personas y ocho maletas en un 205 contigo-al-fin-del-mundo, la autovía sin terminar, carretera de 2 carriles para subir Somosierra y mi vecino (conductor y propietario del vehículo) preguntando si alguien había visto cuánto quedaba cada vez que la distancia acababa en cinco. La rima os la sabéis. Lo que no adivináis es que yo fui la torda que cumplidamente respondió a la pregunta en todas las ocasiones menos en una, y en 400 km esas no son muchas veces, son demasiadas, creedme.

Y no lo digo por rencor, no. Lo digo porque en esos 400 km (y entre 6 y 7 horas de viaje), una sola vez mi hermano mayor – que también estaba en el coche y que ejerce de tal pocas veces, pero cuando lo hace, lo hace bien – de repente se puso a hablar de que él la semana anterior había ido a un restaurante italiano y que estaba todo buenísimo. Contó varios detalles de esto y lo otro y luego, como que no quiere la cosa, dijo: “y yo me pedí unos de esos, ¿cómo se llaman, que ahora no me sale la palabra?, esos que son como la lasaña pero redondos, rellenos de carne picada?”. Y mi vecino, que además de muy bromista también es un gran tragón, soltó raudo y veloz: “canelones”. Esta rima también os la sabéis, pero el cabreo que se pilló el graciosillo de mi vecino, ni lo sospecháis.

Yo, que intento ser una señora siempre que puedo, a pesar de mis 19 recién cumplidos con su posible tendencia a la venganza adolescente, no hice sangre. Me reí como primera reacción - igual que los otros tres pasajeros -, pero después callada, que estoy más guapa. Fijo que no tanto como una docena de puñaladas pero le dolió, y aunque el arma no la manejaba yo, lo hizo “la familia” al más puro estilo El Padrino.

Una vez frente a.... ¿treinta, cuarenta?... por ahí, y estuvo enfadado y con morro hasta que llegamos a Madrid dos horas después. Y no es sólo él, el especimen graciosillus repelentus repetitivus suele tener mal perder cuando se les hace probar su propia medicina.

Por eso creo que la última frase, ese “el agresor ha declarado desde la cárcel que su compañero le ‘estaba hartando con sus tonterías’”, fue la que me hizo “entenderle”. Porque, por muy tranquilos que seamos, por muy pacientes que nos mostremos, por mucho que vivamos en sociedad y cumplamos sus reglas de educación y cortesía, por mucho que nos controlemos... ¿nunca habéis tenido ganas de pegar a alguien por tocaros las pelotas?

Pierdo la cabeza...

2011-02-27T21:33:00.006+01:00

Acabo de pasarme hora y cuarto conectada a una videocon- ferencia del curso que estoy haciendo y, el profesor me ha caído entre bien y muy bien, y su voz... bueno, que nada más terminar me he puesto a buscar a ver si el tío está también bien o no.

Como su imagen del Twitter es una caricatura, pues parece un tío gordito, con perilla y gafas, castaño-arrubiado... una especie de oso amoroso del que estaba dispuesta a enamorarme (virtualmente, se entiende).

Pero al buscarle, resulta que el tío es más moreno, más alto, más delgado y más guapo de lo que me esperaba, y voy yo y lo primero que pienso es “pues vaya :( ” y claro, después lo he pensado otra vez y me he dado cuenta de que, definitivamente, estoy perdiendo la cabeza.

Cuatro años ya...

2011-02-14T22:17:00.006+01:00

Hace un par de años, tal día como hoy, desvelaban los científicos que el amor dura máximo cuatro años y se caracteriza por ser un "estado demencial temporal” y que estar enamorado es comparable a un estado “obsesivo compulsivo”.

Hace cuatro años, tal día como hoy, a nosotras se nos ocurría empezar esto. Así que, si después de hoy seguís celebrando este 14 de febrero con nosotras, vosotros estaréis oficialmente enfermos y nosotras eternamente agradecidas...

Vuestras,
Api & LaNegra.

El olor, ese gran desconocido

2011-02-10T19:57:00.002+01:00

Los que me conocéis personalmente lo sabéis, a los que no, os lo cuento. Yo siempre he dicho que llevo la nariz para estorbar: es grande, moquea 9 meses al año (cuando no estoy resfriada tengo alergia) y, habitualmente, no huelo nada.

Todo eso se traduce básicamente en que no llevo (y sospecho que ya nunca lo haré) el piercing a lo Lisa Bonet con el que siempre he soñado, que casi siempre me olvido de echarme colonia (no lo aprecio apenas), y que es peligroso confiarme el cuidado de la piel de los bebés (no huelo que se han cagao ni teniéndolos en brazos).

Vivir prácticamente sin un sentido es raro a veces. Lo echas de menos cuando intentas – sin demasiado éxito – catar un vino, o cuando pasa un tío estupendo y alguna de tus amigas dice eso de “y encima huele bien” o cuando tu madre está haciendo bizcocho. Pero también te alegras de no tenerlo muy afinado cuando pasas cerca de un cubo de basura o estás en el metro en hora punta. No sé, como nunca lo he tenido, no lo echo demasiado de menos. Alguna rara vez que huelo mucho (días contados y por una enfermedad que me hace tener síntomas de embarazada), la sensación es tan intensa que me desconcierta. No sé cómo interpretar tanta información, así que, por purita costumbre, casi prefiero no oler apenas. Pero el otro día me ha pasado algo que me ha hecho darme cuenta de que esa falta de olfato me hace, no tanto perderme cosas, como verlas desde otra perspectiva.

Estaba con M en su casa y había allí un ramo de flores frescas. Su cumple fue hace 10 días, así que las flores estaban empezando a marchitarse, aunque aún aguantaban el tipo. Pasábamos por al lado y yo ni las miré (y menos olerlas, claro), pero ella de repente dijo: “lo único malo de que te regalen flores frescas ¿ya sabes qué es, no?”. Yo la miré sin comprender y ella solita se autorespondió: “claro, no, tú no lo sabes porque no hueles nada”. Seguí sin comprender y me dijo: “huelen a muerto”. Inmediatamente me vino a la cabeza la imagen de un cementerio lleno de flores marchitas. A mi sola jamás se me hubiera ocurrido esa idea. Y entonces me di cuenta de que para mi las flores no son algo que huele bien, son sólo... bonitas.

Es una tontería, pero desde entonces no dejo de darle vueltas a una cosa: hay ideas a las que nunca llegaré sola. ¿Raro, no?

Divino Tesoro

2011-01-17T00:30:00.009+01:00

“Juventud, divino tesoro,
¡ya te vas para no volver!”

El viernes decidí aceptarlo y me compré una crema antiarrugas.
El sábado me fui de rebajas y volví a darlo todo con un chaleco de cuero en la sección jovencitas. Sólo siento que no me entraran unos pantalones de cuadros escoceses que ríete de Sid Vicius...

No tengo remedio. A la mierda Rubén Darío ;)

qué harías tú si...

2011-01-08T10:31:00.000+01:00

En reyes tu pareja te regalara un modernisimo cubo de basura?

What else?

2010-12-29T20:55:00.004+01:00

Todos tenemos vicios, uno de los míos es el café, otros, las voces profundas y los ojos verdes. Para mi perdición, en la boutique de Nespresso de El Corte Inglés de Princesa, en Madrid, se unen los tres.

Dependiendo de la temporada, en ese corner hay entre 3 y 6 personas atendiendo, pero quiere la casualidad que, desde que voy ahí a comprar las cápsulas, a mi me suela tocar en suerte (todas las veces menos una que - como estadística - no está mal) un dependiente de voz profunda y tremendos ojos-verdes-tienes que un día va a conseguir que me lo compre todo, hasta a él.

Imaginaos la (ridícula) escena, yo llego y, cuando me toca el numerito, voy para allá y escucho ese "buenos días" y, aunque ya sepa de antemano lo que va a pasar no puedo evitarlo... empiezo a sentir una vergüenza horrorosa, de esas de cuando iba al instituto y pasaba el niño que me gustaba, y empiezo a recitar: 3 de descafeinatto intenso, 6 de indriya, 2 volluto, un pack de especialidades... y la voz profunda repite que te repite "¿algo más?", y los ojos verdes sonríe que te sonríe mientras me miran fijamente, y yo intentando parecer una tía interesante y madura, pero notando que se ve claramente que me estoy poniendo colorada y, esto no falla, se me ha puesto una sonrisa idiota en la cara que no me puedo borrar.

Es guapo y lo sabe. Gusta y también lo sabe. Por eso, cuando casi al final, después del "no gracias" que respondo a su último "¿algo más?", me suelta la consabida "¿y la máquina qué tal?, ¿le va bien?", y yo me callo durante un segundo, y después por fin le miro a los ojos-verdes-tienes y digo "perfecta, gracias" mientras despliego mi mejor sonrisa, entonces yo sé que él sabe que en realidad estoy pensando "la máquina lo que necesita es un repaso, tuyo, concretamente". Pero justo ahí, con la elegancia característica de la marca, los ojos-verdes-tienes me miran y me dicen, "muy bien, pues son..." y me perdonan el resto de material disponible en tienda que hubiera sido capaz de comprarme por un solo guiño.

Entonces cojo mi bolsa negra y me voy, con una sonrisa de oreja a oreja mientras pienso... "What else?".

Me hago mayor

2010-12-07T20:00:00.003+01:00

Y no sólo porque en unos días me caigan 37 castañas, no, es mucho peor... me acabo de descubrir a mi misma haciéndole una peineta disimulada a la tele mientras mascullaba por lo bajinis “no te lo crees ni tú”.

Al otro lado, como no podía ser de otra manera, la cadena del toro y un debate sobre la violencia de género en el que (excusa non petita acusatio manifiesta) la presentadora decía que no es que ellos no estén del lado de los débiles no, es que ellos están también con los que son víctimas de denuncias falsas. La capacidad de manipulación del lenguaje (y con él todo lo demás) de estos señores es incalculable, cuando crees que lo has visto todo (durante la publicidad sin ir más lejos, en un anuncio en el que aseguran que el estado “programa” los embarazos de la gente – a lo mejor programan polvos y yo no me he apuntado al reparto, mira tú -), cuando eso digo, oyes a la presentadora decir lo otro y sin darte cuenta, estás levantando el dedito, como si fueras un Mr. Ánsar cualquiera.

Un gesto que no me gusta y que sólo sale de mi mano cuando en la carretera me han calentado mucho, mucho, mucho. Vamos, una acción que relaciono con lo peor de mi, igual que mascullar. Pero ahí estaba yo hace un momento...

Lo mismo es que todo se pega y tanta convivencia paterno-filial me está matando: el gobierno y el Barça (depende de la semana por ese orden o no) hacen que mis padres mascullen continuamente, una característica que siempre me ha parecido muy “de viejo”, como aquellos abueletes que saludaban a los de la tele porque pensaban que estaban en medio del salón de verdad. Sin embargo, adaptarse o morir, he desarrollado una rara y hábil capacidad de ignorarles a ellos y a la televisión. Nada me turba, nada me espanta, y si lo hace, lo sufro en silencio, como áquel las hemorroides, todo por evitar el debate político o futbolístico (bueno, vale, en éste sí entro a veces). Por eso mismo me ha sorprendido mi reacción de hace un rato, sobre todo porque en ese momento estaba sola frente a la tele.

Lo mismo es que no sólo ellos se hacen viejos...

pd. al ver la foto me he acordado de los amigos de Api, los controladores, pero juro que ha sido puritita casualidad...

Parece que por fin vuelo

2010-12-05T18:53:00.002+01:00

después de un fin de semana que no se lo deseo yo más que a los controladores y a todas sus madres, cónyuges y descendencia, parece que por fin esta noche voy a poder levantar el vuelo. ayer fue imposible porque la aerolinea con la que viajo no tiene vuelo los saturdays night. el vuelo de hoy se supone que iba lleno y el hermano de mi (hasta ahora único) píer de referencia no pudo hacer nada desde la agencia. asi que no tuve más remedio que echar mano de mi único contacto. y asi, el excelentisimo señor director de comunicación de (en adelante) mi aerolínea de referencia me ha conseguido colar en el vuelo de esta noche. en un par de horitas los padres del relojero me llevan al aeropuerto.

he perdido dos días de vacaciones gracias a estos amabilisimos hijos de la gran puta, pero bueno, si consigo despegar en cinco horas me doy por contenta

sigo con los dedos cruzados.

aqui me he quedado

2010-12-04T10:10:00.003+01:00

Pues en tres horas se suponia que aterrizaba en Buenos Aires. Y aquí estoy, en mi palacete madrileño. yo soy una de ese cuarto millón de personas a las que los controladores les han jodido las vacaciones. después de una tarde noche para olvidar en barajas, me volvi para casa con un billete para dentro de tres dias. me voy a ir a buenos aires (14 horas de vuelo) para cuatro dias, pero la alternativa es dejar solo a ndru y al píer, quedarme sin volver a la recoleta, perder el vuelo a montevideo...

no sé si será la edad, pero a pesar de todo lo que pasé, vi y oi ayer, estoy bastante tranquila. jodida, porque llevaba meses planeando esto, currando doce horas al dia para poder dejar todo acabado... y ahora me quedo en casa hasta por lo menos el lunes por la noche.

tela. no tengo ni ganas de insultarles. no me sorprendió la cara de pena que tenia ayer la gente en el aeropuerto, me llama mucho más la atención lo civilizados que fuimos todos.

qué asquito de gente y de pais.

Drugstore Cowboy

2010-11-12T22:38:00.005+01:00

Anteanoche hablé con Lauren que, si todo va como debe, a estas horas estará dispuesto a quemar la noche dublinesa (exactamente el mismo viernes que yo hace un año, por cierto). Dice que necesita un cambio personal y laboral y está buscando curro más allá del Cantábrico, así que últimamente se está dando rulos por Europa a ver qué tal se le da. Este finde toca Dublín, un valor seguro, en mi opinión.

Pero no era eso lo que os quería contar, eso son sólo un par de detalles para que os hagáis una idea de su situación: acaba de cumplir 30 años y, aunque sigue triunfando en la noche madrileña - especialmente entre la parroquia guiri -, dice que está cansado de la ciudad, del trabajo, de... vamos, que le ha pegao la típica crisis de los 40, pero diez años antes. Lauren es así, un adelantado a su tiempo.

Me llama a las nueve de la noche desde la calle, llevaba todo el día teletrabajando y quería despejarse, así que se ha ido a dar un paseo: "acabo de darlo todo en El Corte Inglés, Negra", me cuenta. Y yo, ingenua de mi, pensé que se habría comprado tremenda camiseta del dolor para que este finde las irlandesas olviden su educación católica en brazos del spanish. Pero no, lo que se ha comprado es un contorno de ojos de Biotherm que le ha costado una pasta. Tras recuperarme del ataque de risa le digo que si se ha vuelto loco, y me contesta, muy pausado, que no, que ya le empiezan a salir arruguillas alrededor de los ojos y que hay que empezar a cuidarse, que ya tiene 30. Le digo que la dependienta ha tenido que flipar y me dice que sí, que la tía debía pensar como yo, porque le había dicho que con un poquillo que se echase bastaba, que él "aún no lo necesitaba mucho", pero que aún así, había sido muy maja y le había regalado un neceser lleno de muestras. Sólo hay una persona a la que le gusten más las muestras que a MBlue y a MeriPeich: a Lauren. Vamos, que marchaba él pa'casa encantando con los potingues.

Le contesté que, obviamente, y como buena vendedora, la muchacha habría visto el filón y por eso le había regalado las muestras. Si con 30 recién cumplidos - que fijo que se lo contó - venía a por contorno de ojos, éste en dos años le compra el corner de Biotherm enterito para él solo. Se rió él y me dijo: "bueno, eso y que también la hice reír". Ahí es donde me empezó a dar miedito y pregunté: "¿qué le dijiste?", y Lauren me contestó: "nada, que si las cremas eran buenas, seguro que volvía, y que fijo que lo eran porque ya se veía que ella tenía la piel muy tersa". Ter-sa, con dos cojones, a una jovencita de El Corte Inglés.

Y en esas estaba yo, recuperándome de mi segundo ataque de risa consecutivo y diciéndole que es un crack, cuando me dice como para justificarse: "Negra, que necesitaba desfogarme un poco, que esta semana he estado muy nervioso con las entrevistas de trabajo, como son en inglés y eso... pues me tenso más". Claro, claro, le digo yo, es normal, pero bueno, tú hablas inglés bien y seguro que te salió guay... "sí, sí - me interrumpe con el tono mucho más animado- que además lo que hice fue tomarme un tranquilizante un rato antes y así la hice mucho más relajado". ¿Tranquilizante? ¿ para una entrevista de trabajo ¡¡en inglés!!?? "Bueno, un relajante no - me corrige - me tomé un Lexatín". Ahí, ojiplática del todo y en medio del tercer ataque de risa, empecé a pensar en la combinación de cremas y pastis, y sólo atiné a decir: "tú lo que eres es un Drugstore Cowboy, Lauren, y lo que tienes, es mucho vicio".

Él se empezó a reir y sólo añadió una palabra: "sí".
Genio y figura.

El seductor

2010-10-19T01:41:00.006+01:00

Imaginaos la escena. Madrid, Gran Vía esquina con Montera, sábado noche, 6.05 h, 6ºC y 0 taxis. Después de 20 minutos intentando parar un taxi que no llegaba decido echar andar calle abajo, dirección Cibeles y que sea lo que la EMT quiera (a poder ser un buho que llegue prontito). Por el camino sólo parejas. O los solitarios no cogen taxis (¿por eso no lo encontraba yo?), o ahí pilló cacho hasta el apuntador a pesar de que Gallardón se empeñara en cerrar los bares a las 3.30 h. Aunque ahora que lo pienso... a lo mejor fue eso, igual con el frío, la gente se arrimó más.

El caso es que, más o menos ligera, me baje Gran Vía hasta Alcalá, y de ahí a Cibeles sin encontrar una luz verde que llevarme a los ojos. Terminé en la parada del 20 a las 6.35 h., mi bus había pasado hacía dos minutos, no sabía cuánto quedaba para el siguiente y estaba jodida de frío. En ese momento llega, por partes, una cuadrilla de tíos. En el inicio de la treintena y borrachos, muy borrachos. Se ponen a mi vera y, el más borracho – y más guapo – de todos me mira y se tambalea, y no por mi belleza precisamente. Por si la vomitona decido dar un paso atrás y esconderme detrás del cristal de la marquesina. Llamadme cobarde si queréis...

Y en esas estaba yo cuando por el flanco izquierdo (el de la cuadrilla) se me aparece un tipo nuevo con cara de despistado. Mira el cartel de los buses, mira a la carretera, vuelve a mirar el cartel de los buses, me mira a mi y dice: “perdona, es que tengo que llegar a Cuzco y no sé muy bien qué autobús tengo que coger”. Y yo, que a veces parezco nueva, en lugar de decirle, “pues chico, pregunta a un guardia”, me puse a mirar los carteles por él (como si no supiera leer) y a decirle pues éste no, éste tampoco, ni éste... y tres marquesinas más allá seguía diciendo lo mismo con el tío detrás. Entonces, justo en ese momento, caí en que el que va a Cuzco es el 27 (¿qué recuerdos, eh Api?) y que el 27 se coge en otra parada, cruzando la carretera. Se lo digo y el tipo sigue mirándome fijamente. Por educación, le sonrío y vuelvo a mi marquesina. El tío viene detrás y me dice: “¿te importa que te acompañe mientras esperas el bus?.

A partir de aquí, si yo fuera una tipa con suerte, el desconocido perdido con cara de despistado sería en realidad Jon Kortajarena, muerto de frío y lejos de casa. Yo le hubiera invitado a mi cama y Api (que es la que ponía la casa) lo hubiera entendido dadas las circunstancias. Sólo para que el chico no muriese congelado, you know. Pero como no lo soy, el muchacho en cuestión ni tenía frío, ni estaba lejos de casa y, lo que es peor, después del numerito de interpretación de los carteles, no supe como decirle que se perdiera. El tío me dijo que esperase un segundo, se fue a despedir de los colegas – sí, era de la cuadrilla del guapo borracho – y volvió a mi vera. Qué queréis que os diga... mi cerebro congelado no daba para más. Así que me consolé a mi misma pensando que no parecía peligroso y lo mismo así se me hacía la espera más corta. Me equivoqué.

A la vuelta el tipo se vino arriba y empezó a soltar su discurso de seductor. Que si estaba recién aterrizado de Londres, que si había quedado con sus amigos de siempre para salir por Madrid como en los viejos tiempos, que si no se había dado cuenta de cuánto lo echaba de menos hasta esa noche... y ahí, cuando estaba a puntito de tocarme la fibra sensible, va el tío y suelta que la noche ha sido “entrañable”. ¿¿¿¿¿¿Entrañable?????? Me faltó un ruido de fondo chirriante como en los dibujos animados... ¿lo estaba diciendo en serio?... sí, lo hacía. Además parecía buscar feedback, así que – con la voluntad bajo cero ya a esas alturas – se lo dí: yo también estaba de reencuentros en Madrid esa noche, bla, bla. No le importaba, a los dos segundos me estaba preguntando: “¿te puedo hacer una pregunta muy personal?”

Y digo yo... si a vosotras un tío a esa hora y en esas circunstancias os pregunta eso, ¿qué habríais pensado?. Pues lo mismo que yo, que quería saber si tenía novio, así que le contesté que él preguntara, que ya veríamos a ver si le respondía. Y el tío disparó: “¿tú dónde has perdido más peso, en Irlanda o aquí en España?”.

¿Peso?, ¿perder?, ¿¿¿¿¿me estás llamando gorda hi-jo-de-la-gran-pu-ta???? ¿así quieres ligar tú?, pero el tío seguía entornando los ojitos en plan seductor. No me estaba llamando gorda o, en su defecto, me intentaba hacer ver que a él no le importaba que lo estuviera, entendía que unos meses fuera causan ese tipo de problemática.... no me quedo claro.

Siguiente pregunta: “¿qué edad tienes?”. Too much for me, babies. Le miré y sólo acerté a decirle: “mal”. No entendió y yo repetí: “mal, así mal”. Siguió sin entender y le aclaré: “no le preguntes a una tía la edad hombre, y menos cuando tiene pinta de no cumplir ya los 25” (...y menos aún cuando la acabas de llamar gorda). Lo intentó arreglar diciendo que me echaba 29...

En ese momento llegó el 20. Él, convencido de su encanto personal, aún me dio dos besos antes de subir al autobús...

Memorias de una dependienta

2010-09-27T21:26:00.001+01:00

Pues se acabó... Se acabaron las cortinas, los estores, los paneles japoneses y esas persianas de screen que tanto se llevan ahora y tanto me han hecho sufrir. Adiós a las alfombras de pelos, a las de lana tejidas a mano, a la moqueta con goma y a la de fibras naturales. No más sábanas 100% algodón, ni tampoco las de mezcla con un 50% de poliéster. Bye bye figuritas, marcos de fotos, cajitas de corazón envueltas para regalo y cojines de Hello Kitty. Hasta la vista papeles pintados y catálogos de telas. Sayonara muebles. Mi época de dependienta ha tocado a su fin.

Para la memoria quedarán mi look de cenicienta cuando, al llegar cada mañana, me ataba la coleta para pasar la escoba y la fregona; las primeras cortinas que vendí (de cocina, blancas, con lunares de colores y volantes); la vez que metí la pata y, justo después de haberles enseñado la pieza de cuerpo presente, aseguré sin pestañear que el tiempo de demora en hacer las cortinas dependía de lo que tardaran en mandarnos la tela; mi poco arte planchando; las sonrisas que le echaba al transportista de Chronoexprés; el día que “coloqué” una funda nórdica de hace 25 temporadas o ese otro que intenté “revolucionar” el marketing directo del negocio colocando en el suelo para el fin de semana alfombras de distintos tamaños.

En el olvido almaceno los interminables dolores de piernas; el día en que las cortinas de la clienta más maja del verano quedaron mal; aquella tarde en que la pija tacaña de turno me llamó “mala profesional” por no querer hacerle el trabajo sucio; esas otras en que mi compañera no me dirigía la palabra; y también la tarde que me entraron ganas de matar a una pareja de viejos que, después de deslomarme a conciencia, se fueron sin comprar ni una de las alfombras que me habían hecho enseñarles (cargando con ellas, se entiende).

De este largo y cálido verano de cortinas y colchas me quedo con la admiración por mi mejor amiga (a la sazón mi jefa en estas semanas) y cómo se lo curra para que de ahí coman una docena de familias; de mi propia capacidad de adaptación al medio - sí, esa que sonreía y decía con acento pejino aquello de “¡qué lin! ¿vaya guapa que te ha quedado la colcha, eh???”, era yo -; mi empatía por todos aquellos curritos de sábado a los que les llueve el ansiado domingo; una especie de tic que me hace analizar todas las cortinas que veo; y la firme promesa de no ir con mi madre a comprar las cortinas de mi futuro hogar conyugal, si es que alguna vez lo tengo.

El final del verano, por fin, llegó.

semos frikis

2010-09-08T17:59:00.004+01:00

podría hacer de corrido un listado de entre 15 y 20 cosas catalogables como "de no creerse" que he visto este verano, pero entre todas me quedo con un tipo de 25-30 años apoyado en una valla en una playa de conil mientras se quitaba la arena de los pies, pechaca al aire, en cuyo brazo se había tatuado 11-VII-2010, y encima la estrella de campeones mundiales.

Esos pequeños placeres...

2010-08-22T21:02:00.003+01:00

Esta semana he tenido un par de momentos de esos a los que antes no dabas importancia y ahora disfrutas tanto que hasta te parece que esa que está ahí gozándola, no eres tú. Son cosas tan pequeñas, tan insignificantes, que para la mayoría pasan desapercibidas, hasta para ti lo hacían hasta hace poco, pero de repente, los redescubres y, sospecho, nunca volverán a ser ignoradas por su pequeño tamaño.

El primero fue el miércoles pasado. Llegué de trabajar y al abrir la puerta del salón, ahí estaban todos: mi madre, sentada planchando frente a la tele, mi padre tirao en el sofá como si se hubiera caído del techo, y mis dos hermanos, uno – el mayor – tirado al lado de mi padre en su misma postura (cada día se parecen más), y el otro – el pequeño, que en realidad es mayor que yo, pero es el pequeño de los dos chicos – sentado en el otro sofá, contando a todos cómo le había ido el día. Cuando vi la escena sólo dije “¡qué!”, solté el bolso y fui corriendo (sin que se notara para que el momento no se rompiera), a sentarme en al lado del que estaba hablando. No creo que ellos fueran conscientes, pero hacía años que no estábamos así: los cinco solos. No había mujeres, ni hijos, ni amigos, ni novios, ni perros, ni vecinos... sólo estábamos nosotros, con vidas tan diferentes a las de entonces, pero en la misma postura, todos alrededor de mi madre mientras ella hace algo (cocinar, planchar...) y el resto – que no ayudamos demasiado, pero damos mucha conversación – escuchando cómo el pequeño cuenta sus peripecias del día y opinando.

El segundo ha sido hoy. Se han ido todos. El verano se ha casi acabado y la casa se ha quedado vacía. Cuando mi hermano el mayor y su family se van (viven en un pueblo de Madrid), el pequeño y la suya, que viven aquí, también vuelven a su casa en lugar de estar todo el día en la de mis padres, o sea, en ésta. Así que después de casi un mes de ruidos continuos, hoy a eso de las cuatro y media, mi padre se ha ido a la cama a echar la siesta, mi madre se ha pirao al bar a echar la partida con las amigas y yo – ¡¡¡al fin!!! – me he quedado sola con la tele, el sofá y el silencio todos para mi.

Que, además, en un canal digital programaran “Orgullo y Prejuicio” sólo ha podido ser una señal de que todo va a ir bien.

Mi vida sin mi

2010-07-28T21:59:00.002+01:00

La peli así titulada me pareció muy buena, y también muy triste. No digo yo que la mía actual, mi vida quiero decir, sea así de triste, pero siempre he sufrido de titulitis aguda y, últimamente, esas cuatro palabras “mi vida sin mi”, me vienen un día sí y otro también en la cabeza.

Os cuento. Al final tanto amagar, cambié de vida y estoy vendiendo cortinas. El cambio es momentáneo (¡¡espero!!) y sólo van a ser dos meses, pero cuando estoy intentando colocar alguna tela y la señora de turno (nos visitan pocos caballeros) me mira a los ojos y me dice “tú como profesional, ¿qué opinas?” pues me da por pensarlo.

¿Qué qué opino? Pues mire señora, opino que es usted más agarrada que un chotis, que 20 euros el metro confeccionado y colocado no es nada y que, además, tiene mal gusto, un mal gusto supino diría yo. ¿Qué cómo quedarían unas cortinas hechas con un cuadrado de tela pegado con velcro al cristal de la ventana para un salón? Pues mal señora, mal, quedarían mal. Pero como “profesional” sonrío, intento volver a poner los ojitos del derecho y le digo: “hombre, nosotros no recomendamos las telas pegadas con velcro, como mucho lo hemos puesto en el fijo de alguna cocina, pero en un salón...” y ahí tiras de silencio valorativo.

Al final, cuando la señora se ha ido, hasta te ríes, total... desde que te has levantado tu día ha sido: desayunar corriendo (además de cambiar de vida se me ha ocurrido la brillante idea de ponerme a régimen estricto, con lo que el desayuno es sí o sí); cabrearte conduciendo (esto es un pueblo y van todos lentísimos); volverte a cabrear porque no encontrabas aparcamiento (esto es un pueblo sí, pero de playa y en verano); abrir la tienda y pasar las dos primeras horas agarrada a un palo, el de la escoba o el de la fregona (que coges o sueltas en función de las veces que suene el teléfono); y después (con los pies destrozados) sonreír y dar tu “opinión profesional”. Al llegar a casa no descansas mucho porque no tienes silencio pero mira, te han hecho la cena y tienes alguien a quien contárselo.

Por eso, cuando el “mi vida sin mi” me ahoga, intento pensar en mi otra vida, la de ciudad, esa en la que sólo trabajaba, iba a la compra y cocinaba, y me hago a la idea de que esto no es tan distinto: vivir para currar. La diferencia, aparte de que me cocinen, es que luego llega un día como hoy, un miércoles tonto en el que las autoridades cántabras han decidido poner una fiesta regional que hace que tú libres y, para eso estás en el pueblo, puedes ir a la playa a disfrutar del descanso y la soledad que tanto te gustan. Peeero... resulta que en el pueblo también tienes dos sobrinas preadolescentes a las que habías prometido que, en cuanto tuvieras un rato, las hacías caso y, al final te ves en la playa con ellas dos y la amiga, de pastora.

Menos mal, que en el fondo sigues siendo tú y cuando, tras ponerte en plan madrecita y pronunciar la frase: “pues no, no os dejo que vayáis a dar una vuelta por donde la Cruz Roja”, una de ellas – la mayor – te pregunta por qué, te oyes a ti misma diciendo: “porque no me da la gana, porque tienes 11 años y una cosa es intentar ligarse a los chavales del barrio y otra intentarlo con los socorristas de 24... esos, son para mí”.

Hoy

2010-07-11T18:29:00.001+01:00

Queda poco más de una hora para el partido y estoy de los nervios. Llevo días rumiando un post en el que me metía con los demagogos que, en lugar de decir simplemente “no me gusta el fútbol, ¿qué pasa?”, cuando les ponen una cámara de televisión delante empiezan a sermonear sobre si hay cosas más importantes como las guerras o el hambre en el mundo, o, claro está, la crisis.

Que sí hombre que sí, que eso lo sabemos todos, pero estar contento un ratito no le hace mal a nadie y si tú no disfrutas con eso, pues ya está, que no es obligatorio ni ver el partido ni alegrarse, pero tampoco lo contrario, porque a ellos no les guste el fútbol, los demás tampoco somos unos borregos. Y para muestra un botón, pequeño extracto de la columna de Javier Marías de hoy en El País a propósito de este tema:

“Quienes desdeñan el fútbol y lo ven como cosa de "hordas" no parecen haberse parado mucho a pensar en la alegría o tristeza desinteresadas que provoca en millones de personas a la vez. Que un equipo gane o pierda no nos va a cambiar a ninguno la vida: al que le vaya mal le seguirá yendo mal y el que sea feliz no verá mermada por una derrota su felicidad esencial. Nadie será más rico ni más pobre por eso, nadie saldrá del paro ni ingresará en él. Y sin embargo, en qué pocas ocasiones salta la gente de júbilo al mismo tiempo, o baja la cabeza con melancolía y dignidad. El efecto de la victoria o de la derrota no es duradero, digamos que se desvanece a las cuarenta y ocho horas. Más o menos como el efecto que nos produce la visión de una gran película, o la lectura de una deslumbrante novela, o escuchar una música sobrecogedora, o la contemplación de un cuadro turbador. Tampoco en el arte nos va ni nos viene, respecto a nuestra vida personal. Abrimos la cubierta de un libro, se apagan las luces de un teatro o de un cine, y sabemos que aquello no nos atañe de veras, que nos prestamos a una conversación. La emoción que experimentamos es también desinteresada, y la exultación o la desolación que sentimos a su término son sólo simbólicas, vicarias y artificiales, pero a veces más punzantes que las de la vida real. No podemos desdeñarlas.”

Nunca lo habría expresado mejor.

El 8 de la selección ha dicho que “España ya es campeona, sea cual sea el resultado de la final”. Estoy de acuerdo. No sé vosotros, pero yo no me voy a perder ese ratito de felicidad y siempre recordaré este mundial en el que llegamos a la final y yo me enamoré de Xavi.

La envidia es muy mala

2010-06-30T01:17:00.002+01:00

Yo la descubrí en octubre de 2009, por la portada de la foto. Como en mi casa de Madrid no podía ver La Sexta, su cara no me sonaba de nada y flipé al enterarme de que la modelo exótica de la foto no era tal, sino una periodista deportiva. Después vino lo de que salía con Iker, etc, etc, y tampoco me pareció raro: si yo fuera Iker, también lo hubiera intentado. En resumen, que hasta hace una semana esta chica ni me iba ni me venía, pero dado que todo el mundo parece odiarla, yo he decidido ponerme de su parte.

Supongo que cuando se fue para Sudáfrica pensaría que iba a ser duro: mucho curro, mucho frío, todo el mundo pendiente de si le guiñas el ojo a tu novio y tú mirándole pero sin tocar (o al menos, no mucho). Pero supongo también que, ni de lejos, imaginaba que en lugar de ser el centro del cotilleo rosa iba a ser el centro de la polémica pseudo-deportiva.

No sé si para todos, pero para muchos periodistas salir en la portada de The Times es un sueño de esos difíciles de alcanzar. Pero hete aquí que si te llamas Sara Carbonero, la vida te sonríe y te toca cubrir el mundial de fútbol, lo consigues. Lástima que, si a las anteriores premisas les sumamos que tu novio se llame Iker y sea el capitán de la selección española, entonces, en lugar de firmar la noticia de portada, la protagonices. Imagino que entonces, como periodista que eres, sueñas también con que los tuyos te defiendan, pero tampoco ahí ha tenido suerte. En lugar de echarla un cable, el presidente de la Asociación de la Prensa, se ha dedicado a decir estupideces y a hablar de mala praxis cuando él ni siquiera había contrastado su información.

La verdad es que la tía no lo hace mal. No es la mejor, pero se defiende igual de bien o mejor que cualquier con su edad y su experiencia, y no digamos ya, con la presión que tiene que soportar. Vale que ser subdirectora de deportes con 25 años es raro, pero eso que se lo digan a quién decidió darle el cargo para justificar el pastón que le iban a pagar, y que levante la mano el que no lo hubiera cogido.

A lo mejor es porque a mi una vez un presidente de una Asociación de la Prensa también me hizo sentir como una mierda, o a lo mejor es porque a mi una vez también me retiraron la confianza en el curro por salir con alguien de dentro, pero creo que esta chica no se merece lo que le está pasando. Si fuera un tío no habría tema. Si fuera fea tampoco. Pero resulta que la tía es guapa, lista, y se ha ligao al capitán, y los amargados que en el mundo son han decidido cargar contra ella. Pura envidia.

Me da la risa

2010-06-17T21:10:00.004+01:00

Una de las cosas buenas de estar ociosa es que tengo tiempo para desayunar tranquilamente y una de las de vivir con mis padres es que, cuando yo me levanto, ellos ya han traído el periódico, con lo cual me puedo dar el lujo de desayunar leyéndolo, aunque el periódico en cuestión sea El Diario Montañés.

El caso es que hace un par de días al ver la portada me quedé loca. El titular iba a cinco columnas, y eso, cuando has estudiado periodismo, marca. Cinco columnas es todo el ancho de página, las cinco columnas se reservan sólo para las cosas importantes: un atentado, el 11-S, el 11-M, o que hemos ganado la Eurocopa. Algo gordo. Así que, cuando lo leí, me quedé más loca todavía. La noticia de alcance rezaba así:

“Los sindicatos dejan la huelga general para después del verano”

Y a mi, ¿verdad?, me dio la risa.
España se hunde, pero nosotros nos vamos de vacaciones.

Vaya por delante que los sindicalistas de verdad merecen todo mi respeto. Esos que se preocupan por sus compañeros y a los que, una vez que se han metido en el berenjenal, les toca ser el padre confesor que escucha los problemas de todos pero al que nadie le agradece nada, ese que, por descontado, se olvida para siempre de su carrera profesional porque no la va a tener, por sindicalista (¡¡ése insulto!!), o lo que es lo mismo, por tocapelotas y por rojo.

Lamentablemente, de esos – que haberlos, haylos – no tenemos para regalar. Lo habitual (al menos en mi entorno) es que utilicen sus horas de “liberados” para marchase a su casa a hacer sus cosas, o a buscar los niños al colegio o, si es verano y no llueve, a tomar el sol a la playa. Que ponga la oreja otro, que a mi hoy no me apetece. Así que cuando los otros dicen que la huelga ya si tal, la dejamos para finales de septiembre, pues ni nos extraña.

Hace diez años, cuando llevaba unos meses trabajando en mi ex empresa, ocurrió algo similar. Currábamos muchas horas y nos pagaban una mierda y se planteó una huelga de brazos caídos. Y allí estábamos mi disposición y yo, levantadas en protesta. ¿Huelga aquí y ahora?, ¡¡por supuesto!!, mostrémosles que esto es una injusticia. Pero entonces alguien dijo que claro, que eran las 12.30 h, y que mejor íbamos a comer... luego la partida, unos pacharanes... y ya después, a eso de las 16 o las 16.30 h, pues nos poníamos en huelga hasta las 18.30 h, que se piraba el autobús. Y claro, en ese momento, además de flipar un poco... les expliqué a mis compañeros que yo a eso, a lo de vamos a la huelga, pero después del recreo, dejé de jugar en el instituto.

¿Qué el gobierno se merece una huelga porque lo está haciendo fatal? Sí, claro que sí, pero la reforma laboral empieza mañana... ¿de verdad cree alguien que a finales de septiembre alguien se acordará? Para entonces estaremos todos como ahora... buscándonos la vida.

La cuarta fue a la vencida

2010-05-30T20:11:00.003+01:00

Desde hace cuatro años, la negra y yo tenemos la (in)sana costumbre de acudir a un rally que organiza una firma relojera. el primer año quedamos las últimas (hazaña que narré en este blog), no fue la única vez que quedamos en tan bochornoso lugar. pero en aquella primera intentona conocí al ndru que tantas satisfacciones me viene dando de entonces, asi que lo sudado por lo ganado.

se trata de abrir sobres e ir buscando pistas que te lleven hasta la meta, habitualmente un restaurante donde espera el equipo organizados. en las dos últimas ediciones, la cosa en lugar de ser el sábado por la mañana se ha alargado desde el viernes por la tarde. este año sólo sabiamos que habia que acudir ligeros de equipaje y dispuesto a dormir fuera de casa. tras las primeras pruebas nos vimos disfrazados en la sala vip de chamartín, y allí nos entregaron un billete de tren... nuestro tren partía dos horas después ¡¡¡a lisboa!!! (en cabina de litera, sin ducha y con baño a compartir con todo el pasillo) asi que tras una larga noche de traqueteos amanecimos, sin duchar, en santa apolonia. y allí empezó todo. en ese momento, ndru y su amigo iban en primera posición del ranking de 11, la negra y yo, en segunda posición.

para no aburrir diré que nuestra primera reacción de ir a buscar un taxi nos llevó a meternos en un mercedes de unos veinte años, 860.000 km y una conductora llamada lina. sesentaytantos, abuela ... una crack. se metió en el papel desde el principio, le hizo gracia nuestra competición, nos llevó a 90 por hora en paralelo hablando con otro taxista en zona de 30, subimos y bajamos el centro de lisboa a 90 (o eran 110?), nos esperaba en zonas imposibles, y cuando creiamos que el rally acababa a los pies de un elevador al otro lado del tajo, nos despedimos de ella. al llegar arriba, reventados del estrés, las carreras en taxi y a pie, treinta grados a la sombra y cargados con las mochilas... nos desesperamos... no era la última prueba. había que echar a correr al centro histórico de lisboa... y algunos ya corrían hacia el embarcadero... otro rally perdido. y en ese momento, allí apareció ella, superlina, había ido zigzagueando con su viejo mercedes por ver si podía llegar hasta arriba del elevador, por si la necesitábamos.

nos volvimos locos, nos metimos dentro los cuatro, aceleró, pitó, se metió entre tranvías, gritó, aplaudió como una loca al grito de "vivan las mujeres" y nos llevó al restaurante donde acababa el rally. yo iba al límite de la tensión, al borde la angina de pecho. entramos corriendo, sin pagar a la taxista, extasiados... y al entra al comedor ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ERAMOS LOS PRIMEROS!!!!!!!!!!!!!!! y llevábamos todas las pruebas que necesitábamos en nuestras mochilas. yo ahí empecé a saltar como no recordaba, se me escaparon algunas lagrimillas de la tensión, y a gritar (aunque sabía que la negra y yo ibamos en peor posición) y a los cinco minutos llegó la siguente pareja. dos horas después, cuando llegó la última pareja, comimos, bebimos y llegó la hora de la entrega de premios.

tercera posición: la negra y yo. (premio, una tumbona)
segunda posición: la rubia y el vante (una mañana de aston martin)
primera posición: por fin el ndru y su amigo se hacían con el pelucazo de turno. (segunda ronda de saltos y gritos por mi parte). me sentí la Pe de la alta relojería cuando me dedicó el premio, la verdad

a partir de ahí sólo quedaba abrir el último sobre que teníamos encima de la mesa: un billete de avión. en tres horas volábamos hacia madrid, sudados, cansados, afónicos... lo peor han sido las agujetas de hoy. lo mejor, todo lo demás.

Cantar del Mío Cid

2010-05-28T01:14:00.003+01:00

Hace una semana MBlue nos escribió un mail al genio y a mi. El asunto era el siguiente: FYI. El famoso “for your information” que tanto gusta en mi antigua empresa, abría paso a un mensaje pelín críptico:

“La lectura correcta de esto es verte como El Cid Campeador, que ganó sobre su caballo incluso después de muerto :-)”

La solución, en el attached. Adjunto al mail iba un documento de power point con un flujo de trabajo que sugirió mi departamento poco antes de que nos echaran por incompetentes. Al parecer eso, que no valía, sigue siendo lo que marca la pauta, más de un año después. De ahí el símil con el Cid que se marcó MBlue y que tanta gracia me hizo al entenderlo.

Veía al genio, que en lugar de ir a lomos de Babieca, iba en una silla de oficina, y había cambiado la Tizona por un bonito power point de tonos verdes, blancos y negros. Detrás íbamos el resto, yo me imaginaba cual Jimena, siempre a su sombra, y luego venían los demás, leales caballeros, armados con teléfonos móviles y ordenadores portátiles, cargados de ideas y presentaciones. Todos cargados de argumentos, todos firmes, todos muertos. Y volví a la realidad.

La realidad es que la comparación es perfecta. Últimamente he visto más a las chicas, y ellas me siguen poniendo al día de lo que ocurre en la oficina. El cotilleo me mata, como sabéis, así que me encanta que me cuenten cosas. Pero cada vez más, cuando pasa la comida y ellas tienen que volver a currar mientras yo tengo toda la tarde libre, me doy cuenta de esa muerte lenta. Ya no conozco a toda la gente de las conversaciones, empiezo a olvidar apodos, algunos grandes desconocidos son ahora sus amigos y... bueno, la vida sigue.

Sé que es lo mejor, y reconozco que, aunque me de bastante igual lo que hagan con nuestro trabajo, en el fondo, saber que siguen utilizándolo me provoca esa especie de chulería del “teníamos razón” que tanto gusta y de tan poco sirve. Seguimos ganando batallas, cierto, pero la realidad es que, en aquellas tierras, estamos muertos. Tiesos como la mojama, aunque a lomos del caballo... ¿acabaremos convertidos en leyenda?

Pasa la vida...

2010-05-24T21:25:00.005+01:00

... y no has notado que has vivido,
cuando pasa la vida y no has notado que has vivido,
cuando pasa la vida, pasa la vida...”

Cantaban los Pata Negra y fue lo único que le faltó a Api la semana pasada, cantármela por teléfono.

El caso es que yo estaba de estreno, nuevo móvil, uno de esos que te dejan ver el correo (y vuestros comentarios ;) en vivo y en directo. Lo encendía a las 10 de la mañana y a las 10.05 recibía mi primer mail. Era Api, y el mail decía así:

“y si te digo que el deschuido va a tener una niña?”

Supongo que incluso nuestros lectores más antiguos lo habrán olvidado ya, pero “el deschuido” es un ex de Api, uno que una vez la llevó de visita al Hotel Nostalgia. Aunque no sea verdad, para mi ese fue (y será) su primer novio y, esto lo sabe todo el mundo, el primero siempre marca. Así que puedo entender perfectamente que, en otra visita al hotelito, Api me soltara la siguente perla:

“maja, todos prosperan vitalmente y yo aquí metida”

Inmediatamente me puse en su lugar y, lo reconozco, me quedé tocada. Aún así, dispuesta a levantarle el ánimo le solté una soflama de treintañera-independiente-no-necesito-reproducirme-para-realizarme que, lo reconozco, me quedó pelín artificial. Por eso no me sorprendió lo más mínimo que, disfrutando a tope de las instalaciones del hotelito, Api me respondiera con un lacónico:

“ay Negra que se nos pasa la vida y seguimos igual”

Ahí más que tocada, me quedé casi hundida. No sólo por esa respuesta después de todo mi discurso optimista, que también, sino porque además, aunque para seguir la línea del blog yo lo haya cambiado, la verdad es que Api no me llamó Negra: utilizó mi verdadero nombre.

Creo que nunca os he contado porque yo soy LaNegra, pero lo soy por Api y, ahora que lo recuerdo, también por “el deschuído”. Ellos me pusieron el mote sin saber que lo adoptaría como propio hasta el punto de que, en las grandes ocasiones, llevo un collar con la N de Negra en lugar de con la inicial de mi nombre.

El caso es que ese detalle me hizo pensar en si Api tenía razón y como cantaban los Pata Negra se nos estaba pasando la vida igual que pasa la corriente y nosotras caminamos indiferentes, donde nos quiera llevar. Y, a punto ya de tocar fondo, me di cuenta de que no. Me di cuenta que yo no estoy donde estaba. Ya no trabajo ni soy la treintañera independiente con residencia en Madrid. Ahora vivo del estado y de mis padres que, aunque se lo cobren en servicios de taxi, piden poco, la verdad. Supongo que en mi caso es tan obvio, que puede parecer incluso demagógico decirlo, pero en el caso de Api tampoco es así.

Sus responsabilidades y problemas en el curro se han multiplicado como por encanto en el último año. Después de aquel ha tenido otros líos y admiradores secretos, alguno llegó a novio, otros no; una casa que es suya (aunque de cuando en cuando la siga compartiendo conmigo ;); viajes, rutas y aventuras cual titiritero (¡¡alehop!!) y nuevos amigos, como el gran Pier, que fue el que – siempre grande – hizo el trabajo sucio: se la llevó de copas y Api vio que, efectivamente, nosotras también hemos prosperado vitalmente, aunque sea a base de chintonics y Guinnes.

Api, desde aquí te lo digo, “Pasa la vida” era una de las canciones de la B.S.O. de “Bajarse al moro” y, entre tú y yo, creo que en todo este tiempo – aunque no nos hayamos reproducido – nos hemos atrevido a pasar el estrecho alguna que otra vez y, en ocasiones, incluso nos lo hemos fumado todo ;)

Convertida al Cristianismo

2010-05-07T00:47:00.009+01:00

Confieso que cuando llegó no le creí el mesías prometido para salvarnos.
Confieso que yo también le negué tres y hasta más veces.
Confieso que pensé que el resto adoraba a un ídolo y no al verdadero salvador.

Ver para creer.

Anoche vi la luz.
Le vi ser ayudado por “El Santo”.
Le vi flotar sobre la hierba sin tocar el suelo.
Le vi obrar el milagro.

Y ahora, creo.
Creo que si no ganamos la liga, al menos, Él nos habrá hecho rozar la gloria.

LaNegra recorded.

Actos de libertad

2010-04-29T02:27:00.004+01:00

Los “debates sociales” siempre me producen una especie de sensación de incomo- didad. Supongo que es, básica- mente, porque me obligan a tomar partido y hacerlo no es mi mayor afición. Sin embargo, por una u otra razón, acabo metida de lleno en algunos de ellos. Estos días, en mi lucha constante por escapar de la trampa mortal que supone para mi ver/escuchar la emisora del toro, he acabado viendo diversos fragmentos de distintos informativos en los que hablaban del uso o no del hijab en los institutos. Y claro, he terminado entrando. ¿Libertad de la mujer o libertad religiosa?, ¿religión vs. laicismo?. Para ser sincera, no sé muy bien por dónde enfocarlo.

Muchos me diréis que no es una cuestión de religión, sino de libertad o derechos de la mujer. Si estuviéramos en Afganistán no dudaría en daros la razón, lo mismo que en cualquiera de estos países donde aún lapidan mujeres por adúlteras, ahí mi postura sería claramente en contra del velo porque estoy convencida de que ellas no pueden elegir. Pero, en este caso, en este “debate social” en concreto, estamos hablando de España, un país donde cualquier adolescente musulmana puede esquivar la vigilancia paterna para quitarse el velo en el instituto si así lo desea. ¿Que es injusto hacerlas elegir entre su familia y su libertad? Es posible, pero por ahí, antes o después pasamos todos: mujeres u hombres, españoles o de cualquier otra nacionalidad.

Yo, que durante un tiempo fui incluso catequista, me confirmé y, ese mismo día, tomé la decisión de no volver a pisar una iglesia a no ser que se celebrara algo (léase bodas, bautizos, entierros y comuniones) y aquí sigo, con mi madre soltando indirectas cada vez que tiene ocasión, las vecinas mirándome con cara de estar pensando “tan maja y tan atea, la pobre”, y Ángel-el-cantante (una especie de sacristán que canta en las misas de mi pueblo para ahorrarle el trago al cura) llamándome pecadora con la mirada cada vez que me lo cruzo en las escaleras del salón de belleza. Con ésto os quiero decir que, aunque ahora, a la tierna edad de 36, todo eso me la pele, hace veinte años, cuando tomé la decisión, fue duro. Tuve que enfrentarme al enfado de mi madre, al qué dirán de los vecinos, a la presión de sus madres sobre mis amigas (que seguían yendo a misa), a los comentarios que los amigotes le hacían a mi padre en el bar y el me repetía al llegar a casa, etc, etc, y... sobreviví. Lo pasas mal tú y se lo haces pasar mal a tu familia pero, a partir de cierta edad, aceptar las imposiciones religiosas es otro acto de libertad, nadie te obliga. Así que, si una adolescente musulmana residente en Pozuelo de Alarcón, Madrid, decide llevar el velo en clase, es porque quiere.

Hace un tiempo yo estaba totalmente en contra del uso del velo, en las escuelas y en el resto de sitios, pero hoy, siendo 100% consecuente con lo que pienso, creo que el pañuelo en cuestión debería ser considerado un símbolo religioso, y si a las niñas católicas les dejan llevar un crucifijo o una medallita de la Virgen del Carmen colgando del cuello, a las niñas musulmanas las deberían dejar llevar el dichoso hijab. Si por mi fuera, yo los prohibía todos, los unos y los otros. Siempre he pensado que la escuela no es el sitio indicado para aprender religión, que eso es algo que se aprende en casa. En mi opinión son los padres y no los maestros los que deben educar a los hijos en temas espirituales.

No sé... quizá mi postura se deba simplemente a que, en el instituto público al que fuí, yo también tuve una compañera con velo. Fue la primera en dirigirme la palabra el primer día de clase, se llamaba Araceli y era monja. Durante los cuatro años que coincidimos jamás le vi el pelo – literalmente -. Del primer al último día de clase acudió vestida con el hábito reglamentario y la toca. Nada fuera de lo normal, más bien al contrario, creo que sólo la miramos una vez: cuando, después de selectividad y ya de vacaciones, apareció a recoger las notas vestida con unos vaqueros. Lo había dejado. Otro acto de libertad, supongo.

El poder de la Power Balance

2010-04-23T19:40:00.002+01:00

Cuando este verano me presentaron a mi nuevo jefe me fijé en que llevaba una pulserita naranja. Al tiempo me enteré de que era la anterior versión de la Power Balance, una pulsera que incluye una especie de imán que al parecer te templa el pulso. Hace unas semanas vi que ya no la llevaba. Pensé que como se había puesto de moda había decidido bajarse del carro. Pero no. El lunes apareció con una nueva edición, a treinta euros pagaditos en el VIPS. Me explicó que el domingo habia tenido una "crisis de swing" y corrió a comprar una. Le comenté todas las dudas sobre su efectividad que me han llegado en las últimas semanas, pero fue tajante: "se nota y mucho. no sólo con el palo de golf, también siento la mejoría con el rifle".

fundido en negro y cambio de conversación. Por si acaso.

Primos lejanos

2010-04-18T02:58:00.004+01:00

3.25 h. de la madrugada y llego de una boda. Lamentablemente, los invitados eran mis Sres. Padres, y yo sólo he acudido allí en calidad de chófer. Y digo lo de lamentablemente porque, a pesar de ser en Santander, al llegar a la catedral, me he encontrado con que la boda estaba plagada de navarros de esos con pendientico y rastas que tanto me gustan a mi. Desde aquí os lo digo: definitivamente, el hecho diferencial se extiende al Reino de Navarra...

Sin embargo, cuando a la una de la mañana he llegado al Casino a recoger a mis progenitores y a saludar a una prima de mi padre a la que tenía ganas de ver desde hace tiempo, he descubierto que, además del material importado – gran calidad, sin duda – entre la familia había también algo que rascar...

En su impagable alegría etílica, la prima me ha presentado a todos los tíos de entre 20 y 40 de la familia, incluidos sus hijos. Antes de hacerlo me los había señalado de lejos “aquel es mi hijo el mayor, y el otro, el de al lado, el pequeño”. Como sospecharéis, yo rápidamente me había inclinado hacia el pequeño – de hecho lo había hecho ya en la escalera de la iglesia antes de saber que éramos familia – pero cuando, al cabo de un rato me ha cogido del brazo al grito de “ven, que te voy a presentar al solterón” y me ha plantado delante de semejante ejemplar,que aunque joven, ya no cumple los 25... he pasado un momento malo, malo, malo.

Porque claro, una cosa es estar en una boda vestida para matar y con varios vinos, champanes y gin-tonics encima, y otra aterrizar allí con americana sí, pero despeinada, con una camiseta de Fraggle Rock, los ojitos del revés después de haber visto una peli de acción en la fila 5 de un cine y, sobre todo, sobria.

La madre empeñada en repetirle que era la hija de su primo, y el chaval contestando que estupendo, pero que no me ubicaba y mientras yo, pues sonreía, a ver qué iba a hacer. Al final el chaval, grande, ante los oídos sordos – o más bien borrachos – de su madre, me ha mirao directamente a mi (ojos verdes tienes, ladrón...) y me ha dicho: “lo siento pero... ¿se supone que nos debemos conocer?, porque yo no me acuerdo...” Y ahí, en mi mejor oportunidad para desplegar todo mi encanto personal, abro la boca y digo: “no”.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Se os ocurre algo peor para ligar con el primito? A mi tampoco...

Así no es de extrañar que, cuando salía por la puerta del casino, el dj pinchara “So payaso”.

De veleros, novios y cambios de vida

2010-03-20T04:58:00.002+01:00

Antes de empezar a escribir este post pido disculpas a posibles nuevos lectores, porque quizá no entiendan algunas cosas, y a los viejos por lo repetitiva que me pongo pero... os juro que no busco los post, ellos me encuentran a mi.

Hace un par de años escribí uno que se titulaba “Cambiar de vida” que surgió después de oír en la radio cómo una chica llamaba para preguntar qué tiempo iba a hacer el fin de semana en Levante porque – mira tú – justo ese sábado lo dejaba todo para irse con su novio en un velero a recorrer, de momento, el Mediterráneo y luego... quién sabe. Por aquellos días otro novio, mi ex novio concretamente, se embarcaba en otro velero para cruzar el Atlántico y después recorrerse, durante dos años y mochila al hombro, Brasil de cabo a rabo. Era 31 de marzo de 2008.

“Hace un año más o menos...” era el título del segundo post, el que surgió otro viernes por la tarde mientras conducía de Madrid a mi pueblo y la chica del cambio de vida volvió a aparecer en mi radio. Esa vez contaba que en realidad pasaba más tiempo en los puertos que navegando, pero que seguía en el barco y sobre todo, seguía feliz con su novio. A esas alturas el otro novio de esta historia, mi ex, ya no recorría Brasil. Los dos años habían encogido hasta convertirse en dos meses y las brasileñas en plural se habían transformado en andaluza en singular. Era 10 de marzo de 2009.

Si os acordáis de los post o los leéis ahora, os daréis cuenta de un detalle. De un año a otro todo el mundo había evolucionado menos yo. La chica del barco navegaba o atracaba, pero seguía con su historia. Mi ex había vuelto a pecar de bocazas, pero seguía con su vida y su nueva novia, y yo... yo me había vuelto a poner a régimen. Entre un año y otro la única que no había evolucionado había sido yo.

Pero, dieciséis días después de escribirlo, el 26 del mismo mes, me largaron del curro y, aunque entonces no lo sabía, yo también cambié de vida.

Como le explicaba un día a Api, yo no lo elegí, pero es lo que hay. Por mucho que cuando dentro de seis días se acabe mi año cuasi-sabático (lástima...) suene la flauta, encuentre un curro y vuelva a hacer lo que hacía antes (que fácil no está, pero yo mando currículums por si acaso), mi vida ya habrá cambiado. Cuanto más pienso en el despido, sus reconocidas improcedentes razones y la persecución posterior, más claro tengo que mi próximo lugar de trabajo pagará los pecados del anterior. Seré como esos tíos a los que dejó marcados la ex y lo pagan con la siguiente: le dedicaré todo mi tiempo y esfuerzo, pero nunca me lo acabaré de creer cuando me digan que me quieren. Supongo que las injusticias alumbran desconfianzas y, sabio refranero español, acabarán pagando justos por pecadores.

El caso es que, a pesar de la desilusión laboral que me invade y aún a riesgo de que con la prestación a punto de acabarse y aún sin curro en marzo de 2011 me tenga que comer estas palabras, he de agradecer a mi antigua empresa haber encontrado respuesta para las preguntas que me planteaba hace dos años y que no supe contestar hace uno:

- ¿sería yo capaz de dejarlo todo para seguir a un tío por el mundo?
Sí. Por supuesto necesitaría que él me dijera ven, pero ahora sé que lo dejaría todo.
- ¿sería yo capaz de echarme un año al mundo en plan Labordeta?
Sin duda. De hecho sólo me lamento de no tener más pasta para seguir haciéndolo.
- ¿sería yo capaz de irme a mi pueblo a vender cortinas?
A vender cortinas quizá, pero a no hacer nada un rotundo no. He descubierto que yo, confesa adicta a la pereza, no la disfruto cuando no es elegida sino impuesta y, además... ¡con la puñetera crisis no se vende un visillo!

Así que, aquí estamos un año más: yo (perdonad el egocentrismo narrativo) en pleno cambio de rumbo pero sin tener ni idea de hacia dónde, mi ex de viaje por Nepal y La India pero con novia y billete de vuelta, of course, (Javier, va por ti ;-), y la chica del velero... me pregunto qué será de ella y su holandés errante. Hoy es 20 de marzo de 2010.

las azafatas de iberia

2010-03-16T22:07:00.005+01:00

hacía tanto que no viajaba que cuando el domingo me tocó salida de emergencia en el avión ni lo noté y puse mi mochila a mis pies. rápidamente vino la azafata a decirme que la siguiera y ala, hasta la parte delantera del avión para ponerla porque no había más sitio. vuelta a mi sitio. a curiosear una revista. y allá que vuelve la rubia y me empieza a explicar:
- está usted sentada en la salida de emergencia.
en caso necesario tiene que tirar, como muestra el dibujo, de la palanca superior.
después, hacer lo mismo con la parte inferior.
a continuación sacar la puerta y, por último, situarla en el suelo para facilitar el paso del resto del pasaje que bla, bla, bla. (todo esto contado con voz bastante impertinente).
cuando acabó el discursito, píer la miró todo serio y preguntó: ¿y con el telva qué hace?

mirada asesina de la rubia y fundido en negro.
no hizo falta utilizar el protocolo.

hibernando

2010-03-16T21:54:00.004+01:00

Hacía tanto que no viajaba que hasta me hizo ilusión tener que quitarme el cinturón, las botas y el reloj y cruzar con el papel en la boca el arco de seguridad de barajas. qué gusto. eso sí, los líquidos los llevaba repartidos por varias bolsas que no saqué de la maleta pero no pasó nada. la sensibilidad del radar estaba baja. pier hizo la prueba y preguntó. oiga, y si llevo cuchillos de cerámica (material que no pita) qué pasa? respuesta: que si le pillamos se los quitamos.

esa es la seguridad que tenemos en los aeropuertos. para no aburrir diré que aparezco en esa foto. me traje alguna botella de champán que fui incapaz de trasegar. premio para el que me encuentre

Desidia al borde del mar

2010-03-15T22:13:00.003+01:00

Según el diccionario de la RAE:

desidia.
(Del lat. desidĭa).
1. f. Negligencia, inercia.

Digamos que, en los últimos tiempos, estoy siendo arrastrada por la segunda acepción. Lo hago todo por inercia: me levanto, desayuno, como, duermo, café, telenovelas, peli o series, según se tercie (algún día, pocos, internet, por eso os tengo abandonaítos), cena, más tele, libro, dormir. Y vuelta a empezar...

Como cantaba Objetivo Birmania... “oh, nena, dale al pay pay, que me voy a asfixiar”. Lamentablemente en mi caso no es por el calor sino por el aburrimiento.

Aunque, ahora que lo pienso, a lo mejor me estoy empezando a meter de lleno en la primera acepción y es todo por mi culpa, porque los primeros días andaba un poco por la playa y estaba mucho más animada, pero el frío me metió en casa y me dejé arrastrar.

Mañana madrugo, por obligación, pero madrugo... espero que con el susto espabile y vuelva a ser yo.

Pd. Por si alguien quiere ver el vídeo, el estilismo es impagable y yo tuve uno de esos sombreros...
http://www.youtube.com/watch?v=l-Ex44pWziw

En directo desde la AP-1

2010-02-24T21:23:00.000+01:00

Como soy así de pija, y a pesar de estar en plena época rata-adolescente. Dados mis aproximadamente 40 kgs de equipaje he decidido volver a casa en el bus-vip, o lo que es lo mismo, la clase supra de Alsa. Eso significa que, por el mismo precio que el tren, y unos quince euros más que el bus normal, en 4 horas y 15 minutos me plantan en Bilbao después de haberme dado un par de coca-colas, bocata, caramelos, frutos secos y, de postre, un bombón.

Creo que voy a reventar porque, lo reconozco, voy en plan novata comiéndomelo todo. Peeero, tener internet en el bus me alucina. Ya se que no es novedoso, pero a mi me alucina. Siempre he envidiado a LaurenMi, que utiliza este servicio habitualmente para teletrabajar mientras vuelve el lunes o el martes de sus super fines de semana. Así que... no me he podido resistir.

Sólo os quería saludar.
LaNegra, live from the AP-1

Cerrando los bares

2010-02-22T01:41:00.000+01:00

Anoche salí... he llegado esta mañana. A las siete, después de cerrar cuatro de los cinco bares a los que entré. El único que no cerramos fue el primero, porque eran las diez de la noche y no era plan, pero a partir de ahí... uno detrás de otro: el restaurante, el de copas, el karaoke y el garito-disco-bar-cierro-a-las-mil.

Adoro Madrid. Después de perder la cuenta de los cubatas de ron que me bebí, a las seis y media de la mañana estaba en la esquina de Orense con Raimundo Fernández de Villaverde diciendo que “no gracias, no me apetece desayunar ahora”. Media hora más tarde, unos amables chiquitos que conocimos en el ultimo garitazo me depositaban (sana, salva y sin costes adicionales de transporte) en casa de Api, que me tiene acogida para que yo queme el foro antes de volver al pueblo a meditar.

Sé que casi todo el mundo piensa que debería empezar a pensar en el futuro. A intentar abrir puertas de empresas en lugar de cerrar las de los bares, pero... como dijo Scarlett O’Hara: “Mañana pensaré en ello. Si lo pienso ahora, me volveré loca”.

A mi año sabático aún le queda un mes...

Augurios

2010-02-14T16:58:00.003+01:00

...presagios, señales del destino... ¿cómo le llamaríais vosotros a un montón de casualidades juntas en un mismo día? Yo, no sé si porque aún me dura la resaca del viernes, o porque estoy muy sensible últimamente – e irracionalmente optimista, “like you know” – el caso es que hoy me he despertado y han empezado a pasar cosas. Cosas que se han ido encadenando unas con otras hasta hacerme recordar que hoy hace tres años (¡¡tres!!) que Api y yo escribimos este blog.

Sé que últimamente no he estado muy inspirada, y que algunos echáis de menos post como “La mujer de rojo” o “El día que cambió el mundo”, pero qué le vamos a hacer... Irlanda no me afila el colmillo, sólo saca a veces lo mejor y otras lo peor de mi. Hoy sospecho que sólo va a salir lo más sentimental, y eso que después de Navidad he vuelto sin corazón. Me lo dejé por ahí, de hecho no sé exactamente dónde está hoy... creo que a estas horas está durmiendo. Pero aún así... estoy sentimental.

Nooo, no os asustéis, nada que ver con San Valentín, tiene más bien algo que ver con el inicio del Año del Tigre según el calendario-horóscopo chino, que se rige por la luna y eso, tiene que ser otro augurio. Desde hace algunos meses, además de LaNegra, soy también “The Tiger of Cantabria” y hoy me he levantado pensando que tiene que ser un buen augurio que justo ahora que de perra aspirante a loba he pasado a cougar y luego a tiger... empiece “mi año”. Mola.

Pero resulta que, el artífice de mi cambio de categoría felina – apodado también “The Tiger”, pero en su versión masculina y con distinta denominación de origen – ha hecho hoy el anuncio oficial de que tiene un blog y, contándole yo que aquí está éste desde hace casi tres años para si él lo quiere leer, me he dado cuenta de que no es desde hace casi tres años, es exactamente desde hace tres años... otro augurio my friends...

Cuentan que una de las expresiones que definen la personalidad del tigre dentro del horóscopo chino dice algo así como “ cuando el viento suena, el tigre ruge”, y que cuando se aplica a los hombres se traduce como “los grandes hombres se levantan cuando surgen retos”.

Sentimental y sin tener ni idea de qué voy a hacer con mi vida, pero... irracionalmente optimista...
Acabo de oir el sonido del viento...
¡¡Feliz año del Tigre!!

Pd. Gracias a tod@s por seguir ahí, un año más.

De exámenes

2010-02-11T20:14:00.004+01:00

Lo sé, lo sé, lo sé... yo debería estar estudiando. Mañana es el examen final y he empezado hace apenas 20 minutos, pero... ¿cómo puede una concentrarse ante temario con semejante contenido?

STRESS MANAGEMENT
S - Sort out
T - Time management
R - Res, Relax, Rehearse
E - Enjoy
S - Smile
S - Sleep well

Claro, cuando vi este power point la primera vez, llevaba aquí tres días y no me enteraba de casi nada, con lo cual bastante hacía intentando escuchar como para además intentar comprender, pero ahora...

Ahora sigo sin saber lo que saber que es “rehearse”, que suena a recrearse pero es ensayar, el sort out (ordenar, por lo visto), también lo he tenido que mirar en el wordreference, pero... a lo que voy, que para esto he dejao de leer y me he puesto a escribir, es que mirado con la distancia del último día (qué lejos está el primero...) la diapositiva en cuestión, ¿no os parece de coña?

Miedito me da el examen de mañana.... no sé si me estresaré o me dará por R-E-S, que viene a ser el relájate y disfruta... y la acabaré cagando. Ya os contaré...
Ale, me vuelvo a los power points... ¡¡a por el excellent!!

pd. editado el sábado 13 por la noche... se me olvidó hasta ponerle el título... pues sí que estaba zumbada, sí

Ir o no ir

2010-02-07T09:54:00.002+01:00

Por circunstancias laborales me han ofrecido irme cinco días a un hotel en república dominicana con acompañante. a un resort de esos en los que no dejan entrar niños, y con una agenda de ocio que incluye ruta en helicóptero para ver lo bonito que es todo. pero cuando iba ya a ponerme a aplaudir con las orejas, nos entraron las dudas éticas de si ir teniendo en cuenta que justo al ladito está haití como está.
y tengo al ndru todo dudoso. píer dice que yendo no hago mal a nadie, y eso pues tmbién es verdad. no sé.

Pobres locos

2010-02-01T21:16:00.003+01:00

La semana pasada fui al médico de cabecera para que me enviara al dermatólogo a que me revisen unas pecas y una hora más tarde tenía abierto un expediente en salud mental. tal cual. esto para alguien que, como confirma mi historial, ha ido tres veces al médico en los últimos cinco años es un trago. se mire como se mire. el caso es que cuando ya tenía el volante para el dermatólogo en mi poder, me dio por preguntarle a la señora doctora, parca como la madrequelaparió dicho sea de paso, que si sabía de algún libro que me ayudara a quitarme esa fobia que tengo con las agujas y que me impide por ejemplo ir a visitar al hospital a alguien que tenga el suero clavado, no hablemos ya de hacerme análisis de sangre. yo pensaba que eso es como cuando alguien te pide la recomendación de un libro, que tú vas y le dices cuál te ha gustado últimamente o del que has leído una buena crítica. sin inmutarse, ni mirarme, que la seguridad social no es para que le cojas cariño a nadie, me dijo: "te mando a salud mental, a ver si te pueden ayudar" y me extendió otro papelito. asi que aprovechando que todavía era temprano, y el tráfico en la m-30 seguia siendo un infierno, me crucé el barrio hasta el centro de especialidades. hice cola donde vi que ponía "cita previa" y cuando me tocó turno me dijeron que no, que salud mental en el primer piso. total, que allí que me fui yo con mi diagnóstico de "fobia a los objetos punzantes" (que no es cierto, que a mi los cuchillos no me han dado miedo nunca, ni las afiladas piedras de sílex, a mi lo que me acojona son las jeringuillas) y me subí para la primera planta, donde me recibió un gran cartel de SALUD MENTAL. la cola estaba junto a la escalera, y hay que decir que los que bajaban de las 'otras especialidades' nos miraban raro a los pobres locos. total, que yo entregué mi papelito y como no tenía expediente me abrieron uno: el diecinuevemil y pico, casi un 20.000. y eso sólo en mi barrio. acabo de mirar en la wikipedia la población de ésta mi barriada y no llegamos a los 105.000. no está mal la proporción.

Dublin doors

2010-01-30T05:32:00.004+01:00

No sé que me pasa esta noche, pero no puedo dormir. Igual es que me he acostum- brado a dormir con el iPod y hoy lo tengo sin batería. Es raro, porque al dormir con música, no conozco los ruidos de esta casa por la noche. Por eso he tardado un rato en levantarme para identificar un sonido repetitivo que parecía llegar de la calle. Es mi vecino de enfrente. Está aporreando la puerta para que le dejen entrar, pero nadie le abre. Son las cuatro de la mañana hora de Irlanda, las cinco en España.

Hace un rato, a eso de las diez y media, estaba en la cocina haciendo la cena cuando escuché otro ruido. Me pareció la puerta de mi casa, pero al asomarme sólo vi una mochila tirada en el suelo de la entrada. Estaba al lado de la bici del Guitarrista, uno de mis compis de piso, así que he pensado que, como se iba de fiesta, se llevaba la botella dentro. Pero no. Era de Jota, otro de mis compis. La había metido en casa para liberarse y salir a ayudar a un vecino (otro). Al parecer al vejete se le había ido la mano con el pimple y no atinaba a llegar a casa. Vive en el 24, nosotros en el 13.

El mes pasado, mis amigas vinieron a visitarme por mi cumple. Hicimos un tour guiado por la ciudad. Nos contaron que las puertas de las casas de Dublín eran de colores fuertes y diferentes porque fue la solución que se les ocurrió para distinguir su casa cuando volvían borrachos. Hasta esta noche pensé que era una leyenda urbana.

Cougars and Co.

2010-01-26T05:41:00.002+01:00

Hace un mes o así leí por ahí que a las tipas de cierta edad a las que les gustan los hombres más jóvenes las llaman “cougars”. Cougar significa puma, y supongo que la utilización de semejante animal tendrá que ver con el instinto cazador, la agilidad para alcanzar la presa o vete tú a saber qué otra “habilidad”. Los ejemplos que ponían eran Madonna y Demi Moore. Supongo que la una por escandalosa, la otra por haber pillado así de bien (me encanta Ashton Kutcher...),y las dos por estar así de buenas y hacer lo que les viene en gana sin importarles si “tienen edad” para hacerlo.

En cualquier caso, ambas son objetivo de ciertos comentarios despectivos que, en mi opinión, no denotan más que una casi nunca sana envidia. Diane Keaton, por ejemplo, salía – no sé si lo seguirá haciendo – con Keanu Reeves (otro de esos tíos a los que yo les perdonaba hasta haber hecho una peli como “Constantine”), y sin embargo, casi nadie se acuerda de ella cuando hablan de las cougars. Eso por no hablar de Susan Sarandon y Tim Robbins, o cuando Cameron Díaz salía con Justin Timberlake.

Lo peor es que cuando escribes cougar en google y le das a buscar, el primer resultado que aparece – de la wikipedia – lo hace bajo el siguiente epígrafe:

Age disparity in sexual relationships
cougar - a woman over 40 who sexually pursues younger men
http://en.wikipedia.org/wiki/Age_disparity_in_sexual_relationships

El segundo, ¡aleluya!, hace alusión al animal, y el tercero, ataca de nuevo:

Urban Dictionary: cougar
cougar - 90 definitions - An older woman who frequents clubs in order to score with a much younger man.
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=cougar

Os iba a decir eso de “asustada me he quedao cuando lo he visto”, pero en realidad no debería extrañarme.

Si eres una tía y te gustan más jóvenes tienes que acostumbrarte a hacerte la tonta cuando todo el mundo da por hecho que ni de coña te vas a ligar al jovencito; a que si lo consigues, una vez superado el asombro inicial, te llamen asalta-cunas o come-yogures; y, por supuesto, a morderte la lengua cuando – si te sale mal la historia – tus amigas te recuerdan que quien con niños se acuesta meao se levanta.

Si eres un tío que roza los 60 y te dedicas, las dos horas y media de vuelo Madrid-Dublín, a entrarle a saco a una azafata que no pasa de los 27 no pasa nada. Nadie mira ni de reojo y cuando, al bajarte del avión la coges de la cintura y le dices eso de “give me a text”, la única que se queda loca es la cougar del avión, o sea, yo.

El amor está en el aire

2010-01-20T03:54:00.002+01:00

No sé qué tiene este 2010, pero sea lo que sea me gusta. Empecé el año enamo- rándome – del sur de Italia, no os asustéis -, el 30 de diciembre llegué pero la oscuridad no me dejó apreciar su belleza, para el 31 sospechaba que era amor, el día 1 ya no tenía remedio: amor del bueno y para siempre. Tengo que volver.

Después, totalmente imbuida por una mezcla de ese enamoramiento paisajístico y eso otro que tan bien ha definido Api como estado de “irracional optimismo”, me vine arriba y me declaré. Esta vez a un tío – ahora, si queréis, os podéis asustar -. Sí, me he vuelto loca, lo reconozco, pero... no sufráis por mi salud mental... como en las relaciones siempre tiene que haber alguien más cuerdo, el destinatario de semejante ida de olla me dio calabazas antes de que me diera tiempo a decirle aquello de “si tú me dices ven...”. Así que de momento, no lo dejo todo. Eso sí, no os puedo prometer nada. Porque, como os digo, este 2010, viene... enamoradizo y, si no me creéis, a las pruebas me remito...

Primer signo: este viernes, si el tiempo y Ryanair no lo impiden, llegaré puntualmente a Madrid con los tacones en la maleta para asistir a uno de los acontecimientos más esperados por ésta que suscribe desde hace años: la boda de MBlue. Se nos casa. Ella que llegó a pensar que el amor ya no la alcanzaría, pero... ya se lo dije yo: tú espera, que todo llega. Y hete aquí que el sábado me la como. Sólo voy a añadir dos cosas: “prisa mata amigos” y “¡¡¡¡vivan los novios!!!!” ;-)

Segundo: Api ha ido hoy a tomar una cerveza con un amigo que le iba a contar algo importante. ¿Lo adivináis? Otro que se casa. No sería reseñable si no fuera porque es el mismo chico del que hace poco más de un año Api me contaba que esa novia suya tan maja nos había salido rana y se había pirado dejándole con el corazón temblando y el equipaje en la calle. Afortunadamente, siempre hay gente dispuesta a abrigarte y llevarte la maleta.

Tercero: el Gambas, ese ser... ¡también cree en el amor! Y si el Gambas cree en el amor, yo no voy a ser menos. No sé si alguno lo estará pensando pero por si acaso, os lo aclaro: no, no fue a él a quien me declaré, ni él tampoco se me ha declarado a mi. Simplemente el otro día abrí la ventana del messenger y él hizo chás y apareció a mi lado. Tenía ganas de hablar... de amor, o más concretamente de desamor, y me había elegido a mi para hacerlo.. fue tan surrealista que, mientras el tío no dejaba de darme las gracias por “aguantarme la chapa”, yo no dejaba de no dar crédito. Al final hasta le dije que no me diera las gracias que, estaba tan desconocido para mi que, en el fondo, hasta estaba disfrutando de su desgracia. Me llamó zorra, pero con un guiño... Lo que es digo... al final, hasta el Gambas cree en el amor y eso... eso sí que es un signo inequívoco de que existe, aunque se esconda.

Cuarto: hoy he escuchado en la radio – española, claro, no irlandesa – que se cumplen 35 años de “Amor, Amor” esa gran canción de Lolita... que también se casa este año...

Podría poneros más ejemplos, pero para llevar sólo 20 días de año no está mal, ¿no?

Como me decía Api hoy en un mail:
“¿ves cómo si que queda alegría e ilusión en este mundo?”
Y como la contestaba yo a ella:
“que sí tía, que yo estoy convencida.. actitud 2010... yo es que... me voy a dar al amor... a ver si el amor se da a mi... que le den al resto, que eso es lo que nos da la vida”.

Pd. Y además, el 2010 es el año del Tigre... y los tigres y yo, últimamente, tenemos mucho amor que compartir... pero eso, os lo cuento otro día.

hay que saber parar

2010-01-15T19:54:00.002+01:00

parece que están de moda las operaciones masivas de cirugía estética. mucho se ha hablado de la de belén esteban, pero qué me decis de ésta? y aqui no está ni tan mal. hay algunas peores.

igual que para saber beber hay que saber mear, aquí vendría al pelo que para operarse hay que saber parar.

ya vienen los reyes

2010-01-13T20:21:00.002+01:00

frikis somos todos. y el que no, que lo demuestre. y una de mis debilidades es la cabalgata de reyes. no la de vitoria, ni la de mi barrio, ni la de los vecinos de hortaleza que desde hace unos años tienen su propia cabalgata hartos de que la 'oficial' la patrocinara el carrefour. a mi me gusta la cabalgata del centro de madrid. desde que era pequeña. cuando tenían a gloria fuertes de comentarista.

desde que vivo aqui no he ido nunca a verla, por no ir sola, porque a eso no se apunta ni dios. asi que siempre que puedo la veo por la tele. como este año, que hasta desenmascaré al rey melchor antes de que le hicieran un primerísimo primer plano. que hay que echarle narices para poner a ese de rey melchor y leer el discurso de sus majestades de oriente.

el caso es que yo siempre he querido ir en una de esas carrozas repartiendo caramelos. pero claro, sin trabajar yo en el ayuntamiento de esta nuestra ciudad, cómo intentarlo? pero hoy, en una comida de trabajo, se me ha presentado la oportunidad y lo he pedido. el personal, hay que reconocerlo, no daba crédito. pero me han asegurado que me lo mueven. que si tengo predilección por la carroza de algún rey. y que no.

veremos a ver. el que más se va a alegrar va a ser el relojero que me había prometido acompañarme el año que viene con una escalera, y así se librará

por si acaso, estad atentos a los televisores.
que nunca se sabe, y yo he empezado 2010 con una actitud irracionalmente positiva. por si acaso.

Me la juego

2010-01-13T20:11:00.002+01:00

Desde que hace dos años mi empresa decidió mandarnos a una barriada a trabajar, yo, temerosa de la m-30, sólo iba a currar en coche los dias que no había cole y cosas así para evitar encabronarme antes de que amaneciera. que luego la jornada es muy larga, y ocasiones para avinagrarse sobran.

pero desde que en verano me correspondió plaza de garaje me iba casi todos los días en coche. se viene a tardar entre 10 y 12 minutos en situaciones normales, pero a la hora que voy yo tardaba entre 50 minutos y hora y diez en hacer 450 metros desde mi casa hasta el carril central de la m-30. porque yo respetaba el carril. me ponía en el que entra a la m-30 y me armaba de paciencia. arranca y para. arranca y para. he llegado a contabilizar hasta cuatro minutos parada, sin avanzar ni medio metro. y de paso me cagaba en los listos que se colaban en mi carril a última hora.

pero ayer decidí cambiar. fui por el carril paralelo y cuando vi que un coche arrancaba lento después del parón número 3.500... puse el intermitente (japuta, sí, pero lo aviso) y me colé en el carril que se incorpora a la m-30. ni un pitido. llegué en 20 minutos a trabajar, un día de lluvia y gran atasco. increíble.

hoy he vuelto a intentarlo. he salido de casa más tarde que nunca. me he agazapado en el carril paralelo y he ido observando. imposible colarse, los coches iban pegaditos uno a otro en clara posición anti-apis colones. y entonces lo he visto claro. unos menos por delante de mi leoncio un coche ha metido el morro... y se ha colado. y ahí he puesto a funcionar el mecanismo colones solidarios. El que se cuela suele ser benévolo con el que intenta colarse después. y así ha sido. después de mi, varios se han lanzado a mi carril y yo he decido gustosa. incluso dos me han saludado y dado las gracias.

he vuelto a llegar pronto al trabajo.

Mrs. Robinson

2010-01-11T00:48:00.004+01:00

Me ha costado 36 años, pero me he dado cuenta de que es mejor no auto- imponerse normas porque al final te las acabas saltando y quedas fatal no sólo delante de los demás sino delante de ti misma, que es peor.

Os lo cuento porque, la última vez que posé mis ojitos negros sobre un jovencito me autoconsolé diciendo que la diferencia era de sólo una cifra, que dos cifras no, que eso era delito. Por supuesto, la norma chorra en cuestión me la he acabao saltando, y ya no hay cifra que se me resista. Me gustan de todas las edades, así que lo asumo, y a correr. Sin embargo hoy, leyendo el periódico, he estado a puntito de volver a caer en la tentación e imponerme otra: “si puedo ser su madre no”, pero dados los resultados anteriores, mejor lo dejo, no vaya a ser que acabe como la Sra. Robinson, pero no la que todos estáis pensando, sino la de verdad.

No sé si lo habréis oído, leído o escuchado, pero el caso es que la mujer del ministro principal del Ulster, de nombre real Mrs. Robinson, ha sido pillada en falta después de cepillarse y ponerle un kiosko en la Gran Vía de Belfast a un chiquito al que le lleva casi 40 años. Otra que se salta la norma de las dos cifras, pensaréis. La diferencia entre esta señora y yo, supongo, es que yo no me dedico a defender el puritanismo en las costumbres, ni a pedir la muerte para los homosexuales por su pecaminoso comportamiento, ni a apelar a la Biblia para juzgar la acciones – especialmente aquellas relacionadas con el sexo - de los demás.

Creo yo que, visto lo visto, a esta señora se le olvidó leerse esa otra parte de la Biblia donde dice “No miréis la paja en el ojo ajeno, sino mirad primero la viga en vuestro ojo. Sacad primero la viga de vuestro ojo y entonces veréis bien para sacar la paja del ojo de vuestro hermano” y claro, al final ha quedao fatal.

Lo mejor, o lo peor, que cada uno decida cómo empezar esta frase, es que al parecer sus puritanísimos convecinos, le perdonan el desliz sexual, pero no el desliz con el dinero. Que se folle al jovencito mal, pero que le retire... eso, por lo visto, no tiene nombre.

Otro año que se acaba, otro año que empieza

2009-12-29T01:11:00.003+01:00

Olvidados no, pero abandonados sí que os tengo, lo sé. De verdad siento no haber escribir más a menudo pero mis últimas semanas han sido demasiado “intensas”: he dormido poco, he pasado poquísimo rato delante del ordenador y los post se me ocurrían en la cama antes de dormir, pero amanecían diluidos entre el cansancio, los sueños o pesadillas – que de todo ha habido –, los recuerdos y los propósitos de enmienda.

Total, que por unas razones u otras las últimas semanas he vivido un montón de cosas muy intensas pero de esas que me guardo para mi. Ya os lo he contado alguna otra vez: para mi la intimidad no es decir la palabra follar en alto, para mi la intimidad es otra cosa. Esta cosa.

Ahora me voy a Italia a pasar la Nochevieja y no sé si tendré conexión, por eso os escribo ahora, para desearos que 2010 os traiga un montón de cosas buenas, de tranquilidad (este deseo es especialmente para Api), salud, suerte, amor(es) de todo tipo, si puede ser también dinero y... no sé...

Para mi, y a pesar de sus desgracias, 2009 ha sido uno de los mejores años de mi vida, lleno de experiencias y sorpresas, así que a 2010 le voy a pedir un poquito más, que para eso lo tengo ahí delante sin estrenar...

Cada día estoy más convencida de que no hay que conformarse con lo bueno, hay que querer lo mejor.

A ver si se me dan bien las lentejas ;-)

¡¡¡¡FELIZ 2010!!!!
Nos vemos a la vuelta.

El club del Gourmet

2009-12-03T20:30:00.003+01:00

De lunes a viernes para mi la hora de la comida es toda una experiencia a pesar de que, lamenta- blemente para mi, no tiene nada que ve con el sentido del gusto. Os pongo en situación: los diez irlandeses, el rumano y mi menda, sentados en el suelo enmoquetado de un edificio de oficinas lleno de abogados de esos que aún llevan peluquín blanco y chorreras sobre la toga. Vamos, que somos los parias del edificio. La comida nos la doblamos allí tiraos, de cualquier manera, cada uno donde puede. Hay tres sillones y para el resto, moqueta a libre elección.

El caso es que, en medio de esa tristeza gastronómica, mis compañeros irish tienen la capacidad de disfrutar con la comida, dato este que no deja de asombrarme por mucho que lleve comprobándolo tres semanas seguidas. Los comensales nos dividimos entre los que nos llevamos el sándwich de casa (y si eres irlandés, además sueles aderezarlo con una sopita de sobre), y los que bajan al Spar a comprárselo. Yo era de las segundas pero, después de pagar 4 euros largos por el sándwich más asqueroso del mundo, me cambié. Sin embargo, los abonados a la comida “casera” somos minoría, por lo que lo habitual es que cuando nosotros estamos acabando, llegue la masa con sus adquisiciones, y ahí comienza la acción.

Los menús suelen ser: sándwich y bolsa de patatas fritas, o sopa (siempre acompañada de pan con mantequilla) y patatas fritas tipo a las de luxe del McDonalds, o como mucho, tallarines al wok. Vamos... pa echar a correr, pero pa’l otro lado. Sin embargo, ellos se lo comen con auténtico entusiasmo, disfrutando cada mordisco o cada sorbo de sopa, en la que untan el pan con mantequilla alegremente – la variedad mojo el sándwich entero en la sopa no tiene desperdicio - y sin dejar de comentar con la boca llena, lo buenísimo que está todo. Pero, la cosa no acaba ahí, no. No contentos con eso, se interrogan unos a otros:

- How is the Marco Pollo? (nombre de una de las “especialidades” del Spar)
- DELICIOUS!!!

¿Delicious?, amos no me jodas, ¿cómo puede estar delicious un puto sándwich al que le han echado los ingredientes a granel y mirando para otro lado? Eso no es que el sándwich esté bueno, eso es que no se ha comido nunca nada mejor, y claro, ya dice siempre mi madre que la ignorancia es muy atrevida.

Comer les gusta, tanto como a mi o más – una de sus conversaciones preferidas los lunes es comentar el precio y la variedad (por ese orden) de los restaurantes de 3x1 a los que van los fines de semana -; si miras a los lados por la calle, da igual la hora del día o de la noche, siempre ves a alguien comiendo; y, en mi opinión, sus platos típicos, tipo el Shepards pie (pastel de carne) o el Stew (estofado de patatas, carne y verduras) está cojonudos. El problema es que no tienen mucho más donde elegir y claro así cualquier cosa te parece bien. Hasta yo estoy cayendo en la trampa: el viernes el sándwich de paté y queso me pareció un manjar comparado con el habitual jamón y queso.

Lo veo. Al final me vendré arriba y acabaré diciéndole a Api que como al champán le van muy bien las aves, marcho pa su casa con un pollo de Casa Mingo para acompañar un Cliquot...

La imaginación al poder

2009-12-02T17:14:00.007+01:00

Lo del Gambas es mucho para un día. Para lo que no os acordéis de él, es el artista antes conocido como Gurb que, aproximadamente una vez cada año y medio, intenta echarme un polvo, con distinta suerte según mi estado de ánimo (o de contabilidad, que todo suma).

En fin, el caso es que, en un derroche de imaginación después de ver mi nick en el messenger (llamadle listuco si queréis) hace unos quince días se enteró de que estaba en Irlanda y empezó a insinuar que podía venir a visitarme. Y yo, siguiendo la línea que él tan bien sabe marcar, simplemente me hice la loca. Esta tarde, estaba escribiendo un post (ya lo subiré mañana) cuando de repente....

el Gambas dice:
Sláinte!!!*
LaNegra @ Dublin dice:
Cheers*
qué tal?
el Gambas dice:
no me acordaba q estabas en dublin, si lo llego a pensar m saco un billete
jajaj
que tal?
frio?
LaNegra @ Dublin dice:
no te puedes imaginar cuánto
voy a rejuvenecer la hostia con este frío
tengo la piel en conserva
y por ahí?
el Gambas dice:
frio, pero sin la humedad del shannon
dnd vives?
sola?
LaNegra @ Dublin dice:
no
vivo en Monkstown,
un barrio de Dun Laogharie
a 20 minutos en tren del centro
con tres tíos
el Gambas dice:
pff
2 italianos y un griego?
LaNegra @ Dublin dice:
casi
dos italianos y un irlandés
tenemos toque local
el Gambas dice:
ves, típico
uno con gafitas del norte, turin y otro pelo rizado de toscana?
LaNegra @ Dublin dice:
jajaja
no exactamente
uno es del norte pero ni lleva gafitas ni es de Turín
y el otro tiene el pelo rizado pero es más del sur que la Toscana
el Gambas dice:
no te lies eh
LaNegra @ Dublin dice:
con quién?
con el irlandés?
el Gambas dice:
con los 3
tarde?
LaNegra @ Dublin dice:
no, aquí es una hora antes
el Gambas dice:
ay ay
ya te has liado
si es queeee
LaNegra @ Dublin dice:
qué hubieras hecho tú?
dejar a las italianas volver a la toscana vivas?
o no pobrar el producto local?
el Gambas dice:
a quien le diste?
a los 3?
LaNegra @ Dublin dice:
lo dejo a tu imaginación
así te lo pasas mejor
el Gambas dice:
calla calla
que estoy todo el día en casa y me la ******
LaNegra @ Dublin dice:
pues sal a la calle a buscar
el Gambas dice:
a buscar a 3?
jajaj
LaNegra @ Dublin dice:
que en casa todo el día se vuelve uno loco
tú empieza por una y el resto ya llegará
el Gambas dice:
ya ya
mira a ver si alguna amiga aloja a españolitos para unos días
jj
LaNegra @ Dublin dice:
últimamente me relaciono poco con el sexo femenino... pero ya me enteraré
el Gambas dice:
ya claro, teniendolo en casa
LaNegra @ Dublin dice:
ya te digo, que hace mucho frío y salgo poco
no es como en verano
que me relacionaba más

A partir de aquí, yo me he despedido y él me ha soltado algo soez en italiano para que me lo traduzca el de la Toscana....

Pero a lo que iba... ¿vosotros habéis leído que yo en algún momento haya dicho que me he liado con alguno de mis compañeros de piso? No, ¿verdad? Simplemente he omitido decir “no”, pero eso da igual. Las Gambas es lo que tienen... que se calientan en un tris, no hace falta casi ni darles aire. Vale... un poquito sí que he abanicao, pero es que... yo soy una perra confesa, y él me lo pone taaaan fácil...

A veces para tener una buena historia sólo hay que echarle imaginación.

* Sólo por si os lo preguntabais:
Sláinte es el brindis en gaélico y cheers en inglés-irlandés.

*NOTA: he editado el texto dos días después de su publicación, sólo para quitar una parte que, como bien dice uno de nuestros lectores, podría estar atentando contra la privacidad de El Gambas (siento ponerme tan seria :)

Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth, te metes conmigo te saco la gillete

2009-12-01T22:07:00.002+01:00

en un par de ocasiones, el relojero me ha contado que él fue precursor en su cuadrilla a la hora de digamos recortarse los bajos. perdón si ofendo a alguien, pero son más de las diez de la noche y esto ya es horario de mayores. total, que yo quedé henchida de orgullo por tener un novio tan top.
por no entrar en detalles, resumiré. hace dos o tres semanas me reuní con la famosa cuadrilla 'de los bajos recortados' para ver un partido en casa de uno de ellos. y ahí llegó la novia de otro explicando (los de alcorcón semos así) que se estaba haciendo la depilación láser en las ingles y que lo primero que tienes que hacer es un dibujo de cómo lo quieres. ella había optado, ante el estupor de todos, por el billete de metrobús de madrid. para los que no seais usuarios es un cartoncillo rectangular de dos por cuatro aprox.
y aunque yo soy de natural bien pudorosa, una vez entrados en materia, que allí todo el mundo preguntaba sobre posibles dibujos y otras virguerías... saqué el tema. animada por la pizza barbacoa y los detalles de la terremoto de alcorcón comenté que ya me había dicho ndru que gracias a él todos se recortaban los bajos. momentos de gran tensión. allí no hablaba ni dios. yo miraba a ndru y éste se iba poniendo colorao y negaba con la cabeza. y yo insistía. y todos callaban y negaban. incluso hubo quien comentó que "para rato me voy yo a cortar los pelos de los mismos". y sonó a cromañón, pero todos aseguraban estar de acuerdo con él. mientras, las novias callaban. menos yo. luego fui recriminada. todavía no entiendo por qué.

este año la navidad llega más tarde

2009-12-01T21:46:00.002+01:00

hoy me ha llegado el primer mail con propuestas sobre qué hacer en San Valentín (dentro de dos meses y medio) y entonces he caído en la cuenta de que ¡¡todavía no ha llegado ningún crisma al trabajo!! otros años a mediados de noviembre ya empezaban a llegar las postalitas que algunos iban colgando de paredes y armarios, para fomentar el espíritu navideño en un sitio en el que el único espíritu que yo veo es más bien tirando a negro. pero este año no hay ni rastro, ni en mi negociado en los de alrededor. hoy incluso me ha llegado una tarjeta de visita del director de una de las agencias de comunicación más potentes de la capital donde ponìa que me deseaba lo mejor para 2010. así, con bolígrafo y supongo que escrito y firmado por la becaria, que ya no tenemos ni para secretaria. el mismo que el año pasado me regaló un bolso de gucci.
este año la navidad llega más tarde. o no llega. y se agradece.

¡Adjudicado!

2009-12-01T02:18:00.004+01:00

Supongo que una de las cosas buenas de estar viviendo en un sitio donde ni tienes raíces ni piensas echarlas, es que no te cortas por nada y cualquier cosa que te proponen te parece bien. Hoy por ejemplo, IlBello et moi nos hemos puesto nuestras mejores galas (léase, debajo del jersey, camisa él y, encima, pañuelo yo) y, a pesar de que eran sólo las seis de la tarde y ya estaba helando, nos hemos echado a la calle.

La verdad sea dicha... nos han pasado a recoger en coche. Un Audi A4 azul oscuro, tapizado en cuero blanco. “Not bad”, como dicen por aquí. Al volante The English Man in Dublin, uno de nuestros teachers del verano. Un inglés con cara de ratón, un poco estirado – como todo inglés que se precie de serlo, y éste es hincha del Chelsea -, pero también muy borracho y bastante salao. Ahí que nos hemos montado y en un periquete estábamos en la zona pija de Dublín dispuestos a acudir ni más ni menos que a una subasta de arte.

Lo que os digo, que aquí todo te parece bien, y esto, de hecho me ha parecido curiosísimo. Imaginaos el típico edificio british, con grandes columnas en la entrada, bonitos suelos, y mucha parafernalia, en el que, al final de la escalera enmoquetada – of course – hay una sala enorme donde un montón de gente está pujando en plan película. A todo esto, que para eso estamos en el siglo XXI, si no querías estar dentro para no acabar de los nervios por no poder retirarte el pelo de la cara sin que el fulano crea que estás pujando, en la antesala, había unas mesitas muy agradables donde te podías tomar un té con pastelitos y ver cómo iba la cosa en una tele de plasma. Y ahí nos hemos adobao, viendo como el tío decía eso de “¿alguien da más?” y “¡adjudicado!”. Como reyes, oiga.

Vale, pero... ¿qué hacía ahí LaNegra?, os preguntaréis. Pues, aunque pudiera parecerlo, no era sólo por el te caliente... resulta que el teacher es – o hasta hoy lo era – dueño de una litografía que Francis Bacon hizo para la etiqueta de un vino y, aprovechando que es el centenario de su nacimiento y que el Liffey pasa por Dublín, el tío lo ha puesto a la venta y se ha sacao unos mil quinientos euros del ala. Tan inglés y flemático él, estaba de los mismos nervios mientras a IlBello y a mi no nos lo daba para aguantarnos la risa.

Pasado el trago, nos hemos ido a un pub a regarlo, pero... “as you know, I don’t drink on Mondays”, así que, mientras The Englishman in Dublín se tomaba un agüita con gas, IlBello y yo seguíamos con el intento de entrar en calor a base de café con Baylis y chocolate caliente.

De vuelta a la sala, la emoción ha sido menor... sólo un momento álgido cuando, a petición del teacher y tras negarme yo, IlBello se disponía a pujar por la última pieza de la noche. Lamentablemente, el precio de salida era superior a lo que The English Man estaba dispuesto a ofrecer. Así que, acabada la función, hemos vuelto a la cruda realidad: carne de oferta del Tesco para cenar en el iglú. Eso sí, el viaje ha vuelto a ser en Audi y, entre ir y venir... que nos quiten lo pujao ;-)

¡So payasa!

2009-11-18T20:08:00.002+01:00

Hasta la universidad, siempre que un profesor hacía una pregunta – o lo que es lo mismo, había que hablar en público - me escondía tipo avestruz para que no me mandaran hablar. Al final casi nunca libraba, porque aunque a mi no me lo pareciera, mi camuflaje debía ser bastante malo. Lo único bueno de entonces es que en el 99% de las ocasiones sabía la respuesta, con lo cual, cuando finalmente me obligaban, al menos sabía qué decir.

Pero después de la universidad se me ocurrió hacer un máster ni más ni menos que de radio y, de pronto, en una clase de 30, estaban 29 personas a las que no les imponía en absoluto hablar en público y luego estaba yo, acojonada. Así que la primera vez que me tocó prueba de micrófono, sin escapatoria posible, y seca de ideas, se me ocurrió que mejor no ponerse profunda, no fuera a ser... Llamé a mi madre – que sólo hay una – y le pedí la receta del cocido montañés y al día siguiente me la marqué frente al micro con dos cojones y, ahora lo veo claro, muy poca vergüenza.

Os podéis imaginar que nadie más recurrió a un truco tan facilón. La gente escribió sobre sus sentimientos, sus experiencias, política, cultura,... y yo sobre alubias, berza, chorizo, morcilla, tocino... Me sentí la payasa oficial de la clase, pero el truco funcionó, aunque sólo fuera por el factor sorpresa.

Hoy lo he vuelto a hacer. Tenía que hacer un speech de dos minutos más o menos, a elegir entre My favourite day, Public Transport, I love... o They should be banned... (a saber, Mi día favorito, Transporte público, Me apasiona... o Deberían prohibir...) y voy yo, me pongo de pie, recibo un bonito aplauso y les cuento en inglés tipo indio que deberían prohibir los paraguas en Madrid – es una de mis frases favoritas cada vez que llueve, y aquí la recuerdo mucho, como os podréis imaginar - porque los madrileños no saben usarlos y, si no, la mitad de la población se va a quedar tuerta. Al final me han aplaudido otra vez, no sé si por pena o porque les ha impresionado que supiera decir tuerto. Lo que os digo... lo mismo a la vuelta los de Payasos sin Fronteras tienen algo para mi. Voy a empezar a buscar nariz, aunque con el frío que hace en esta casa igual no me hace ni falta... la llevo roja de serie.

Creída

2009-11-17T20:49:00.001+01:00

No sé si a vosotras os pasaría, pero cuando yo era pequeña e iba a la escuela “creída” o “chula” eran los dos peores insultos que te podían decir. Si te llamaban tonta, gorda, torpe, idiota, incluso si te llamaban gilipollas (que era pecado), no te sentaba ni la mitad de mal que si te llamaban “creída” (o “chula” si se usaba como sinónimo). La frase “es una creída, está todo el día haciéndose la chula” era una declaración de guerra resumida en diez palabras. Decir eso era decir que esa no era tu amiga, ni lo iba a ser, y te granjeaba la simpatía de todas aquellas que pensaban como tú. En mi caso, la reservaba para aquellas que me caían especialmente mal porque se “creían” más guapas que el resto. Aún hoy, aunque ya no uso ninguno de esos “insultos”, me vienen de cuando en cuando a la cabeza cuando veo a la típica guapita de cara que se cree más que el resto por ser así. No me malinterpretéis, no me caen mal las guapas, sólo las que se creen guapas, independientemente de que lo sean o no, porque, una cosa es saberlo y otra creerlo. El matiz es sutil pero marca la diferencia.

Para que os hagáis una idea de lo fuertes que resultaban y de la distancia que se establecía entre ellas y tú, os diré que al pensar en esas dos palabras siempre me viene a la cabeza un nombre concreto: S.S. Todavía ahora, casi 30 años después, cuando nos encontramos por la calle hacemos como que no nos hemos visto, incluso cuando entro a comprar a la tienda que comparte con su hermana (afortunadamente ella es sólo socia capitalista). Soy clienta, no amiga. Nunca reñimos, pero nunca nos caímos bien. Por lo visto, hay cosas que marcan para siempre.

El caso es que hoy, venía de Dublín hacia casa en el tren pensando en mi semana de clase, y me he sorprendido (y no gratamente) por primera vez en mi vida pensando en mi misma como en una creída. Una chula que pensaba que por hablar inglés de aquella manera con españoles e italianos, que por haber sido capaz de mantener una conversación más que fluida con una australiana iba a llegar aquí y lo iba a entender todo. Una que daba por hecho que tendría problemas para hablar, pero no para entender. Pero va a ser que no. Va a ser que mi autoestima estaba por las nubes al final del verano y que en España era muy difícil que mi fluidez con el castellano me la bajara.

A la creída aquí presente se le han caído los palos del sombrajo a la primera de cambio. No entiendo a los fucking irish, parece que tienen algo en la boca que no quieren que se les salga cuando hablan. Para decir hola ellos no dicen “jay”, no, ellos dicen “jayooo”, que parece que John Wayne va a bajarse del caballo justo en ese momento. El “very much” pronunciado tal cual (con u) lo superé en el verano, pero si de verdad consigo hacerme con ello y no muero antes de navidad, no me tengáis en cuenta que llegue diciendo “Yesús Kraist!!!!”, blasfemia que les encanta y que a mi me da la risa. Son capaces de decir eso y “pretty much” (también con u) dos mil veces en una conversación. El problema es que es lo único que yo les pillo.

Así que, amiguit@s, moraleja: la chulería pasa factura. Ahora que, yo salgo de aquí speaking English como que me llamo Negra. Pa’ chula yo.

LaNegra recorded from Ireland
Viernes, 13.Noviembre.2009

navidad en crisis

2009-11-17T20:26:00.002+01:00

otra minireflexión.
cuándo se ha de dar por empezada la navidad? el sábado entré en un centro comercial en el pueblico y ya tenían los escaparates y todos los pasillos y techos engalanados. hoy he visto que en las calles de molamaz han puesto ya las luces pero de momento no las han encendido. aunque dos meses de celebración me parecen too much, yo di la navidad por inauguradas ayer, con el recibimiento de mi primer jamón (en realidad paletilla) ibérico de la temporada. viva la crisis. y la navidad.

minireflexiones al volante

2009-11-17T20:00:00.002+01:00

osar meterse cada mañana en hora punta en la m-30 de mis gallardones da, entre otras cosas, mucho tiempo para pensar. 45 minutos exactamente me dan de sí apenas cinco kilómetros. y entre los revivals de kiss efeme y la sugerente voz de francino me dedico a observar comportamientos del personal. tengo estadísticas de qué día es mejor y peor el tráfico en función de todo lo que se quiera: día de la semana, momento escolar, día del mes, climatología...

en estos seis meses de sufridora diaria he notado por ejemplo que los peores en distancias cortas y atascos no son los bemeuveros sino, y con mucha diferencia, los chapuzas que van con su furgonetilla tipo kangoo o express a la faena. para ser exactos, les desprecio y suelo desearles bastante a menudo lo peor.

mi visión al volante de madrid también me está llevando a una preocupante observación: cada vez veo más controles policiales durante el día en calles de poco tránsito, y hablo de controles grandes. en mi calle ahora mismo hay entre seis y ocho coches de policía concretamente.

sin embargo, la reflexión que quiero traer aquí hoy es: ¿por qué la gente lleva un sombrero, de paja pero también de tela, en las bandejas del coche? ¿adorno? ¿de verdad los usan? ¿han reemplazado a los perros que movían la cabeza en la parte trasera de los seat 131?

Ilegal inmigrant

2009-11-10T19:32:00.000+01:00

No sé si os acordaréis de aquella canción de Sting que empezaba con un (para mi) sublime “I don’t like coffee, I like tea my dear, I like my toasts done on the side...” que tan bien define las diferencias entre los ingleses y los americanos, a pesar de su lengua común, y que, en el estribillo, repetía “I’m an inmigrant, I’m an ilegal inmigrant, I’m an English man in New York”. Desde ayer me siento un poco así.

Estoy de vuelta en Irlanda, llegué ayer, y hoy ya he empezado un curso que me va a tener tres meses, seis horas al día (de lunes a viernes) estudiando con otras once personas: un chico rumano y diez irlandeses. No sé cómo lo verá el rumano, pero yo no pillo ni la mitad, eso sí, por purita mala suerte me ha tocado ser la primera en hablar...

Cuando vine en verano me movía entre españoles e italianos como nacionalidades fuertes y a mi alrededor, aunque todo el mundo hablaba inglés, todos lo hacían con tremendo acento extranjero, así que los entendías. Hoy he comido con cinco irlandesas que no paraban de hablar y he sido incapaz de entender nada. Por expresarme en la que de aquí a Navidad tiene que ser por fuerza mi lengua, ha sido “terrible”. No me podía concentrar en nada, ni en la conversación, ni en la comida.... mi único punto fuerte ha sido intentar mantener la cara de “vosotras seguid, que no pasa nada”.

Esa es la parte “inmigrant”, la parte “ilegal” la tengo en casa. IlBello me ha buscado alojamiento en su humilde morada de aquí a Navidad, hasta aquí todo bien – incluso diría que estupendo – el único problema es que el casero no sabe de mi existencia. Si me ve, yo sólo pasaba por aquí porque soy IlBello “girlfriend” (sí, ya lo sé, varias de vosotras estáis pensando que en mis sueños me ligo yo a tremendo cañón). El caso es que el Fascista Tierno – otro italiano habitante de la casa – y el vecino irish ponen una cara muy rara cuando IlBello cuenta el plan. Me veo en la Garda intentando explicar que yo sólo pasaba por aquí...

Pero bueno, la suerte está echada. De esta o aprendo English o aprendo English – con lo que a mi me gusta opinar, si en dos semanas no entiendo algo más, me voy a pegar un tiro – y, de paso, un poquito de Italian porque mis “amicos” se han olvidado de que la española non parla italiano, así que en la cena de ayer con IlBello, TheKing y el Fascista Tierno, me tocó devolver en mis carnes y todas juntas las perrerías lingüísticas que los españoles – mayoría absoluta entonces – les hicimos a ellos en verano. Peeeero... no problemo, yo por hablar, hablé hasta del “calcio”. Faltaría más.

LaNegra recorded from Ireland

En ocasiones alucino

2009-11-09T17:18:00.003+01:00

Reconozco que vivo obsesionada por la crisis. En cuanto tengo ocasión, voy preguntando a todo el que se me pone enfrente que cómo lo ve. Y es curioso. En general, la gente lo ve mal o muy mal. Este fin de semana el dueño de un Tien21 me aseguraba que ha bajado el precio medio de las lavadoras que venden (artículo de inmediata reposición que le llaman) y que si venden una de más de 400 euros descorchan champán (ya será cava) cuando antes nadie bajaba de 600. Hace unas semanas un taxista jovencito me contaba que vuelve a tener trabajo en los mismos niveles que hace dos años, que él achacaba a que con la revisión de las hipotecas, la gente ha recuperado algo de cash. Yo que sigo pagando un euribor al 5% (bendito diciembre) no he notado mejorías por ahí ni por ningún otro sitio. No paro de oir hablar de nuevos despidos en todas partes, ya da igual que seas pintor que informático o periodista.
Por eso no deja de sorprenderme lo que acabo de leer en Expansión: En octubre, se vendieron en España más BMW que en India, Brasil, Austria y Holanda (juntos).

En otro orden de cosas, esta mañana he dejado a la negra en Barajas rumbo al invierno dublinés. Ya nos contará.

¿Truco o trato?

2009-11-02T12:41:00.002+01:00

Yo pensaba que vivía en un pueblo digamos que typical spanish o al menos todo lo typical spanish que son los pueblos del norte donde, como alguna vez ya ha explicado Api, somos más “recios”. Aquí no damos dos besos cuando conocemos a la gente ni decimos “hasta lueguito” como en Madrid. Aquí cuando conoces a alguien inclinas la cabeza un poco mientras sonríes y la siguiente vez que le ves vuelves a inclinar la cabeza mientras dices un “`ta luego” si eres tía o un “bueeeno” si eres tío. Así somos aquí.

O así éramos aquí, porque el sábado estaba yo siguiendo otra tradición typical spanish – o sea, echándome la siesta – cuando de repente “ding-doooong” suena el timbre de mi casa. Con un ojo todavía cerrado abro la puerta y... “¿truco o trato?”. Cuatro niños – alguno ya más alto que yo – estaban en mi puerta pidiendo caramelos porque era Halloween. Mi careto debió ser un poema. Los niños todavía deben acordarse. Yo flipé en colores, ahora... ellos sí que debieron flipar.

Me quedé tan impresionada que mi reacción fue acordarme de que me quedaban unas pocas gominolas que tengo a bien tener por casa para cuando me dan lo que yo llamo “ataques de azúcar”. Las cogí y salí a la puerta y dije – con un tono bastante seco, lo reconozco - la frase mágica: “coged un puñao cada uno pero repartíos porque sólo tengo esto”. Momento en el que el cual el listillo del grupo, escondido detrás de una careta de Scary Movie dijo “¡¡¡un puñao!!!” metió la manó y cogió tres cuartas partes de las gominolas allí presentes, mientras otros dos intentaban pillar lo máximo posible y a la niña más pequeña le dejaban sólo dos y porque yo levante la mano para que no se las quitaran todas.

Entre el mosqueo que tenía porque me habían despertao, el rechazo que me producen los niños pidiendo de puerta en puerta – jamás vendí una papeleta para una excursión cuando era pequeña - , y el listillo-acaparador-de-los-cojones, antes de darme cuenta les estaba echando la bronca por egoístas y cerrándoles la puerta, eso sí, con el tuper de gominolas completamente vacío.

Total, que ellos no lo sabían pero, yo me había puesto el disfraz de bruja y había elegido truco. Me estoy haciendo mayor, lo sé, pero es que me jode que los padres les pinten la cara a los críos y, para echarse ellos la siesta, los echen a la calle a joderle la siesta a los demás. Eso por no decir que cualquier parecido de mi barrio con Wisteria Lane es pura ficción...

Derecho a la vida

2009-10-17T22:30:00.002+01:00

Hoy una amiga de Api y mía – y lectora, aunque ahora tendrá menos tiempo para bajar al cyber – ha tenido un hijo. Cuatro kilos de niño con “pinta de estar muy enfadado por los morros que pone” según descripción de la madre de la criatura. Me he puesto bien contenta, por mi amiga y su chico, claro, y porque a mi los niños me gustan – sí lo sé, nadie lo diría con lo que ladro, pero no es contra los niños, es contra las madres que, una vez que se convierten en tales, se vuelven monotemáticas en la conversación -. Yo, cuando veo bebés, me pongo contenta, qué le vamos a hacer, y no es por el reloj biológico, de momento mucha parte de la alegría se debe a que los susodichos no son míos.

No os contaría todo esto si no fuera porque, casualmente, unas horas después de enterarme del feliz acontecimiento, Isabel San Sebastián salía en el Telediario diciendo que si se aprueba la nueva ley del aborto, en este país las mujeres no van a poder tener hijos. Sólo una perla más que, con las demás que se han escuchado en la manifestación contra el aborto de hoy – como la de que España entera piensa igual -, forman tremendo collar.

Estos señores, y señoras, y niños, y niñas, que se han manifestado hoy tienen todo el derecho a hacerlo. Por suerte para ellos son igual de españoles que yo y disfrutan de la misma democracia que mi menda. Lo que no pueden es mentir, porque eso no está bien ni en España ni en Cuba*, y decir que una mujer española que quiera tener un hijo no puede hacerlo es una mentira, y gorda.

Porque digo yo, que el gobierno (al que, aclaro, no voté) amplíe los plazos y situaciones los que una mujer puede decidir si quiere abortar es una cosa, y no permitirte quedarte embarazada es otra. Afortunadamente para las mujeres, hace tiempo que la planificación familiar es más o menos fácil de manejar. Siempre surgen imprevistos, sorpresas y desilusiones. El no querer y poder, y el poder y no querer. El condón que se rompe y el embarazo que no llega. Pero eso, no es ni más ni menos que la vida, cosas que pasan y otras que no, y si cualquiera de nosotras quiere tener un hijo, antes o después, lo consigue.

Sin embargo, hoy hemos tenido que oír cómo decían que eso no es verdad mientras ondeaban banderas españolas y afirmaban que el mogollón de gente que había allí (2 millones según los convocantes, 250 mil según la policía, 1 millón 200 mil según la Comunidad de Madrid) era sólo un pequeño ejemplo de lo que piensa toda España. Desde aquí, aunque nunca lo leerán, les voy a decir una cosita: si no les importa, no hablen en mi nombre. Yo, tan española como cualquiera de los que estaban allí con la bandera en la mano, no sólo no comparto su opinión sino que me pregunto qué pasaría si todos los que no lo hacemos saliésemos a la calle.

Este es el verdadero problema de esta gente: se consideran en poder de la verdad absoluta. Eso y que desconocen que el respeto es algo de ida y vuelta. Yo te respeto a ti, respétame tú a mi. Yo no te obligo a nada, no me obligues tú a mi. Yo no te prohíbo nada, no me lo prohíbas tú a mi.

¿Defender el derecho a la vida? Claro que sí. Yo defiendo la vida, y lo hago empezando por la mía, con mis creencias, mis valores, mis convicciones y mi conciencia. Y mis creencias, mis valores, mis convicciones y mi conciencia a mi me permiten defender el aborto libre para quien así lo decida. Porque creo en la vida de todos y cada uno, no en la de unos pocos.

*Lo siento, mientras escribo esto mi madre está viendo “Más se perdió en Cuba” en Intereconomía y me ha ha salido así...

No hay sitio para mi

2009-10-08T01:13:00.004+01:00

No es que no tenga mi cama, no es que no me hayan hecho hueco en los armarios, tampoco que no encuentre sitio para aparcar, es sólo que... no me veo. Desde que he vuelto, miro a mi alrededor y no me veo. Antes, cuando venía de visita, sentía justo lo contrario, llegaba a la entrada de mi pueblo y estaba en casa. El olor a mar, los baretos de siempre casi vacíos a esas horas, alguna tienda nueva de cuando en cuando, una agenda repletita para las vacaciones o el fin de semana... era mi casa.

Menos el olor a mar, desde hace quince días el resto es justo lo contrario. No voy de bares – el finde todo el mundo te hace un hueco pero entre semana... -, no voy de tiendas – como no sé dónde voy a pasar el invierno no puedo renovar armario de momento -, mi agenda ni está ni se la espera, y todo lo que antes me recordaba que estaba en casa ahora me lo pasa por las narices.

Como esos vecinos, que antes se asomaban a la ventana al oír el coche y te sonreían, y ahora se asoman y cotillean. Algunos te miran fijamente como intentando adivinar qué ha pasado para que estés aquí un 6 de octubre, otros, los más lanzaos, te resumen cuántos días llevas sin coger tu coche y robándoselo a tu padre. A juzgar por su cara de lástima estos son los más informaos: indica que saben que estoy en paro y que creen que estoy “ahorrando en gasolina”. Y luego está caso-aparte, o lo que es lo mismo, la vecina del cuarto. Ésta, que lleva diciéndome que a ver cuándo vuelvo los 17 años que hacía que me fui a Madrid, directamente cantó victoria al grito de “Bienvenida al pueblo”. Siento tener que reconocerlo aquí y ahora pero creo que mi: “Sí, bueno, a ver si no es por mucho tiempo”, ha sido la frase más borde que he soltao en mis 35 años de vida. Tremendo. Hasta mi madre me dijo que por el mismo precio podría haber sido un poco más amable...

Todo esto por no comentar esas tardes en las que te asomas a la ventana y debajo de tus narices encuentras un despliegue de amistades imposibles que, por obra y gracia de la maternidad, se han materializado en los bancos del parque de enfrente de tu casa. Porque, que esa o aquella que tú no sabías ni que salían de casa, hayan salido y se hayan reproducido... vaya... pero que esa y aquella sean amigas, eso se escapa a tu entendimiento, lo malo es que te das cuenta que es sólo al tuyo, que allí al personal le parece normal.

Y en ese momento te preguntas, ¿me habré quedado anclada en el tiempo?, ¿si vives aquí hacer eso es estrictamente necesario?, ¿sería yo capaz de hacerlo? Y ves que no. Que quizá si no te hubieras ido nunca, te hubieras adaptado, pero ahora es demasiado tarde, ves que si eso es lo que hay que hacer, aquí ya no hay sitio para ti.

Pero, ¿veis ese pueblo que hay en la foto? A mi me gusta. Me gusta ir ahí (venir aquí). Me gusta ser de aquí. Me gusta presumir de que lo soy...

Necesito irme, para poder volver.

pd. pinchad sobre la foto, please :)

Año de crisis, año de bodas

2009-10-05T19:14:00.005+01:00

Este sábado, con la quinta boda del año (yo pensaba que eran seis, pero he hecho bien la cuenta y son cinco porque a una no fui) he terminado la temporada de bodas 2009. Lo primero tengo que decir que ha sido un buen colofón.
Las he tenido de todos los pelajes: en histórico monasterio de la castilla-león profunda con ágape en recio restaurante ad hoc; en una casposa y fea iglesia de Madrid compensada con una cena de canapés de pie en la terraza de uno de los hoteles más cool de la capital; en las periferias sureñas de madrid, otra vez en castilla-león, menos recia en una fiesta celebrada dos meses después de la contracción de los novios... y la última y, para mí, más divertida de todas: boda en ayuntamiento bonito, con agur jaunak incluido, y fiesta ¡¡durante quince horas!! con aperitivo, comida y cena, y vengan copas. Hay cosas que se repiten en algunas de ellas: he ido a dos con cura y a dos con drag queen en la celebración. En las de cura no ha habido luego drag queen. También estuve invitada a una que se celebraba encima de la arena de Caños de Meca, pero 1.500 km para chancletear se me hacían demasiados. En esa sé que no había cura, y calculo que una drag queen en el faro de Trafalgar tampoco.

Tengo un sentimiento encontrado con las bodas. Por un lado me dan la pereza de la muerte (tanto pensar en organizarlas como prepararme para asistir), pero reconozco que cuando están bien montadas la fiesta merece la pena. Cuando son un mero trámite, en mi opinión, se nota, se da cuenta todo el mundo y se aburren hasta los novios. Y de esas también hay.

Antipasto

2009-09-27T23:58:00.004+01:00

El problema de fijarte objetivos es que si no los cumples se te quedan dentro y, si la suerte no acompaña, cuesta un huevo echarlos. Eso me pasó a mi este verano con el objetivo que seguía al de aprender inglés, que como al final no cené pasta ningún día, me dediqué a sustituirla por spaguettis, macarrones, lasaña, tiramisú, nutella, expressos... Tanto lo intenté, que al final descubrí lo que IlBello llamaba “the power of the italian food”.

Pero desde que he llegado a España apenas he probado nada de todo eso. Tan poco he comido, que justo la semana pasada le decía yo a IlBello que empezaba a echar de menos ese poder. Él me respondió que era imposible, que restaurantes italianos hay en todas partes. Yo le aclaré que en mi pueblo no y claro, así... es “difficile”.

Pero este fin de semana he vuelto a Madrid (sí, sí, me acababa de marchar pero... aún me quedan muchas cosas aquí) y la variedad gastronómica de una capital siempre es más amplia así que pensé que, un día de estos, podía aprovechar para comer en un italiano. Me quedo hasta el martes así que... había tiempo de sobra.

Anoche salí. Cañas, cena, copas... un completo, y cuando nos cerraron el primer bar, la escuadrilla viajera en su totalidad (bueno, habíamos perdido una elementa, pero la recuperamos), dirigió sus pasos a otro de nombre Caravan y dentro me estaba esperando mi don de la inoportunidad.

Nada más llegar, con la tripa llena de buena comida, buen vino y mejor ron, andábamos buscando sitio y resultó que, ahora que no vivo en Madrid y que llevo el labio coronado por tremenda calentura altamente contagiosa, justo allí, al ladito de la máquina de tabaco, un italiano con nombre francés me volvió a poner la carta delante. Con todas sus posibilidades.

Qué queréis que os diga... primero pensé dejarlo para más adelante, pero luego me acordé de lo que se atascan los objetivos incumplidos y me dije: “¡qué coño Negra, ya que las condiciones no te permiten cenar pasta hoy... échate al menos un aperitivo”.

Antipasto genovese...
Salute!!

De MadriZ al cielo...

2009-09-18T15:38:00.004+01:00

Por lo visto Brad Pitt anda por España, y el temita del aborto de las menores con/sin consentimiento paterno vuelve a dar que hablar. No me había enterado. Estoy out, entre cajas y más cajas, con un montón de tableros de una estantería desmontada enfrente, un vertedero de bolsas de basura y cartones detrás, un menú individual de telepizza casi terminado al lado y dos furgonetas llenas, a falta de los huecos. Vamos, que estoy de mudanza. Me piro vampiro. Después de 17 años mis cosas y yo abandonamos Madrid.

Si no fuera porque estoy demasiado ocupada para hacerlo, lloraría. Me da tremenda pena irme de aquí. No ya de la casa – desde que volví de Irlanda sabiendo que no era mi casa, dejé de sentirme cómoda en ella – sino de Madrid porque, aunque viva en el extrarradio, yo nunca he dejao mi Madriz. Ni la universidad, ni el curro, ni las calles, ni el p**o tráfico madrileño. Ayer mismo estuve en La Latina comiendo – recomendable y cara Taberna Matritum, para caprichos, a mi me invitaron ;-) – y luego pasé por El Viajero a tomar café. Aunque en regla no lo fuera, parecía una despedida. En ese mismo sofá pasé uno de los sábados-tarde más divertidos que recuerdo en esta ciudad junto a Api y Mr. Calidad tomando gin-tonic al ritmo que marcaba la mejor música de los 80 cuando la movida aún no había “vuelto”.

Diecisiete años dan para muchos momentos, ese es sólo uno. El resto me los llevo puestos o metidos en las 16 cajas de cosas, 8 de libros y resto de bolsas que aún estoy llenando. No va más... de momento vuelvo al pueblo, puede que después siga con la aventura irish pero... Cuando llegué sentí que me quedaría, así que - llamadme Terminator si queréis - pero... volveré.

Los ascos

2009-09-09T17:22:00.001+01:00

Hablábamos LaJalmu y yo de esas veces que un tío lo tiene todo para ser el novio perfecto peeeero... no te gusta. O mejor dicho, no lo sientes. No es que no te guste, si como persona seguramente te gusta un huevo, es sólo que notas que no. Nadie lo entiende, tú en realidad tampoco, pero no lo puedes evitar. Simplemente no hay chispa y presientes que, por mucho que le des a la piedra, no va a saltar.

Esos tíos suelen ser el tipo de chico que tus amigas creen que es perfecto para ti mientras tú piensas en tirarte al menos indicado, ese que no le gusta a nadie y lo que es peor, ese al que no le gustas tú. Pero las tías – bueno y algunos tíos – solemos ser así: poco práctic@s.

A mi me encantaría serlo y colarme por el típico chico que le encantaría a mi madre, pero en su lugar, el único que he presentado en casa tenía el pelo más largo que yo (fallo totalmente perdonable en mi casa, pero no en otras), era más joven que yo (ídem) y era más rojo que yo (este último defecto de fábrica en mi casa lo perdonan, pero les cuesta). Total, era el hombre imperfecto para mi familia, pero no para mi. Para mi sus imperfecciones eran otras como su egocentrismo recalcitrante, su dependencia de la opinión de sus amigos sobre él mismo, o su forma de combinar la ropa, pero... se lo perdoné.

Cuando, después de dejarme, quedé con él un día a tomar cañas – el único y el último – y se presentó con bigote de mariachi y aún así acabamos follando, me di cuenta de que ya no sólo había aceptado sus defectos, estaba en modo “le perdono los ascos” y eso es como lo de besar ranas... puritito vicio.

Y justo de eso hablábamos LaJalmu y yo: de los ascos. Qué asco de barba, qué asco de pelo, qué asco de camiseta puesta un día tras otro con 35 grados a la sombra (lo de “yo es que no sudo” ahí no cuela, se siente) pero aún así... te lo follarías. Pa viaje corto, es posible, pero te lo follarías. Eso sí, no sin antes repetir una y otra vez a boca llena eso de “que aaassscooo” de tal o de cual, pero... en palabras textuales de mi partenaire de conversación: “estas son las cosas q no entienden los tíos, te da asco muchas cosas, peeeeeeeeero, te lo quieres tirar”. También literalmente, mi respuesta, después de una amplia carcajada, ha sido: “eso es lo malo, que cuando le perdonas los ascos, estás perdida”.

Y ahí estaba yo, recreándome en los ascos que me he tirao a lo largo de mi vida (que han sido varios, lo confieso), cuando LaJalmu me ha vuelto a la realidad contándome que este tema es uno de los favoritos de su amigo El Hombre Tranquilo, que nunca ha entendido por qué si no te gustan un montón de cosas te lo quieres tirar. Él diría: “yo no tengo barba, me lavo el pelo, y me cambio de ropa... ¿por qué no yo?”

Y ahí no te queda otra que recurrir a la peor respuesta del mundo: porque no. Y dejarlo ahí. Porque si sigues, intentando evitar el “aquí no hay chispa ni quien la encienda”, acabas en lo de te quiero, pero como amigo y... la mayoría de las ocasiones, no hay nada peor.

Y todo esto os lo cuento desde el lado del que decide, porque, como me decía LaJalmu: “yo le entiendo”. Lamentablemente para mi, he de añadir que yo, también.

Sensación de Vivir

2009-09-03T22:07:00.001+01:00

Por lo visto cuando cuento mi verano irlandés face to face parezco Brenda. No voy a negarlo, yo no me escucho desde fuera y además he vuelto con el pelo tan negro como lo llevé, pero más largo. Eso sí, os aclaro de antemano que en ningún momento me han entrado los nervios porque no me venía la regla (qué queréis… a mi aquel capítulo me impactó…) como advertí antes de ir… he vuelto a defraudar. Sólo he cumplido uno de los dos objetivos: he aprendido inglés. Lo de cenar pasta… se me ha dao peorcillo, soy torpe, qué le vamos a hacer. Pero por todo lo demás…. salir, comer, beber… no he parado. Reconozco que internet me la jugó mucho (me la sigue jugando, es mi maldición de este verano) peeeero, reconozco que muchos días pensaba el post en el Eclectic Garden (discoteca de pueblo a la que acudía con regularidad) pero cuando llegaba a la habitación no tenía fuerzas para escribir. Demasiada Guinnes es lo que tiene…

LaNegra se ha dao a la negra. Todo el verano. Sin prisa, pero sin ninguna pausa. He salido por ahí con gente de entre 19 y 31 años… estos últimos, los menos… predominaban los de entre 24 y 28, pero yo ahí, dándolo todo (acordaos que ya no cumplo los 35). Api incluso me dijo que estaba orgullosa de mi: me lo he bebido todo y me lo he bailao casi todo. Mi falta de destreza en los bailes típicos irlandeses me hizo ganar el apodo de Tiger of Cantabria… no os digo más...

Y además de todo eso… he hablao inglés. Mucho. A veces con esfuerzo – intentar entender a un irlandés del norte tiene su aquel -, otras con orgullo – como el día que mantuve sin inmutarme una larga charla con una australiana totalmente desconocida a la que, probablemente, no volveré a ver jamás – y otras arrastrándome – esas clases después de noches de poco dormir en la que el profesor me preguntaba a mi en plan tú eres nuestra alumna más veterana (no por la edad, por las semanas de clase) y yo tenía que confesar: “Sorry Mik, I knew it but… I can’t remember it now” – qué ratitos, madre. Para que os hagáis una idea, una tarde, en una clase intensiva, la teacher me preguntó si había salido la noche anterior… era la segunda vez que se me cerraban los ojos en clase.

En mi descargo diré que un café y una chocolatina lo solucionaron, un ruso de metro noventa tuvo que marchar pa’ casa a dormirla, yo resistí. También a mi favor diré que, a pesar de lo que pueda parecer, aprendía mucho, de hecho hice un examen de estos que valen para que tu CV luzca con esplendor y saqué una nota maja, así que… con fiesta incluida, la cosa no ha ido mal. Ya os digo que, menos novio, me traigo de todo: inglés, amigos, experiencias, paisajes, ratos,… por traer he traído hasta el hígado en la mano. El próximo martes tengo que ir al endocrino y tengo miedo, del bueno. Pavor diría yo… de hecho, creo que en lugar de sangre el otro día me extrajeron Guinnes… si acaso llevaría un poco de ron licuado, pero agua la justa.

Y no porque no haya llovido. Joder qué manera de llover. La puta “drizzle” que es como le llaman allí a lo que en mi pueblo se llama morrina y en los sitios más finos se llama calabobos es una constante. En la guía de Irlanda que tan efusivamente me compré en la Feria del Libro antes de ir ya lo advertían: llévese un paraguas y un chubasquero, aunque sean cinco minutos, en Irlanda llueve todos los días. Es verdad. Y cuando digo todos es todos. Puede que en 10 semanas no haya llovido 2 o 3 y eso estadísticamente viene a ser nada. En mi modesta opinión, ese gran consejo sólo tiene una objeción: ahórnese el paraguas. Es inútil Ni aunque te hayas criado con uno en la mano – como es mi caso – estás preparado para los vientos racheados irlandeses que cambian de dirección cada metro. De los paraguas traigo dos recuerdos: una varilla torcida en un modelo que llevaba más de 7 años de impecable servicio en España y una cicatriz en la frente modelo varilla clavada. Para que lo visualicéis mejor, si fuera hindú no necesitaría pintarme el puntito de la frente…

En definitiva… he vivido una gran experiencia. El Erasmus que nunca tuve probablemente, la liberación total después de la patada en el culo tras 9 años de currar como una negra (sí… lo sé), el verano sabático con el que siempre sueñas y casi nunca tienes. Me siento muy afortunada por haberlo vivido. MBlue tiene razón… ha sido toda una sensación… así que a partir de ahora, if you prefer, you can call me Brenda ;-)

El sueño olímpico no cuaja

2009-09-02T18:30:00.002+01:00

Por fin una buena noticia. Adiós a la pesadilla olímpica en Madrid. Aún no entiendo cómo alguien que viviera en Madrid seguía queriendo unos juegos que iban a suponer aumentar la deuda que ya tiene la ciudad, gallardón mediante, hasta 2350; más obras; más impuestos; de los precios ni hablamos...
Lo más sorprendente son, una vez más, las declaraciones del alcalde: "Madrid ha salido fortalecida del informe del COI". Esperemos que ahora no se empeñe en Madrid 2020.

Negra, manifiéstate

2009-08-25T20:25:00.002+01:00

La Negra ya está entre nosotros. En Madrid. Llegó el sábado. No pude ir a recogerla a Barajas porque a esa misma hora yo venía derritiéndome por la A4 (a mi paso por Linares había 41 grados, ndru hizo ademán de bajar una ventanilla y casi le corto la mano). Estaba yo esperando a que hiciera acto de aparición por aquí y nos contara sus impresiones postirlandesas pero se está haciendo de rogar.
El domingo, imbuida como venía del espíritu Guinness, apareció por mi casa con un abrebotellas y unas bragas negras (ella venía vestida, las bragas de Guinnness eran un regalo, se entiende) y me estuvo contando sus últimas diez semanas como estudiante en Bray.

Negra, cuéntate algo, mujer, que tus lectores queremos saber.

PD. y si mañana tienes libre, avísame, que necesito personal shopper para la fiesta de la Mostra de Venecia. La última vez que fui de compras con ndru se durmió literalmente en el sofá de una tienda. Roncaba.

Entre dos tierras

2009-08-19T01:19:00.002+01:00

Me decía Mblue el otro día que, en la distancia de los escasos mails que envío, me intuye tipo Bunbury: entre dos tierras estás... Visto así... puede no ser bueno, pero me paro a pensar en lo que sigue y me pongo en lo peor. Ese “y no tienes aire con que respirar” me asusta. Dentro de tres días vuelvo a España y me siento exactamente así... con la sensación de que en cuanto pasen las bienvenidas y los reencuentros - que espero con ardor – llegará la cruda realidad, esa en la que no sólo no tengo trabajo, sino que ahora ya no tengo ni casa.

Es raro. Salí de Madrid acojonada por lo que me esperaba en esta tierra de bárbaros que cuando no hablan inglés hablan otra cosa aún más ininteligible, pero pensando que 10 semanas pasarían – no rápido pero pasarían – y yo volvería a casa. Pero ahora resulta que mi casa ya no es mi casa, cuando llegué tendré los días contados (40 días con sus 40 noches exactamente) para abandonarla, así que sabiendo como sé que después de la cuarentena ese no va a ser mi sitio... he perdido la sensación de que vuelvo a mi hogar. Si me apuráis mi habitación compartida con el edredón más feo del mundo me parece ahora mismo más acogedora que ese sitio prestado donde voy a volver.

Afortunadamente para mí, tu casa no está donde están tus muebles sino donde están tus amigos, y esos van a estar ahí – llevan ahí todo el verano – recordándome de dónde vengo, pero, si he de ser sincera me asusta volver a Madrid. Aquí he vivido como una estudiante, escatimando de comer para beber, como hacía cuando tenía 15 años menos, y no he tenido ningún problema. En Irlanda soy inmigrante y estudiante y vivo como tal. En Madrid no sé qué pensaré al volver, pero allí no soy una estudiante y no quiero vivir como tal. Tengo la sensación de que estar allí por estar me va a hacer sentir especialmente mal. Nunca me lo había planteado hasta el domingo pero me he dado cuenta de que, mientras tenga otra salida, no me gustaría dar pasos atrás, y tengo la sensación de que si me quedo en Madrid los voy a dar.

Tengo dos opciones. Volver a mi pueblo, con mis padres, 17 años después... o intentar ser una estudiante-inmigrante una temporada más dándole el impulso definitivo al inglés. No sé qué hacer... Mblue me recomienda pensarlo con la cabeza y no con el corazón. Creedme que el corazón últimamente lo tengo desbocadito con tantas emociones, pero nunca ha mandado en mis decisiones, así que no creo que vaya a hacerlo ésta. IlBello, que también ha opinado sobre el tema, me recomienda pensarlo en Madrid. Api me dice que la cosa está muy malita, así que... supongo que les haré caso a los tres.

De momento... me voy a tomar otra Guinnes... sólo para no peder las buenas costumbres adquiridas. ¡¡A vuestra salud!!

Aunque te digan que es un virus... ábrelo

2009-08-10T10:08:00.001+01:00

Acabo de ser testigo de uno de los mayores bochornos, también podríamos denominarlo tremenda cagada, desde que existe Internet. A todos nos han contado que un conocido de una prima de un amigo le envió a su mujer un mail que en realidad era para su compañera de trabajo y amante o cosas parecidas. Incluso yo he enviado alguna vez mensajes, mucho más inocentes dicho sea de paso, a quien no debía. Nada que ver con lo de hoy. Me ha llegado un mail de un tipo que conozco titulado "Muy bueno" y claro pues lo he abierto. Aparece un tipo en pelotas, bien dotado a qué negarlo, y tumbado en un sofá de estética setentera, todo con mucho pelo y muy gay. Hasta aquí todo normal. Pero después he visto que el mismo emisario del mail ha enviado otro mensaje que pone que el mail titulado 'Muy bueno' es un virus y que no lo abramos. Algo que nos ha hecho sospechar y hemos vuelto a abrir la foto. La bonita estampa es una fotografía del que enviaba el mail, y lo mejor de todo es que se lo ha enviado A TODA SU LISTA DE DIRECCIONES. Desde compañeros y jefes de su ex-empresa, relaciones públicas de firmas de lujo, directoras de moda, errepés de hoteles... Esto en un momento en que el incauto está buscando trabajo como freelance digamos que es una carta de presentación como mínimo arriesgada.

El ínclito, que pasa unos días de vacaciones en una isla del Mediterráneo, debe de estar acabando con todas las reservas de grappa de la zona.
PD. No pongo la foto por razones obvias.

ACTUALIZADO A LAS 13.25H. El asunto ha traído cola. Al parecer un ex suyo le ha suplantado en su cuenta de yahoo! y ha enviado esta foto que él le hizo a todos los contactos. Es el peligro de dejarse hacer determinado tipo de fotografías.

La bruja del cuento

2009-08-04T18:45:00.003+01:00

Llego ahora de la piscina de la Complutense con dos reflexiones. Por un lado, después de trece años con él en el armario por fin el título de licenciada universitaria me ha servido para algo. Sin él no se puede entrar en estas piscinas, a no ser que vayas de acompañante. Y dos, no permite la entrada a menores de 18 años. Lo que en la práctica quiere decir que no pueden entrar niños. Algo que supongo que le parecerá fatal a las familias, pero qué se le va a hacer. Tampoco he visto a nadie quejarse de eso en la puerta, y además, para qué negarlo, es una de sus ventajas.
Esto viene al caso porque el otro día chismorreando por algunos blogs, encontré uno de una chica que vive en el centro de Madrid y que además de quejarse de las pocas guarderías que hay en la zona, ponía a parir e incluso invitaba a que nadie fuera al Hotel Me de la plaza de Santa Ana de Madrid. Contaba la bloguera que había intentado subir con su marido y su niño de dos años a la terraza del Me y que les habían intentado cobrar 12 euros por cabeza. Al parecer no les importó asumir semejante atraco pero accedieron. En ese momento, el portero les explicó que no se permitía la entrada a los niños. Los comentarios del blog animaban a denunciarlo a la Policía. No haré yo aquí un alegato a favor de ese hotel -que te cobra por hacer fotos en su interior, aunque es publicidad para ellos- oo que tampoco dejó subir en su momento a La Negra. Yo de lo que me quejo es que tal vez tenga que haber también sitios restringidos a los lloros y a los gritos de los niños. Criaturas que adoro, dicho sea de paso. Pero creo que todo en su lugar y a su momento.

¿Me estaré haciendo una friqui?

2009-08-03T13:31:00.003+01:00

Esta mañana me ha dado por pensarlo. No sé si no me estoy haciendo una friqui. El primer día de mis vacaciones llamé a ONO y les dije que hicieran el favor de venirme a poner una ventana a la globalización en mi cuarto de estar. Claro que para friqui el que vino cuatro días después a instalarme la red. Bueno, el viernes por la tarde, yo ya era feliz con mi primera ADSL y estuve toda la tarde toquiteando, leyendo blogs... hasta me hice un post. Al día siguiente, fui de compras con el ndru y tras varios traspieses por la calle serrano y jorge juan, acabamos en el corte inglés. Porque claro, para qué tener ADSL si no tienes skype y una camarita para charlotear bis a bis. Dicho y hecho, me compré la camarita de video. Pero se me hacía poco. Desde que hace dos meses al ndru por su cumple le regalé la PSP yo andaba envidiosa. La WII no me llenaba y además es un jari enchufar todo el tinglado... asi que después de un año que si si que si no, me compré la Nintendo DS. Desde entonces, tengo en casa dos portátiles, la wii, la psp y la nintendo ds. Asi que hace un ratito me he descubierto buscando en internet nuevos juegos para la nintendo -ayer el corte inglés estaba arrasado-, el ndru en el sofá intentando saber cómo se regatea en el Fifa O9 y la ds cargándose a mis pies. Y la yonqui en londres, lo que significa que no me la va a poder piratear hasta por lo menos después de las vacaciones. Terrible.

¿Saldrías con un pobre?

2009-07-31T12:15:00.004+01:00

Aunque el verano entró oficialmente el 21 de junio, en las dos últimas semanas he sido convocada al menos a seis comidas/cenas para celebrar que ha llegado el verano, que falta poco para las vacaciones, que ya estoy de vacaciones, que... vacaciones.
Anoche el ndru et moi nos acicalamos para asistir a la enésima cita del mismo tipo, y nos fuimos para el No-Do que, por cierto, cumple diez años y que a pesar de no ser de los baratos estaba lleno. La terraza más que llena estaba sobreexplotada.

Total, que allí nos pusimos a hablar de todo un poco, y del misterio de cómo va a caber todo el país en Cádiz el mes de agosto. Porque, salvo escasas y no tienen por qué ser honrosas, excepciones, el resto nos vamos a Cádiz. Y de repente el convocante comenta que su jefa ha disfrutado del furor juvenil de un empleado del gran ente público por antonomasia de este país, y cuya aspiración es comprarse un camión, como la canción de Loquillo. Y claro, que a ella le pone mucho el aspirante a camionero pero que no pegaba en las vacaciones que ya ella se había programado con sus amigos. Al oir esto, el convocante puso cara rara, algo así como de "hay que darle una oportunidad al amor", ante lo que su jefa le inquirió: "¿Saldrías tú con una pobre?". Y claro, él respondió que no.

Ndru insiste en que más que en términos de pobreza o riqueza material, se referían a pobreza intelectual, pero yo no lo vi del todo claro. Lo que si vi muy claro es que salvo, en este caso sí, honrosas excepciones, el resto de la mesa no estaba dispuesto a pasar por ese trago.

Sapos y princesas

2009-07-30T02:33:00.003+01:00

Aunque mi mejor amiga lleve 20 años asegurando lo contrario, no creo en los príncipes azules. En su opinión en lugar de lanzarme a por los tíos, yo lo que lanzo es la trenza para que el príncipe en cuestión trepe por ella. Pero os juro que no es verdad. Estoy tan convencida de que los príncipes azules te salen rana que me he pasado la vida huyendo de aquellos que lo parecían. Aunque alguna de mis conquistas no estuviera mal – en mi modesta opinión, se entiende – nunca me han ido ni los muy altos ni los muy guapos. De hecho, si me tenía que quedar con algún muy, siempre me he inclinado por los muy listos. Me ponen, qué le voy a hacer.

Pero lo que de verdad os quería contar no es eso. Lo que de verdad os quería contar es que me he acordado de los príncipes porque, desde hace un par de semanas, cada vez que salgo por la noche me siento un poco princesita indefensa porque, por alguna extraña razón que desconozco, les gusto a los irlandeses borrachos. Técnicamente esto podría traducirse como un triunfo en tierras lejanas, pero en la práctica se reduce a que no hay forma de quitarse al borracho de encima. Porque los borrachos aquí no son como ahí no, los borrachos aquí son XXL. Pesaos de cojones, vamos.

El caso es que el viernes pasado, y por segunda semana consecutiva, un caballero de tierras lejanas – Il Bello, concretamente – ha tenido que acudir en mi auxilio y yo, aunque se lo agradeceré eternamente, me siento muy extraña. A mi nunca me ha defendido un chico. Desde que tengo uso de razón y con dos hermanos mayores a mis espaldas, siempre me he defendido sola. En mi casa somos así, estamos ahí pero que no se note, así que no way... si alguno se metía conmigo yo me tenía que salvar sola, mis brothers sólo vigilaban en la distancia. Y así he ido creciendo sacudiéndome los sapos a manotazos sin ayuda externa.

Pero aquí mis habilidades haciendo la cobra y regateando no son suficientes. Los irlandeses son inasequibles al desaliento. Nada les hace retroceder (bueno sí, la borrachera que les hace andar para atrás a veces, pero vuelven) y claro... yo así no sé jugar. Porque empujar a un borracho está feo y yo borde... pues de natural no soy, así que me la juego cada noche de viernes o sábado que pongo un pie en una discoteca.

Su táctica es simple: se arriman, se arriman, se arriman y, para cuando te quieres dar cuenta, los tienes encima (literalmente). Tú intentas driblar, pero no hay forma así que procedes con el curso de inglés práctico y les dices que “no” (leáse “nou”), o pasas al “please, stop”, o, si la cosa pasa a mayores tiras directamente por el “get lost” que aunque literalmente se traduzca como “piérdete”, en estas tierras tan polites se lo toman como un genuino y auténtico vete a tomar por el culo.

Pues ni así, oiga. No hay forma. No se pierden, no desaparecen, no se rinden y no dejan de intentar darte un beso, rozarte o meterte mano, con lo cual cuando tú te empiezas a poner nerviosa de verdad, el auténtico caballero – que no es un príncipe, pero podría dar el pego – aparece por detrás y sin apenas mirarte para no darle al asunto más importancia de la necesaria, se interpone entre el sapo y tú. Y entonces pasan dos cosas. Por un lado te sientes halagada – o halagadísima, depende del tamaño del sapo – y por otro preocupada. Porque los sapos aquí son muy pegajosos y si no pueden con la princesa, se dedican a joder al caballero. Y claro... el caballero que tiene la sangre bastante más caliente que la del sapo, tiene límite.

La primera noche el caballero se agachó, puso sus manos alrededor de la cabeza del primer sapo y, sin tocarle, le dejó clarísimo qué pensaba hacer con ella si seguía molestando. La segunda casi llega a las manos y yo me acojoné, porque el sapo era enorme y el caballero estaba muy muy enfadado. La tercera vez el sapo era más listo y cuando vio la cara del caballero mientras me decía: “me quedan dos semanas aquí y debería estar tranquilo, pero no me lo ponen fácil”, salió dando saltos hasta la siguiente charca.

Resumiendo, que aquí me tenéis. Tres veces he pisado una discoteca y tres veces un caballero ha tenido que venir a rescatar a la princesa de las babas de los sapos. Me siento extraña, entre agradecida y débil. Lo primero no me importa, lo segundo no me gusta, pero supongo que a veces, y sólo a veces, no te queda otra que dejarte llevar y darle tu mano al caballero para que te acompañe a la salida. A lo mejor ser una princesita, por una vez, tampoco está tan mal.

Alianza de Civilizaciones

2009-07-24T18:50:00.007+01:00

Imaginaos la escena... la cocina de una residencia de estudiantes, unas 6 personas bebiendo cerveza y deambulando por allí cada uno a su bola esperando a que se haga la cena para luego salir por ahí a dar una vuelta. Y en medio de esa bucólica imagen suena un móvil. Un italiano ha recibido un sms, lo abre, se empieza a descojonar, te mira a ti directamente (a mi en este caso) y te dice: “another spanish expression” y tú... te echas a temblar.

Dos días antes en una escena muy similar tú le habías dicho: “si sigues diciendo frases al final vas a decir alguna que no me sepa” (todo esto en perfecto English, of course). Quince minutos depués lo hizo: “Si no es piel es miel”. Dejo para vuestras (¿sucias?) mentes la explicación de la frase, a mi con la mirada de IlBello al decírmela me bastó ;-)

Pero a lo que íbamos... la de “Rubia de bote, chocho morenote” ya había pasado a la historia. “Si no es piel, es miel” empezaba a serlo y, a juzgar por sus ojitos, aquí llegaba algo grande... la mirada de IlBello nunca defrauda. Le miré, me miró y se hizo la luz:
“Si pesa más que un pollo, me la follo”.

Por poco me ahogo del ataque de risa que me dio – literalmente, llevo toda la semana tomando jarabe para la tos y los ataques de risa no ayudan nada – ¿os imagináis lo surrealista que puede ser que alguien que no tiene ni zorra de castellano te enseñe frases como esa? Eso por no comentar su (sensual) acento al pronunciarlas... Íbamos a cenar pollo, claro, y él sólo había anunciado el menú al italiano que faltaba, pero... es lo que tiene esto de moverse en (selectos) círculos internacionales, que para confirmar tu asistencia a una cena, empiezas por el inglés y acabas por la cultura general.

Y como cuando se habla de cultura una no puede hacer otra cosa que intentar ampliarla... la escena terminó conmigo sacando un boli del bolso para que IlBello ampliase la colección que lleva apuntada en una libretita. Que del teto sólo se sabía una... y yo por facilitar las relaciones internacionales entre países amigos hago lo que sea...

LaNegra live from Ireland

Pd. Me he permitido ilustrar el post con un pollo de caserío... más que nada para que tenga un peso digno...

Living la vida loca

2009-07-15T17:32:00.000+01:00

Son las una y veinte de la mañana. Las dos y veinte para vosotros. Llego de una fiesta en casa de un italiano al que he conocido un par de horas antes mientras participaba en un concurso que consistía en a ver quién come más spaguetti hasta reventar. Con las manos en la espalda, o lo que es lo mismo, con la boca como un animal. Ha sido divertido. Teníamos varios colegas en la competición y el ganador, colega de un colega – esto es como la universidad – se ha venido arriba después de la victoria y nos ha invitado a la fiesta de su casa. Temática: la playa. A nosotros, por hacer de cheerleaders en la competi, nos han perdonao la vestimenta. No me pongo yo aquí en biquini ni por todo el oro del mundo.

Allí había de todo y yo he acabao hablando en inglés con un chavalito de Rivas (Vacíamadrid) y sacándome fotos y dándole besos al italiano ganador del concurso. No penséis mal. No he cenado pasta. Es más, esa no es la pasta que tengo antojo de cenar. Pero ir conociendo el menú, por si las moscas, tampoco me parece mala solución. Hay que adaptarse a las circunstancias... you know.

Y luego que yo soy una chica obediente. Antes de venir latrama me dijo: “Negra, vete allí, estudia mucho inglés y búscate un italiano que te alegre el verano” (y sin haberlo deseado le salió un pareado). Y yo, obediente que soy, estoy en ello. Fíjate que cuando llegan a España a mi los italianos ni fu ni fa, pero oye, que ha sido llegar aquí y los que ni fu ni fa son los spanish. Los italian en cambio... tienen taaaaantas cosas que enseñar, y tanto inglés para practicar...

De los irish ni os cuento. Hoy, por fin, he tenido una conversación de más de 10 segundos con uno. Esta vez en lugar de “a pint of Guinnes, please” y “how much is it?”, he preguntado “Where are you from?” y esas cosas que se preguntan en las fiestas “internacionales”. Cuando ha dicho “irish” yo no daba crédito. Parecía un tío normal que iba con corbata sólo por vacilar. Media hora después estaba haciendo un strip tease en medio de la cocina. Sin comentarios. Los locales apenas se mezclan con nosotros. De hecho, muchas veces nos insultan abiertamente por la calle. Esta noche no ha sido una excepción, de camino a la fiesta hemos tenido que aguantar a un irlandés borracho que gritaba “fucking spanish” desde el otro lado de la acera. Pasa de vez en cuando, así que aprendes a ignorarlo. Además, no todos éramos spanish, también había italians y todos hablábamos inglés. Siempre te queda el consuelo de que sólo te sabe insultar en inglés y le entiendes. Si tú te cagas en su puta madre en perfecto castellano y con una sonrisa de oreja a oreja no se va a enterar. En palabras de mi madre, que es una tía sabia: “la ignorancia es muy atrevida”.

Por lo demás... os debo un post. Bueno os debo un huevo, pero es que lo de tener internet en casa ha sido un espejismo y hace una semana que desembarcó la Armada Invencible Española aquí y no me dejan usar los ordenadores de la escuela. Hasta El Internado se ven ahí... no os digo más. Y claro, llego yo con mis post y mis mails, y no hay sitio para mi. Aún así... I’ll be back.

LaNegra recorded from Ireland.

Teclado para rubias

2009-07-10T13:04:00.002+01:00

buscando por internet algo que no tenía nada que ver he encontrado este 'teclado para rubias', que es como lo reseñaban.
es genial
las mejores teclas:

ESC - No!
Entrar - YES I want it!
Espacio - The Big One: I need my space
Retroceso - OOOPS!
Alt - Useless key

Aunque en realidad, hay bastantes teclas que las denomina como Useless (inútiles), entre ellas los Ctrl, Alt y toda la fila de las F1-F12.
También tienen su puntazo, las teclas númericas de la derecha

Os lo podéis comprar por 50 dólares en www.keyboardforblondes.com

It does work!!!

2009-07-08T19:17:00.001+01:00

Como el culo de lento, chavales, pero... ¡¡¡funciona!!!
A ver si me resiste los asaltos y os pongo al día. De momento os tengo que dejar, en 12 minutos comienza la noche del mojito en el salón de mi casa.

¡¡A vuestra salud!!

Hostel sweet Hostel

2009-07-03T17:24:00.000+01:00

No recuerdo si alguna vez os lo he contao, pero hace años Api y yo nos fuimos con Mblue y Mr. Calidad - a la sazón ex novio de Api – a Amsterdam. Aquella vez el hostel lo reservamos por internet: habitación para cuatro. Al llegar a nuestra habitación (en lo más alto de un estrecho y empinado edificio), nos abre la puerta – desde dentro – un chino en calzoncillos, y cuando Mr. Calidad le dice “sorry, que nos hemos confundido”, el chino resacoso le quita la llave de la mano, la mira, y le dice que no, que esa es su habitación y que “go on”.

Al asomarnos descubrimos que la habitación tenía cuatro literas en las que, efectivamente, quedaban cuatro camas libres: las nuestras. El resto estaban ocupadas por este orden y ubicación: el chino resacoso que nos había abierto la puerta en una litera de abajo; un negro grandote que olía a estar sudando whisky igual o más que el chino – de hecho olían a la misma bodega – que ocupaba otra litera de abajo; una litera de arriba ocupada por dos mochilas; y, debajo de ésta, otra litera en la que no podíamos adivinar quién o quiénes dormían porque la habían ocultado con una tela que bajaba desde la de las mochilas.

En resumen, nos quedaban una litera completa y dos camas de arriba a elegir... Api fue tajante, miró a Mr.Calidad y le dijo: tú duermes conmigo, en la litera completa, of course. Él hizo amago de protestar, pero no tuvo opción. MBlue también fue tajante, pero a su manera: durmió con los vaqueros y la cazadora puestos, unos kleenex sobre la almohada y, si la memoria no me falla, las gafas puestas por si había que salir corriendo. Por cuestiones de ingeniería práctica, la pareja ocupó la cama de abajo y MBlue la de encima. Me tocaba elegir a mi. Tenía dos opciones, les miré, miré su litera, valoré la situación y emití mi veredicto: me pido chino.

Por si hay alguien intrigado, las razones de peso que me hicieron decidirme por el chino y no por el negro fueron dos: su litera era la más cercana a la de mis compañeros de viaje y el chinurri tenía unas abdominales de escándalo. Ya que me ponía a elegir...

Total que, no sin esfuerzo, escalé hasta la cama de arriba y al llegar descubrí que, al menos, las sábanas olían a limpio. Desinfección a 200º mínimo, así que ni corta ni perezosa metí la mano por el escote de la camiseta, me saqué el sujetador y, acto seguido, me metí debajo del edredón para quitarme los vaqueros. Api y MBlue no daban crédito: tú estás loca; Negra qué haces; tendrás los cojones de desnudarte aquí; pero qué asco... en tono cariñoso, eso sí. Antes de que empezara la primera canción en el walkman (sí, sí, uno de cintas) oí que alguna añadió: “pero qué huevos tiene, si hasta se va a poner música para dormir”.

Imagino que, si habéis leído el post anterior, os haréis una idea de por qué el sábado me vino todo esto a la memoria. El BA Hostel de Ámsterdam inspiraba entre poca y ninguna confianza, sin duda, pero allí lavaban las sábanas, con detergente para matar chinches, vale, pero estaban limpias. En el Arnie’s Backpackers donde yo dormí este fin de semana no conocen el jabón.

Cuando levanté la almohada me encontré dos horquillas dos, señal inequívoca de que aquello no lo había removido nadie para nuestra llegada. Eso por no mencionar el olor que, por delicadeza, mejor os lo ahorro. El hecho de que la litera de abajo estuviera más arriba que la ventana – abierta – con lo que el que dormía de ese lado tenía peligro de muerte, o de que entre nuestras literas y las de los vecinos no cupiera una persona a lo ancho, creedme, es barro.

Afortunadamente llevaba un pantalón de pijama en la mochila, así que esta vez dormí vestida, pero no por falta de ganas de dormir en bragas, no. Fue pura y llanamente por una ecuación infalible que sumaba la abundancia de asco y la falta de valor.

Lo peor de todo esto no es que al sitio en cuestión llegásemos por recomendación de la oficina de turismo local, no. Lo peor es que, a falta de internet, para escribiros el nombre exacto del antro he tirao de la guía que me compré para venir aquí:

“Tiene el honor de ser el albergue más antiguo de Belfast, pequeño y con una fantástica atmósfera. Un lugar emblemático, sin duda”.

De la antigüedad no tengo nada que añadir. A la atmósfera yo la calificaría más bien de “cargada”. Respecto a lo de que es un lugar emblemático... sin duda. Yo, personalmente, estoy segura de que nunca lo olvidaré.

Qué (puto) sitio, qué asco. Lo único bueno de todo aquello fue que el par de tórtolos que me acompañaba se las apañó divinamente para que, como que no quiere la cosa, yo le acabara diciendo a él que mejor se pasara a la litera doble de abajo con ella, que ya me iba yo a la de arriba: “que a mi no me da miedo”.

Así que... once again... yo al palomar, sólo que esta vez, en vez de un chino borracho, debajo tenía a un par de teenagers abrazaos. Juraría que ni se metieron mano pero, como podéis imaginar, yo le volví a dar al botón para escuchar música. Eso sí, esta vez llevaba un iPod, que una ya tiene una edad ;)

Belfast

2009-07-02T14:16:00.002+01:00

Pues esto que veis al lado es un desayuno típico de Belfast, más british que el irlandés al parecer, pero igual de contundente por lo visto. Minutos después de sacar la foto todo eso (bueno, todo no, dejé un pico de pan :-$) estaba en mi estómago. Me jalé hasta las alubias. Ni yo, que me lo estaba trasegando, daba crédito. En mi defensa sólo puedo añadir que me lo había ganao.

Con mi don de la inoportunidad habitual yo, que no pensaba ni visitar Belfast, aterricé en la ciudad justo el día que empiezan las marchas de los protestantes para ir calentando motores hasta que el 12 de julio celebran el día de la orden de Orange o algo así (como no tengo internet mientas os lo escribo no lo puedo decir con total certeza). Total, que cuando estábamos nosotros saca que te saca fotos a los murales de protesta que pintan en los laterales de sus casas, se empezaron a oír tambores, el helicóptero de la policía empezó a sobrevolarnos y el taxista que nos había llevado a dar el rulo por allí vino corriendo a buscarnos en plan: sois unos fucking tardones.

Cuando vi las tanquetas y a los polis preparándose para vigilar al lado del Checkpoint Charlie del muro que separa la zona protestante de la católica entendí al pobre taxista. Esos muchachotes (y muchachotas) con pinta de british preparados para el ataque imponen, a qué negarlo.

La zona católica me pareció menos fundamentalista, pero igual es sólo porque ellos no celebraban nada. Los murales son igual de heavies que los del otro lado – incluso hay alguno de apoyo a la independencia de Euskadi -, y los patios de las casas que están pegadas al muro parecen campos de concentración, protegidos por alambrada por si les lanzan cosas desde el otro lado.

Al bajar del taxi, no sabes muy bien qué, pero notas que algo flota en el ambiente. De hecho, te sientes un poco mal por estar allí de turismo y más aún cuando, de repente, un niño de unos 9 o 10 años aparece por la calle con su camiseta de fútbol, saluda a su vecino, el de la camiseta del Barça, y se acerca al monumento funerario donde tú estás sacando fotos. El niño se para delante de una de las placas conmemorativas, alarga la mano y empieza a acariciar uno de los nombres grabados en la pared. Probablemente esa sea la mejor foto periodística que yo hubiera podido hacer nunca. No disparé. Me dio vergüenza. Dos o tres minutos después, el niño le estaba dando patadas al balón de su vecino y yo sacándole fotos al edificio del Sinn Féin.

Otra media hora y ya estaba montada en una noria sacándole fotos a los dos tortolitos semi-adolescentes con los que me había ido a pasar el fin de semana. Supongo que las cosas funcionan así. Los murales a mi me impresionaron porque muchos conmemoran cosas que yo he visto en el telediario. Ellos dos ni siquiera habían nacido.

Y es que, lo de volver a la escuela, tiene estas cosas. Tus compis de clase tienen 18, pero se enrollan más que los de 30, así que te vas con ellos de excursión. Te levantas a las seis de la mañana, te pillas un tren a Dublín – 50 minutos -, después un bus a Belfast – 3 horas -, te pateas la ciudad de arriba abajo – y cuando digo patear es literal -, te jartas a bocatas para adaptarte al presupuesto, te metes en un hostel infecto, haces como que duermes y cuando te levantas desayunas el especial de la ciudad, de la casa y de lo que te pongan por delante. Básicamente, porque sólo son las nueve y media de la mañana del domingo y aún te queda por delante una jornada que incluye: 2 horas de autobús de ida a la costa de Antrim para ver la Giant’s Causeway , un paseo de otras dos horas cuesta arriba y cuesta abajo por los acantilados, las correspondientes 2 horas de vuelta al punto de salida y, una vez allí, otras tres horas de autobús Belfast-Dublín para volver a casa. Los 50 minutos de tren Dublín-Bray te acaban pareciendo un regalo.

Todo esto aliñado con que había que hablar en inglés porque la concurrencia era un tercio italiana, de cuando en cuando traducir al español porque el otro asistente nacional es un catalán con 18 años y dos cojones que se ha venido aquí sin saber siquiera conjugar el futuro, y que la edad de mis dos acompañantes sumadas equivale a la mía.

Así que, cuando a las nueve de la noche llegamos al hostel totalmente destrozados y descubrimos que nuestra habitación de tres que luego eran cuatro acabó resultando ser de seis, que nuestro vecino eran vecinos y encima desordenados, y que – esto a mis compis ni se lo comenté – aquellas sábanas no conocían la lavadora desde hace años, no me quedó otra que venirme arriba y empezar a representar un papelón, quizá el mejor de mi vida: el de la treintañera experimentada a medio camino entre graciosa y viajada que reconfortaba a la compañía al grito de “don’t worry chavales, que sólo es una noche y mañana dormimos en casa”. En realidad me estaba dando un asco que me moría y haciendo que el BA hostel de Ámsterdam pareciese un cuatro estrellas, pero eso es otro post ;)

Segundas impresiones

2009-06-30T08:55:00.001+01:00

Abandonaditos os tengo, lo sé, pero es que no paro. Si he de ser sincera me estoy empezando a estresar un poquito, pero es que aquí todo es como os diría yo... intenso. Las clases lo son y, como al salir, no haces más que conocer gente nueva pues esto es como vivir en un estado de alerta permanente y eso que hablo más spanish del que debiera.

Es lo que tienen las segundas impresiones, que corrigen las primeras. Llegué muy fuerte, hablando inglés a diestro y siniestro y, aunque en cuanto me descuido me vengo arriba y vuelvo a hacerlo, no siempre es tan fácil. Al final en la escuela somos muchos españoles y, si quieres hacer planes, tiene que ser con ellos. También están los italianos, las italianas mejor dicho, que también participan y se vienen con nosotros, pero el resto... Los chicos italianos son muy jovencitos y tienen “otros planes”, los japos se mueven entre ellos, y los de la República Checa, exceptuando alguna exitosa conquista a la española, más o menos también. Total, que al final podemos ir 6 españoles y 2 italianas y la cosa no siempre resulta tan English como debiera, pero bueno, lo intento. Es más, como soy así de masoca... el miércoles que lo tenía libre, me he apuntado a unas clases extra que son como de inglés de negocios. Puede servirme, es sólo una horita y media, y son gratis.

Lo del dinero aquí es como vivir en otro mundo. No es que en España no me preocupe por él, pero para venir aquí ya me he gastado un pastizal, así que la idea al llegar era controlarme. A mi favor está que el resto de la gente está igual y eso lo hace más llevadero. En mi contra que las cervezas no son baratas y el transporte y los museos, tampoco. Conclusión: si quiero ir a Dublín a pasar la tarde, visitar un museo y tomarme una birra, no lo hago por menos de 20 pavos, y claro eso un día bien, pero todos... imposible.

Afortunadamente el amigo del tercer hombre – lástima que ya nos abandone, me ha gustado – nos ha enseñado el secreto para beber cervecitas baratas en uno de los sitios más míticos (y bonitos) de Dublín: el bar universitario del Trinity College. Tomarte una birrita – aunque sea una Amstel – al solecito irlandés mientras intentas entender (sin conseguirlo) un partido de cricket, es una experiencia altamente recomendable y, dados los precios locales, relativamente barata.

Por lo demás salgo hasta los días que me propongo no salir. Ayer por ejemplo, me levanté cansada, un poquito melancólica y con ganas de recuperar un poquito de mi soledad (se me había olvidado qué era compartir casa), pero a eso de las seis llamaron al timbre las chicas de la otra residencia y acabamos en la terraza de un pub escuchando cantar a una prima lejana de Amy Winehouse acompañada por Robbie a la guitarra. Estupendo Robbie, si él va todos los domingos, habrá que seguir su ejemplo.

Y de momento poco más. Siento que mis últimos post parezcan un diario, pero es que tanta actividad apenas me deja tiempo para nada más reflexivo. Imagino que con el tiempo llegue la calma. Todo el mundo dice que las primeras semanas son las más locas... por la salud de mi hígado, espero que así sea. Ya os lo contaré...

LaNegra recorded from Ireland

Nota

2009-06-29T09:01:00.001+01:00

Please, leed de abajo a arriba...

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Primeras impresiones IV

2009-06-29T09:00:00.000+01:00

Alcohólicas, mayormente. Ayer cené Guinnes, hoy he desayunao ibuprofeno. Esto funciona así. Para colmo cuando me he levantado esta mañana hacía un día de mierda y me he dado cuenta de que el lunes, en mi paseíto por el pueblo debí perder uno de mis pañuelos favoritos, porque no lo encuentro por ninguna parte. Total: resaca + mal tiempo + pañuelo perdido = tristeza.

Hoy he ido a la escuela tristona. Afortunadamente tenía nuevo profesor, el londinense que se perdió en Eire, y el tío ha conseguido mejorar mi humor. Después la gente, mi primera comida medio decente (hasta hoy sólo había comido sandwiches de salchichón y manzanas) y otra visitilla a Dublín, pelín alcohólica también – lo de este país con la cerveza va a acabar con mi hígado y conmigo - pero divertida. El amigo de el tercer hombre, un tío majete, nos ha paseado por Dublín y, una de las cosas que no me quería perder al llegar aquí, he estado tumbada en el césped del Trinity College.

Mi humor ha ido mejorando a lo largo del día y, aunque sé que hablo mucho más español de lo que me había propuesto, también es verdad que alguna vez ayuda como hoy por ejemplo, cuando, de camino a Dublín, se me ha sentado un vejete al lado en el metro y, al oírnos hablar ha dicho: “¿South America or Spain? Where are you from?”

A partir de ahí he tenido una estupenda conversación con un irlandés de unos setenta y pico años que me ha dado un consejo: la vida está para vivirla, y es corta, aprovéchala. Yo diría que es un gran consejo, envuelto en efluvios de café irlandés, pero grande. Trataré de seguirlo.

LaNegra recorded from Ireland
17.jun.09

Primeras Impresiones III

2009-06-29T08:56:00.001+01:00

Hoy ha sido mi primer día de clase intensiva. Ha molao. Las tres horas de por la tarde se pasan en un suspiro. La profe es muy buena o al menos a mi, me lo parece. A pesar de mi dieta del sándwich de salchichón, he vuelto contenta a casa. Después, al Tesco, que viene a ser el Champion de aquí (llamarle Mercadona me parecen palabras mayores).

Hemos ido el tercer hombre y yo. Para mi ha sido como volver a los 18, con aquellas compras de “los básicos en común y luego, cada uno lo suyo”. Después, cargando a casa con ello. Moi!!, la sta. del maletero del 207... si me hubierais visto... con una mochila de portátil y una bolsa-bola de Decathlon cargando con la compra durante un cuarto de hora (vamos, un paseíto). Ver para creer...

Después... Guinnes. Nos la hemos ganao. Hemos ido al antro más antro de todos los antros de Bray, el Harbour Bar. Menos piratas allí había de todo pero... ha merecido la pena. Eso es un bar de aquí de verdad. Sólo dos guiris: el tercer hombre y yo. Mucha cerveza: el tercer hombre y yo. En menos de 7 horas suena mi despertador. Aquí todo es intenso, incluso el sueño reparador.

LaNegra recorded from Ireland
16.jun.09

Primeras impresiones II

2009-06-29T08:55:00.001+01:00

Sí, es cierto, deberían ser las segundas, pero mi primer día de verdad ha sido hoy. Son las once y media hora local (aquí la hora es como la de Canarias, una menos) y mi día a comenzado a las siete y cuarto de la mañana. Las instrucciones que me dieron en Madrid aseguraban que tenía que estar a las ocho y media en la escuela, así que... como la buena chica que soy he madrugado para ducharme y estar lista para revista a la hora señalada.

Pero como las duchas de agua caliente y yo estamos reñidas últimamente... mi ducha no ha sido tal. No sé si la novatada es típica, pero... me he duchao como antiguamente: a taza. Imaginad la escena. Siete y cuarto y por mi ventana entra luz en pila (aquí no hay persianas y a eso de las 4.35 h. ya me había despertado el amanecer), me levanto en silencio para no despertar a mis compañeros, bajo al baño y... ¡¡tacháaaaan!! Descubro que la ducha es “rara”. Pero tiene botón de power, así que ni corta ni perezosa me lanzo a encenderlo. Nada. La luz roja no se ilumina. Me asomo y veo un cordel, parecía de coña pero jugándome el todo por el todo, he tirado del cordel: nada. Juego de grifos: enciendo el del agua caliente y sale casi hirviendo, le doy al power y nada, la ducha sigue como la mojama: seca. Me empiezo a poner nerviosa y me planteo dos posibles soluciones: no me lavo el pelo o pido ayuda al tercer hombre. Descarto ambas, no pienso presentarme en la escuela con el pelo sucio y tampoco pienso despertar a las siete y veinte de la mañana a un tío del que sólo sé que cuando se acostó la noche anterior necesitaba dormir porque tenía tremenda resaca.

Estoy perdida. Es mi sino en 2009, presentarme con el pelo sucio en las citas importantes: primero el INEM y ahora esto. Pero justo en ese momento en el que te acuerdas de Almodóvar y dices aquello de “¿qué he hecho yo para merecer esto?”, justo en ese momento, tu instinto de supervivencia se viene arriba y te acuerdas del tazón en el que te hiciste la infusión anoche. Sales de la bañera, te vuelves a poner el pijama y vas a la cocina. Resultado: pelo limpio. Que me he duchao como antiguamente... sí, que he llegado puntual y oliendo bien a la escuela, también.

A partir de ahí... el día ha sido un no parar. Prueba de nivel, nuevos compañeros (por cierto, esto es como un partido del Calcio, está lleno de italianos), primer café de máquina, pequeña incursión en la sala de ordenadores y... primera clase. Dos horas rodeada de bellezas veinteañeras, soy la abuela de mi clase, pero me ha tocao al lado de una chica belga bien maja, que me ha explicado un montón de cosas. Después, un sándwich muuuuy rápido y a las dos de la tarde estaba rumbo a Dublín.

El viaje ha sido cansado, pero divertido. Le contaba yo a LaJalmu antes de venirme que a mi, cuando llego nueva a un sitio, siempre se me pega “la monja” (una vez fue literal, con hábito incluido), y ella me prohibió terminantemente acercarme a ellas. Así que cuando he visto a la que parecía ser la monja del grupo, he driblado. Resultado: se me ha pegado la niña. Una chiquita italiana que me ha mirado con cara de sálvame y me ha preguntado “¿tú vuelves después al pueblo?” y cuando le he dicho que sí, ha contestado: “ok, pues yo vuelvo contigo, ¿cuántos años tienes?”. Ahí entre reírme y llorar he optado por lo primero y le he contestado que 35 con mi mejor sonrisa, al ver que no sólo no se inmutaba sino que ella sonreía aún más, le he preguntado: “¿y tú?”. Diecisiete. Va a ser que le he parecido lo suficientemente solvente como para traerla de vuelta a casa. Y así lo he hecho. Eso sí, no sin antes pasarme todo el rato que he podido hablando con un compatriota suyo. Hasta con las piedras, pienso hablar hasta con las piedras.

A las seis y media, complety destroy, he vuelto a casa y el tercer hombre me ha llevado a tomarme mi primera Guinnes. Mirando el mar. Qué rica y qué bonito. Después se nos ha unido el spaguetti soso, que es más majo de lo que parece, pero que entre que sabe de inglés menos que poco y sus cigarritos de la risa... no se entera de nada.

Después, mis acompañantes, me han llevado a dar un paseo para que conozca el pueblo y me han hecho reír. Me gustan mis compis de piso. Sé que lo de que sea spanish es un handicap para mi inglés, pero... sospecho que el tercer hombre se va a convertir en mi happy hour. Después de todo el día pensando en inglés... una horita al día de spanish Guinnes sienta de maravilla.

LaNegra recorded from Ireland
15.jun.09

Primeras impresiones

2009-06-29T08:53:00.001+01:00

Bueno, pues... como dijo aquel político catalán cuyo nombre no recuerdo: ya estamos aquí. En realidad él dijo “ya sons aquí”, o algo así, y yo debería decir “here we are”, pero bueno... nos entendemos, ¿no?

Jo, tenía un montón de primeras impresiones que contaros, pero mi memoria de pez me ha hecho olvidarlas... pero no penséis que os escatimo recuerdos imborrables, eran tonterías del tipo en Dublín también tienen M-50 y, como en Madrid, también lleva a mi casa. Os puedo contar también que, para mi vergüenza, mi segunda conversación en inglés ha incluido dos palabras en español: Real Madrid. Conste que no estaba hablando de fútbol, lo que ha ocurrido es que, al pasar debajo de un puente, el hombre me ha dicho que ayer no estaba, he mirado para arriba y he visto FCC Sacyr Vallehermoso, y como vengo concienciadita de lo de hablar todo el inglés que pueda... pues me he venido arriba y le he que la del puente era una “spanish company”, concretamente la del presidente del Real Madrid. Pues como el que oye llover oye... igual, igual. Y claro, mis ansias de practicar se han quedao ahí, porque el hombre ha debido pensar que estoy como una cabra.

Luego al llegar a casa me ha recibido un tipo de nombre Stephan, que tiene un inglés con marcado acento gabacho y que va a ser algo así como mi casero. Me parece a mi que los arreglos los voy a hacer “myself”. Eso sí, Stephan me ha presentado a uno de mis dos compañeros, un italiano que – os lo juro – cuando he llegado se estaba haciendo pasta para cenar vestido con una camiseta de Armani. El tópico hecho realidad excepto por una cosa... el spaguetti es soso de cojones, ¡qué le vamos a hacer! Mi otro compañero (sí, vivo con dos tíos...) no estaba, pero me han informado de que era español, “like you”.

Diez minutos después, haciendo gala una vez más de mi don de la inoportunidad, justo cuando yo había ido a mear, ha llegado el spanish, y el pobre spaguetti intentando contarle que yo estaba... en alguna parte. En fin, que nos hemos presentado y, en un saleroso inglés, el tercer hombre nos ha contado que venía de España porque había tenido una boda y que tenía tremenda resaca, así que se iba “to broke the bed”.

Un tío majo el tercer hombre, sé que yo he venido aquí a aprender inglés, y creedme que vengo dispuesta a darlo todo, pero cuando el tío me ha explicado en español cómo llegar al supermercado y cómo conectarme a internet, ha sido estupendo. Qué queréis que os diga, las necesidades básicas, cuanto antes se cubran, mejor.

Luego lo he compensando en el super, donde, en lugar de buscarla por mi misma y sólo por hablar, he preguntado dónde estaba la entrada. En las guías cuentan que los irlandeses son gente maja, que les gusta hablar, y les encanta que los guiris les pregunten... Pues va a ser verdad porque el señor no sólo me ha dicho dónde estaba la puerta, sino que ha dejado su bici y su compra, y me ha acompañado. Tremenda hospitalidad que yo he agradecido dando más conversación: le he explicao al tío que como ahí ponía que sólo salida, pues que pensaba que no se podía entrar (llamadme listuca, sí queréis). Cuando me ha contestado que da igual, que aunque lo ponga puedo pasar sin problema, me he puesto super contenta... ¡¡me había entendido!!

Por lo demás... internet no va bien así que aunque lo escribo por la noche, creo que no podré subir esto hasta mañana, pero está escrito en riguroso directo. No sé aún con qué foto lo acompañaré... estoy entre enseñaros mi casa o lo que se ve por la ventana...

LaNegra recorded from Ireland
14.jun.09

Se acaba una etapa

2009-06-17T15:23:00.001+01:00

Dentro de dos semanas hará trece años que trabajo en la misma empresa. De este tiempo, alrededor de ocho años he tenido a la misma jefa. Con nuestros más y nuestros menos, en general habíamos alcanzado un status quo digno. Vive y deja vivir. Los últimos meses borrascosos en esta nueva empresa han sido tensos, pero todo parecía estar llegando a buen puerto. Pasado mañana acababa el plazo de nuestro ERE particular y todos parecíamos a salvo. Hasta hoy. Mi jefa ha comunicado que la cesan. Flop! Ahora la duda es qué pasará con los ‘cargos de confianza’, en los cuales me incluyo.
El fin de semana en las 24 horas de Le Mans fue genial. De hecho, yo pensaba que habíamos llegado al fondo de la V, y que ahora todo lo que viniera sería mejor.
Y aquí estoy, fuera de horario laboral, esperando a que llegue de comer mi nuevo jefe para presentarme y saber si él me puede decir algo de mi, desde hoy, incierto futuro laboral.
En toda mi vida sólo he trabajado en una empresa, y ya parecía que lo mío iba a ser una carrera a la japonesa. Y ya ves. Vaya asco de 2009.

En busca del trébol de cuatro hojas

2009-06-14T02:13:00.005+01:00

Pues... ya está. Bueno, ya casi está. Las maletas casi cerradas, la mochila del ordenador casi a punto, la documentación ok, Moby Dick entre las camisetas, la chupa negra fuera con 37 grados a la sombra, yo nerviosita y con insomnio... no nos falta de nada, sólo me queda dejarme llevar.

Hará como un mes que tomé la decisión de que el sitio donde iría a pasar el verano para practicar mi pobre inglés sería Irlanda y, al momento, Madrid se llenó de carteles que, bajo el título “Donde Irlanda te lleve”, prometen una isla sorprendente que no te defraudará. El texto explicativo bajo el dibujo acaba con la promesa de que da igual qué planes tengas para Irlanda, ella siempre tendrá un plan mejor para ti.

Espero que el publicista sea, además de un gran escritor, un poco brujo. Mi plan es aprender inglés... ya os iré contando qué plan tiene la isla. Lo mismo me reserva un trébol con cuatro hojas sólo para mi...

De momento me voy a la cama a ver si duermo un poco.
See you guys!! Tendréis noticias mías.

Memoria de pez

2009-06-12T00:14:00.002+01:00

Últimamente hay anuncios de tv muy buenos... hoy he descubierto uno de Mercedes (soy incapaz de recordar el modelo) que empieza con esta frase:

“No estaría mal tener memoria de pez...”

A partir de ahí diserta durante 20 magníficos segundos sobre lo bueno que sería tener memoria de pez y volver a empezar de nuevo cada día, volverla a conocer, volver a enamorarte, volver a enamorarla, descubrir una y otra vez lo maravillosa que es y sentir una y otra vez la sensación que provoca ese descubrimiento... De pronto, cambia la música, todo se para y descubres que, si cada día tuvieras que empezar de nuevo, no podrías llegar a tener un Mercedes, ese coche que no se consigue con dinero, sino con años de experiencia...

Es mentira, pero me gusta. Y más hoy... que cada rato cambio de opinión y si primero desearía haber tenido memoria de pez y ser virgen ante lo que me espera los próximos días, justo después me alegro muchísimo de tener memoria y que todo lo que he aprendido hasta hoy me ayude a partir de mañana.

Ya queda menos

2009-06-05T07:50:00.000+01:00

Estoy viva. Que conste. Si no aparezco por aquí últimamente es porque me estoy limitando a ver pasar este año de mierda desde la barrera. Estoy simplemente esperando a que se acabe. Ya falta menos, y por lo menos está llegando el veranito.
El domingo, si véis la final de Roland Garros, fijaros bien en el público... igual veis a una Api saludando desde la grada. Con paraguas. Porque ni eso se va a dar bien este año. Peste de 2009, velay.

Coitus Interruptus

2009-06-02T00:40:00.001+01:00

Y no estoy hablando de la marcha atrás, no, más bien de que te dejen a medias. No sé si a vosotros os ha pasado alguna vez, a mi me pasó el lunes pasado. Estaba en lo mejor, en el punto álgido, donde la historia rozaba el éxtasis cuando...

...la página 417 me dejó tirada. No estaba, ni rastro de letra. Nada. Ni esa, ni la 418, ni la 419... ni una sola hasta la 449. Eran las tres y veinte de la mañana, y hacía sólo quince minutos que yo había decidido dedicarle toda la noche a ese libro al que le había costado tanto enamorarme, y justo cuando lo consigue... zas, me la juega.

Esta noche le voy a dar su segunda oportunidad. Espero que, “El consuelo”, sea fiel a su título y me haga olvidar que, hace justo una semana, me dejó a medias.

He dicho que ¡no!

2009-05-25T20:20:00.003+01:00

Acabo de colgar a la segunda llamada de la tarde intentando convencerme de que lo que yo más quiero de este mundo es ponerme en forma. La sta. Angélica no daba crédito a sus oídos cuando le he dicho que su compañera, la sta. Sandra, me había llamado hacía menos de una hora para ofrecerme lo mismo. Indrédula, me ha repetido: “pero del gimnasio X para hablarle de la superoferta que estamos ofreciendo por sólo 13,50 €...?”. Ahí la he cortado con un seco: “sí, esa”. Y a continuación me ha dicho que no me preocupara... ¿qué no me preocupe yo? ¿por qué? ¿por decirles que no? El personal teleoperata en general está perdiendo el norte....

La tal Sandra ya llamó el jueves contándome exactamente lo mismo, pero cambió la frase final... Ella no me dijo que no me preocupara, ella me dijo que no podía entender cómo no quería estar en forma. Pues mira bonita, porque no. Porque aunque a ella le cueste creerlo, a mi que me afeen la conducta por no dar culto a mi cuerpo, me la pela. Tengo dos hermanos mayores afeándomela sólo con mirarlos desde que nací y estoy súper curtida. A los 35 nadie me va a convencer de machacarme en un gimnasio por la oferta del mes, si acaso lo haré porque me ahogo subiendo las escaleras, pero porque me salga barato no.

En cualquier caso, el problema no es el gimnasio. El verdadero problema son los y las teleoperadores/as que en el mundo son. A mi un sábado por la tarde una tipa de Ya.com me llamó tonta (literalmente) por no querer ahorrarme la mitad de mi factura de ADSL. “¿Me está usted diciendo que es tan tonta que no quiere pagar la mitad?” , dijo ella, “sí”, dije yo. Con todo lo peor no fue que me insultara, lo que de verdad me molestó fue que me jodiera la siesta.

Y digo yo... ¿cuándo digo “NO”, qué parte de la palabra no entenderán? Sí, sí, ya sé... a ellas les pagan para eso, pero a mi nadie me da un subsidio por aguantarlas, y que te llamen del mismo sitio en menos de 60 minutos hablando a toda velocidad – un día se me ahogan en directo – es insufrible, os lo juro.

Telefónica debería inventar algún servicio donde te pudieras apuntar para que nadie te llamara para insultarte por ser una gorda convencida que está encantada de pagar un facturón por su ADSL. Por sugerir...

Lost in election

2009-05-25T15:20:00.001+01:00

Tengo entre manos la elección de los diez mejores hoteles del mundo, los haya o no los haya catado. Os agradecería enormemente que me dijerais los que, en vuestra opinión, son los mejores establecimientos, ya sea porque los habéis disfrutado o simplemente os suene de haberlo leído.

Agradecida